Questa mattina ho preso la mia prima dose di Vyvanse, un farmaco progettato per aiutare a curare il disturbo iperattivo da deficit di attenzione (ADHD). Questo è qualcosa che non avrei mai immaginato di dire, perché è stato solo nell'ultimo anno che ho persino considerato che avrei potuto avere l'ADHD, e tanto meno bisogno di essere curato per questo. Ma qualche mese fa, quando ho spiegato a mio marito quello che avevo imparato finora sul disturbo e ho inizialmente pensato di discuterne con il mio medico e di provare potenzialmente i farmaci, è stato come se una lampadina gli avesse girato la testa. "Questo ha molto senso", ha detto, tracciando rapidamente tutte le stesse connessioni con cui avevo già capito perché mi sembrava di dover lottare perennemente con compiti apparentemente facili. "Sembra sicuramente che varrebbe la pena provare."
Ascoltarlo pesava con le sue opinioni su ciò che avevo letto, e quindi esprimere la frustrazione che a volte prova per il mio comportamento disinvolto, disorganizzato, volubile (che per lo più aveva sempre tenuto per sé) mi ha fatto capire che non ero l'unico che aveva notato, molto acutamente, quanti problemi stavo avendo. E mi ha anche fatto vedere abbastanza chiaramente come il mio ADHD influenzi il mio matrimonio. Anche se ero quello con i sintomi, entrambi abbiamo dovuto affrontare le conseguenze.
Come molte persone, la mia comprensione dell'ADHD era quasi sempre stata limitata all'idea che era qualcosa a cui i giovani ragazzi venivano diagnosticati quando non potevano concentrarsi o stare fermi a scuola. Ma non ho avuto problemi a stare fermo a scuola, e ancora di più, ero uno studente eccellente. Avevo amici, mi piacevano i miei insegnanti e ho conseguito buoni voti senza necessariamente impegnarmi tanto. Quindi ho pensato che mi escludesse naturalmente dal considerare anche che qualcosa come l'ADHD potrebbe essere dietro la moltitudine di lotte che stavo facendo da adulto (ho trascorso quasi tutti i miei vent'anni portando un doloroso carico di malattie mentali e malattie croniche, fisiche) pure). Ma poi, un giorno, mi sono reso conto che il mio malinteso su cosa fosse realmente l'ADHD avrebbe potuto impedire a me e ai miei medici di trattare efficacemente la fonte di tutte le mie difficoltà.
In tutto questo, si è adattato per cercare di aiutare nel modo che poteva - come fonte di supporto emotivo, ovviamente, ma anche facendo del suo meglio per raccogliere il lento apparentemente infinito generato da quello che ora realizzo è il mio ADHD.
Dopo anni passati a combattere intensi sbalzi ormonali e sintomi paralizzanti, mi è stato finalmente (finalmente!) Diagnosticato un disturbo disforico premestruale (PMDD). Per me, la diagnosi stessa non ha significato molto in termini di opzioni terapeutiche, ma mi ha fatto comprendere meglio il motivo per cui mi trovavo in un momento così incredibilmente difficile ogni mese - e anche, inavvertitamente, mi ha portato a trovare su ADHD. Mi ero unito a un gruppo di supporto di Facebook per le donne che soffrivano di PMDD e in una giornata difficile ho pubblicato un messaggio esasperato sul feed del gruppo su come mi sentivo. Ho scritto di sentirmi impazzito e come se il mio cervello non funzionasse correttamente, dimenticandomi totalmente di due appuntamenti medici separati che avevo prenotato e che avevo scritto in più calendari per cercare di ricordare. Ho scritto di sentirmi pigro e ansioso allo stesso tempo, e solo stufo di me stesso e della mia incapacità di fare davvero qualsiasi cosa. E poi un collega madre PMDD ha lasciato un commento incredibilmente prezioso: "Mi sembri come me, tranne per il fatto che ho l'ADHD".
Dopo aver chiacchierato avanti e indietro con quella mamma per saperne di più sul fatto che avessimo davvero molto in comune, ho avviato una piccola ricerca su Google e ho scoperto che, praticamente, tutto ciò che sapevo sull'ADHD era sbagliato. Ho imparato, ad esempio, che l'ADHD si presenta in modo completamente diverso nelle donne adulte rispetto ai bambini piccoli e iperattivi (e che, in particolare, molte donne con ADHD non sono nemmeno particolarmente iperattive, ma più che lottano con disattenzione e difficoltà messa a fuoco e ricordo). Ho imparato che le donne che hanno l'ADHD sono spesso molto disorganizzate (controlla!), Sparse (verifica!), Introverse (verifica!) E hanno difficoltà a sentirsi costantemente sopraffatte dalla vita (verifica, verifica, verifica!).
Mi sono riconosciuto nelle storie di altre donne, quelle che parlavano di essere grandi studenti a scuola quando erano giovani e avevano un sacco di struttura e routine, ma cadendo a pezzi quando erano da sole, responsabili di assicurarsi che i loro conti fossero pagati in tempo o che il loro lavoro è stato svolto o che i loro figli hanno lavato la biancheria e la cena sul tavolo ogni sera. In effetti, mi sono reso conto che, prima di diventare madre, ero in grado principalmente di aggirare la mia folle mancanza di organizzazione, la mia impulsività, la mia incapacità di fare lo stesso lavoro o vivere nello stesso posto per più di un anno o Due. Ma una volta ho avuto figli? Bene, divenne dolorosamente chiaro quanto fossi inutile nel mettere insieme il mio atto.
Ma quello che sa - quello che entrambi sappiamo, finalmente - è che voler prendermi cura delle mie cose non ha nulla a che fare con esso.
Questa era la parte che mio marito, Matt, capiva fin troppo bene. Mi ha amato e bloccato da me da quando eravamo una coppia di ragazzi delle superiori, e questo significava che mi ha visto attraversare attacchi di depressione, alcuni dolorosi problemi di salute cronica, una manciata di lavori di breve durata e una settimana di permanenza nel reparto psichiatrico dopo che la mia depressione si era trasformata in pensieri di suicidio. E attraverso tutto ciò, si è adattato per cercare di aiutare il più possibile - come fonte di supporto emotivo, ovviamente, ma anche facendo del suo meglio per raccogliere il rilassamento apparentemente infinito generato da quello che ora realizzo è il mio ADHD.
Matt è responsabile di tutto il pagamento delle bollette e di qualsiasi cosa abbia a che fare con le finanze, perché se dipendesse da me, mi dimenticherei di pagarle in tempo o di dimenticarle del tutto. Matt ha il compito di ricordarmi di appendere le chiavi vicino alla porta di casa, quindi non le perderò di nuovo per la milionesima volta. Matt ha il compito di assicurarsi che il mio piano di assistenza stradale venga rinnovato, perché sa che non passerà molto tempo fino alla prossima volta che riuscirò a parcheggiare la macchina e chiudere a chiave le portiere con le chiavi ancora accese nell'accensione. E quando i moduli o i documenti importanti vengono inviati per posta con il mio nome, finiscono sempre sulla scrivania di Matt, perché sa che altrimenti verrebbero semplicemente buttati via con tutti gli altri documenti e libri a caso sulla mia scrivania, mai essere rivisto.
Ma nonostante la sua comprensione, nonostante il suo riconoscimento che non voglio davvero essere così, a volte so che lotta. Cerca di ignorare il fatto che la casa è disorganizzata perché lascio le mie cose ovunque, e fa del suo meglio per rotolarci quando decido per un capriccio che sto per dipingere la casa o forare il naso o tagliare quello di mio figlio capelli perché ho appena visto un tutorial fai-da-te su YouTube che sembrava interessante. Scuote la testa quando torna a casa la sera per scoprire che, non solo ho lasciato di nuovo le mie chiavi nella porta principale, ma che ho anche lasciato spalancata la portiera lato conducente della mia auto perché sono andata a lasciare che i nostri figli nella casa, poi si distrasse e si dimenticò di tornare di nuovo fuori. Cerca di non preoccuparsi quando devo inviare un'altra e-mail di scusa al mio editore per aver perso un altro termine perché non riuscivo a trovare una concentrazione sufficiente per esprimere in modo coerente i miei pensieri nel tempo concordato. E a volte, quando ne ha avuto abbastanza, e vede che i miei nuovi occhiali da sole da prescrizione sono seduti sul tavolo della sala da pranzo coperto di gomma sciolta perché li avevo gettati nella borsa piena di spazzatura in una giornata calda, chiederà, esasperato, "perché non puoi semplicemente provare un po 'di più a prenderti cura delle tue cose ?!"
Ma quello che sa - quello che entrambi sappiamo, finalmente - è che voler prendermi cura delle mie cose non ha nulla a che fare con esso. Come tante altre donne con ADHD, voglio essere organizzata. Voglio essere in grado di ricordare i miei appuntamenti e ricordare dove ho messo le mie chiavi e non dimenticare ciò che qualcuno mi ha detto cinque minuti dopo averlo detto perché non mi ero reso conto che non stavo davvero ascoltando. Voglio sentirmi come una donna adulta che ha la sua vita insieme, ma non posso, perché, per qualsiasi motivo, il mio cervello non sembra funzionare in quel modo.
Ad essere sincero, non so se i farmaci per l'ADHD mi aiuteranno. Nel profondo, temo che non farà una sola cosa, e che, peggio, forse la verità è che a differenza di tutti gli altri, i miei sintomi sono davvero colpa mia - che sono solo un effetto collaterale della pigrizia e un viziato mancanza di motivazione. Ancora non lo so ancora, e potrebbe volerci un po 'di tempo per vederlo. Ma una cosa che so per certo è che, per quanto sia difficile per me vivere con l'ADHD, è difficile anche per mio marito. E questo è un onere che entrambi condividiamo.
