Sono sempre stato una specie di persona ansiosa. Se avessi un mantra personale, probabilmente sarebbe "prepararsi al peggio". Uno dei miei passatempi è pensare al risultato più disastroso per qualsiasi situazione in modo da poter capire cosa farei se diventasse realtà. In qualsiasi momento, ho completamente elaborato come legare un rapido nodo a otto e scivolare fuori da una finestra lontano da un incendio, schivare un tombino volante o eseguire una manovra Heimlich in aria sul mio compagno di posto. È quello che faccio. Quindi per me ha perfettamente senso che la mia ansia sia aumentata di dieci volte da quando sono diventata mamma.
Oggi a casa di un amico, ho visto mio figlio scivolare giù da una Little Tikes scivolare in una piscina per bambini con circa due piedi di acqua. Ho ascoltato a metà il mio amico che parlava mentre lo guardavo inghiottire un boccone d'acqua e alzarmi sputacchiando e piangendo. La mia mente sfrecciò automaticamente verso un segmento di notizie della CBS che vidi di una bambina che era quasi morta per "annegamento secco". Il pensiero di correre mio figlio al pronto soccorso mi passò per la testa prima di prendere un respiro profondo e mi dissi che era bene. Vorrei essere in grado di disattivare la parte folle del mio cervello che pensa che ogni volta che mio figlio tossisce potrebbe essere un'emergenza medica, ma non credo che potrei anche se ci provassi. In effetti, penso che sia quasi impossibile separare l'ansia dallo stato di essere una mamma - se hai capito come, mi piacerebbe chattare.
Abbiamo accesso a molte più informazioni di quante ne abbiano mai fatte le nostre madri e le loro madri e, per quanto sia meraviglioso, penso che contribuisca all'ansia che provano molte mamme.
Durante una recente gita alla navata giocattolo di Target, mi sono accovacciato accanto a mio figlio mentre accendeva tutti i giocattoli rumorosi, uno dopo l'altro, e poi sono corso a correre nella navata successiva. Mi sono alzato troppo in fretta e ho avuto un po 'di vertigini … e il mio cervello è entrato in modalità panico completo. Mi convinsi che mancavano pochi secondi allo svenimento e avevo bisogno di fare un piano per cosa fare di mio figlio mentre giacevo sul pavimento del Target, privo di sensi.
Ho iniziato a cercare su e giù per i corridoi altre mamme o vecchie amiche amichevoli e affidabili e ho pianificato cosa avrei detto loro. Mi immaginai di andare da loro e dire: "Mi scusi, penso che potrei svenire, puoi tenere mio figlio …" proprio prima che io crollassi sul pavimento. Il mio cervello si scatenò con questa fantasia per alcuni secondi prima di essere riportato alla realtà da mio figlio che stava ancora armeggiando con i giocattoli, beatamente inconsapevole di aver appena immaginato di consegnarlo a uno sconosciuto. Questa non è la prima volta che mi è successo qualcosa del genere e sono certo che non sarà l'ultima. Essere una mamma è il dono più grande che abbia mai ricevuto e con quel dono arriva una schiacciante quantità di responsabilità e, francamente, questo mi terrorizza.
C'è così tanta pressione sulle madri dal momento in cui scoprono di essere incinta. Abbiamo accesso a molte più informazioni di quante ne abbiano mai fatte le nostre madri e le loro madri e, per quanto sia meraviglioso, penso che contribuisca all'ansia che provano molte mamme. Ci sono le immagini perfettamente illuminate di donne che allattano al seno sotto un albero che indossa una corona di fiori e un vestito fluido su Instagram e le foto di immacolate sale giochi per bambini con costosi giocattoli in legno organico che possono farti sentire come se fossi il casino più caldo di una mamma su il pianeta.
Ho una persona minuscola che mi guarda per mostrargli come navigare in questo mondo quando ho appena capito come navigare da solo.
Ci sentiamo come se dovessimo essere tutto per tutti e fare tutto con un sorriso sul nostro volto, e in verità questo non è sostenibile. Abbiamo bisogno di più immagini delle mamme sfilacciate, le mamme che hanno bruciato la ricetta della cena che hanno trovato e hanno servito invece burro di arachidi e gelatina. Impostare la barra troppo in alto e aspettarsi di essere una super mamma 24 ore su 24, 7 giorni su 7, è una ricetta per il disastro. Va bene ammettere di sentirsi sopraffatto, va bene preoccuparsi che non stai facendo un buon lavoro ed è ancora più OK chiedere aiuto quando ne hai bisogno.
Ho voluto essere una madre per tutta la mia vita e ora che finalmente lo sono, mi sento come se la pressione fosse sul fare questa cosa perfettamente. Sono sempre stato un perfezionista e non sono uno con le cose da metà. Quando mi interessa qualcosa, gli do il 100 percento del mio tempo e della mia energia, e questo si è sicuramente riversato nella mia genitorialità. Mi piacerebbe potermi rilassare e godermi l'infanzia di mio figlio, ma ammetto che passo molto tempo a preoccuparmi del fatto che ogni decisione che prendo, ogni interazione che ho con lui, modellerà la persona che diventa. So di essere una brava persona, quindi sarà una brava persona, ma il peso della responsabilità di allevare una persona minuscola a volte sembra così innegabilmente pesante. La mia vita non è più solo per me, non sono il solo a sentire le conseguenze delle mie azioni. Ho una persona minuscola che mi guarda per mostrargli come navigare in questo mondo quando ho appena capito come navigare da solo.
Quando sono in grado di allontanarmi dalla natura selvaggia dei miei pensieri e pensare davvero a ciò di cui mio figlio ha bisogno, so che non ha bisogno che io sia perfetto. In effetti, imparerà molto più dalle mie imperfezioni che dalle cose che faccio bene. Ciò di cui ha bisogno è che io gli mostri quanto lo amo ogni giorno. Ha bisogno che io sia onesto - con me stesso e con lui - e ha bisogno che io gli mostri che va bene essere vulnerabile e che pratichi i tuoi otto nodi ogni tanto.
