La gravidanza dovrebbe essere un'esperienza così gioiosa, ma il momento più buio della mia vita è stato quando mi aspettavo il mio secondo bambino. Non mi è stata diagnosticata la depressione e l'ansia perinatale fino a quando non ero incinta di circa cinque mesi, quando finalmente ho iniziato a vedere uno psichiatra, ma non c'è dubbio che ne stavo soffrendo silenziosamente fin dall'inizio. Secondo il Dipartimento della Salute dello Stato di New York, "il termine depressione perinatale comprende una vasta gamma di disturbi dell'umore che possono colpire una donna durante la gravidanza e dopo la nascita del suo bambino. Include la depressione prenatale, il" baby blues ", la depressione postpartum e psicosi postpartum ".
Per me e il mio partner, il bambino numero uno è stato attentamente pianificato e pianificato. Avevamo subito test genetici. Avevo una PCOS lieve e abbiamo scoperto che mio marito era portatore del gene della fibrosi cistica. Ho controllato meticolosamente il mio liquido cervicale, ho preso la mia temperatura, tracciato un grafico e ingerito tutti i tipi di integratori a base di erbe prima di rimanere incinta. Abbiamo letto e studiato ogni piccola cosa. Eravamo pronti Più che pronto. Eravamo preparati. Quattro mesi dopo aver deciso che avremmo iniziato a provare, abbiamo scoperto che mi aspettavo una figlia.
La mia seconda gravidanza, tuttavia, non era niente come la mia prima. Fu il risultato di un momento di passione che ebbe inizio con un abbraccio della buonanotte. Avevo appena iniziato a riprendere le mestruazioni, dopo quasi due anni di allattamento, e quindi credo di non essere stato così bravo a fare i conti. Mentre ci stavamo avvicinando al climax, ho fatto un rapido calcolo nella mia testa e ho pensato che ci sarebbero voluti ancora qualche giorno prima di ovulare, quindi le possibilità erano piuttosto piccole. Voglio dire, ci abbiamo messo quattro mesi a cercare di rimanere incinta la prima volta, quindi davvero, quanto era probabile che accadesse al primo tentativo?
Naturalmente, ho ovulato il giorno successivo.
Quando ho spiegato le mie scarse abilità matematiche e la successiva ovulazione a mio marito, l'ho riso, dicendo: "Dai! Le possibilità sono così piccole, giusto?" Mi guardò solennemente e disse: "Sei incinta".
Lui aveva ragione. Ero.
Se sembra melodrammatico, fidati di me, non lo è. Avevamo deciso di non avere più figli solo pochi mesi prima. Stavo mettendo insieme la mia domanda per un programma di dottorato, spostando la mia carriera dormiente come cantante d'opera in una direzione più praticabile. Non avevamo i soldi per un altro dipendente, specialmente con me che presumibilmente torno a scuola per altri quattro, forse cinque anni.
Ho trascorso il mese successivo a quel test di gravidanza positivo cercando di determinare tutti i modi in cui potevamo far funzionare le cose. Ho parlato con gli amici, il mio consigliere accademico, i miei genitori - tutti sono stati di grande aiuto e incoraggiamento. Ma il mondo iniziò rapidamente a chiudermi in me.
Quando sono andato all'ecografia di anatomia di 13 settimane e ho scoperto che mio figlio era sano e in perfetta forma, non sapevo cosa pensare. Ero sollevato ma deluso, e questo mi fece venire voglia di vomitare.
Ho iniziato ad avere questi flash - piccoli pensieri invadenti di aborto spontaneo. Non avevo esattamente deciso che volevo questo bambino, ma allo stesso tempo, non volevo che lo perdesse. I pensieri intrusivi sono talvolta un sottoprodotto dell'ansia o del disturbo ossessivo compulsivo, sebbene molte persone li sperimentino di volta in volta. In genere coinvolgono immagini o pensieri di danno che arrivano a te o a qualcuno che ami, e si sentono quasi come se fossero posti nella tua testa, perché sono così estranei. Mi sentivo in colpa per il fatto che questi pensieri continuavano ad apparire nella mia mente, nascosti, ma non riuscivo nemmeno a raccogliere alcuna gioia o eccitazione per il mio bambino imminente.
Mi convinsi che avrei perso il bambino prima della fine del primo trimestre. Non sono sicuro che fosse perché non potevo credere che l'universo mi stesse rovinando così completamente dopo che mi ero finalmente impegnato in un percorso di carriera, o che tutti quei piccoli flash che avevo avuto di perdere il bambino stavano per mi fa perdere davvero il bambino, ma perdere la gravidanza mi è sembrato inevitabile. E così, quando sono andato all'ecografia di anatomia di 13 settimane e ho scoperto che mio figlio era sano e in perfetta forma, non sapevo cosa pensare. Ero sollevato ma deluso, e questo mi fece venire voglia di vomitare.
E quando, una settimana dopo, un'amica incinta era stata sottoposta a un'anatomia e ha scoperto di aver perso il bambino da qualche parte tra le sette e le otto settimane di gestazione, ma non aveva ancora abortito, sono stata sopraffatta da una specie di colpa da sopravvissuta.
Mi sono ritrovato a cercare l'ostetrica più di quanto volessi, per problemi che non sembravano ammontare a nulla. Ho avuto difficoltà a respirare; Ho avuto crampi; Ho avuto più problemi a respirare. Mi è sembrato inconsciamente di trasformare la mia gravidanza in una ad alto rischio. Le cose andarono male, e avevo la sensazione che fosse legato all'umore, ma avevo paura di parlarne con chiunque, per paura di imbattermi in un lamento.
A me sembravano terribilmente ingiusti quegli amici che stavano davvero provando concepire all'epoca era finito senza una gravidanza praticabile, mentre io continuavo a rimanere incinta di un bambino che non avevo mai pensato di concepire; uno che non sapevo ancora di volere.
Mi ha spinto a spirale verso il basso in un posto orribile, buio.
Pochi giorni prima di Natale, Toronto, dove viviamo, è stata colpita da una tempesta di ghiaccio che ha decimato la città. Molti quartieri erano senza energia per giorni, incluso il nostro. Le strade erano impraticabili a causa dei cavi sotto tensione e dei detriti ovunque. Era bello e terribile, e stavamo bene (anche se senza energia per giorni), ma mi ha solo cancellato. Quando amici e parenti hanno sfruttato al meglio tutto ciò che ho potuto vedere è stata la distruzione. Ho trascorso del tempo ogni giorno chiuso a chiave in bagno o in camera da letto, singhiozzando silenziosamente. Ogni evento festivo a cui dovevamo partecipare mi riempiva di terrore e ho avuto diversi attacchi di ansia mentre cercavo di uscire di casa.
A questo punto, mi sono ritrovato a cercare l'ostetrica più di quanto volessi, per problemi che non sembravano ammontare a nulla. Ho avuto difficoltà a respirare; Ho avuto crampi; Ho avuto più problemi a respirare. Mi è sembrato inconsciamente di trasformare la mia gravidanza in una ad alto rischio. Le cose andarono male, e avevo la sensazione che dipendesse dall'umore, ma avevo paura di parlarne con chiunque per paura di imbattermi in un lamento.
Fortunatamente l'ostetrica che stavo vedendo per questa gravidanza era stata anche la mia ostetrica per la mia ultima gravidanza. Poteva vedere che non ero me stesso, che c'era qualcosa di terribilmente sbagliato e mi ha posto alcune domande molto specifiche sul mio umore generale durante il primo anno dopo che avevo avuto mia figlia (ho avuto sicuramente un anno difficile e mi chiedevo se potrebbe aver avuto PPD, ma non è mai stato diagnosticato). Ha chiesto se la gravidanza era stata pianificata. Mi ha chiesto cosa ne pensassi e se mi sentissi supportato. E mi ha chiesto subito se mi sentivo depresso o ansioso.
Sapere con certezza che c'era una ragione per i miei sentimenti e i miei comportamenti mi rendeva più disposto a condividere queste lotte con cui avevo avuto a che fare in silenzio. Mi sono sentito convalidato e ho trovato il coraggio di contattare la mia famiglia immediata per far loro sapere cosa avevo passato.
Mi disse che probabilmente soffrivo di ansia e depressione prenatali e mi informò che mi stava riferendo a uno speciale programma ambulatoriale dedicato ai problemi di salute mentale delle donne legati ai cambiamenti ormonali. Ero in lista d'attesa per essere valutata da uno psichiatra per due lunghissimi mesi, ma all'inizio della primavera ero nel programma (che includeva le valutazioni di uno psichiatra specializzato in salute mentale riproduttiva femminile, consulenza di un assistente sociale e un Gruppo di supporto PPD di 12 settimane).
Quando lo psichiatra mi valutò e mi disse che era chiaro che soffrivo di depressione e ansia perinatali, mi sentivo come se fosse stato sollevato un peso. Sapere con certezza che c'era una ragione per i miei sentimenti e i miei comportamenti mi rendeva più disposto a condividere queste lotte con cui avevo avuto a che fare in silenzio. Mi sono sentito convalidato e ho trovato il coraggio di contattare la mia famiglia immediata per far loro sapere cosa avevo passato. Avere anche solo poche altre persone nel mio tribunale che erano disposte a fare il check-in con me regolarmente era enorme, specialmente da quando mi ero ritirato sempre di più durante la gravidanza.
Dopo alcuni mesi, invece, cominciò a dire: "OK, mamma, fammi sapere quando hai finito." Era la frase esatta che avrei usato su di lei durante un tracollo. Mi è sembrato di essere stato preso a pugni nelle costole quando me lo ha detto. Qui avevo bisogno di mia figlia, solo 2, per farmi da madre.
Dal momento in cui sono entrato nella clinica per la salute mentale delle donne, mi sono sentito preso cura di me. Il team medico ha fatto tutto il possibile per supportare me e le mie scelte, offrendomi materiale da leggere sulle mie condizioni per guidarmi attraverso la meditazione consapevole. Mi hanno aiutato a gestire il mio disturbo dell'umore in modo non giudicante e li merito per avermi aiutato a superare la mia gravidanza.
Oltre all'aiuto che ho ricevuto con il programma, c'erano ancora così tanti giorni che mi sentivo del tutto inatteso per essere madre di mia figlia di 2 anni. Ho pianto e mia figlia si è abituata a vederlo. All'inizio mi chiese se stavo bene e mi chiese perché stavo piangendo, ma dopo alcuni mesi iniziò invece a dire: "OK, mamma, fammi sapere quando hai finito." Era la frase esatta che avrei usato su di lei durante un tracollo. Mi è sembrato di essere stato preso a pugni nelle costole quando me lo ha detto. Qui avevo bisogno di mia figlia, solo 2, per farmi da madre. Mi sentivo come un genitore terribile.
Mi sentivo in colpa a causa dell'ambivalenza che provavo per la mia gravidanza, e poi mi sentivo in colpa per aver provato quell'ambivalenza. Ho avuto pensieri invadenti di mia figlia che moriva di tutti i tipi di morti orribili, di essere ferita e sopravvivere, ma il mio nascituro stava morendo. Sono stati terribili da provare e il mio psichiatra ha menzionato la possibilità di iniziare un farmaco stabilizzatore dell'umore, ma quando sono tornato a casa e ho fatto qualche ricerca su quali potrebbero essere gli effetti sul mio bambino non ancora nato, ho avuto ancora più ansia. Per fortuna i miei medici hanno rispettato il mio desiderio di stare lontano dalle droghe durante la gravidanza e non mi sono mai sentito sotto pressione per assumere farmaci.
Alla fine, i miei medici sono stati in grado di aiutarmi a individuare la fonte di gran parte della mia ansia: mi sentivo come se stessi abbandonando mia figlia avendo un altro figlio. Mi sentivo ambivalente nei confronti di mio figlio non ancora nato perché avevo paura di tradire anche mia figlia amandolo, ed ero incredibilmente ansioso che la mia ambivalenza avrebbe portato all'incapacità di legarsi con lui una volta nato.
La cosa più scioccante (e sollevante) è che mi sono innamorato di lui praticamente immediatamente dopo la sua nascita. Sebbene non abbia mai vissuto un momento "normale" durante tutta la mia gravidanza, sono grato alla mia ostetrica e al team di salute mentale per i loro interventi, il loro supporto e la loro incrollabile fiducia in me. So quanto sono stato fortunato ad averli - ed è qualcosa di cui sono grato per ogni volta che guardo mio figlio.
