Il divorzio non è per i deboli. Inferno, non è nemmeno per i forti. Puoi pensare di essere preparato e pronto, ma non ti preparerà ancora per quello che verrà. Il mio divorzio mi ha gettato completamente per un giro. Prima che decidessimo di divorziare, io e il mio ex marito eravamo sempre stati estremamente vicini e quella vicinanza si estendeva nelle nostre relazioni con i nostri due figli. I nostri fine settimana e le nostre serate erano sempre trascorsi insieme. Abbiamo adorato stare insieme il più possibile. Abbiamo fatto tutto come una famiglia. Ma di tutte le cose che sono state difficili da navigare, passare meno tempo insieme ai miei figli è stata la parte più difficile del mio divorzio.
All'inizio il mio ex marito e io abbiamo provato a fare ancora cene e gite in famiglia dopo la nostra separazione, ma i nostri diversi programmi hanno reso difficile. Senza un co-genitore in casa e vivendo a 20-30 minuti di distanza, non possiamo più passare del tempo insieme. Questo mi ha spezzato il cuore. E poi, quando i miei figli hanno chiesto più tempo in famiglia insieme sia alla loro mamma che al loro papà, ha frantumato quel poco che era rimasto del mio cuore in dozzine di piccoli pezzi. Non potevo dare loro quello che stavano chiedendo, e nemmeno loro padre.
Se il mio mondo si sente fuori orbita, posso solo immaginare com'è per i miei bambini.
Nei mesi successivi al nostro divorzio, ci siamo tutti adattati alle nostre nuove realtà, ma ciò non mi impedisce di perderle nei giorni e nelle notti in cui non le ho. Mi ritrovo nella loro stanza a pulirlo per loro, a sistemare i loro letti, cercando di non piangere, sopraffatto dalla somma del mio amore per loro. Non posso aspettare fino a quando non posso prenderli da loro padre o quando li lascia. Alcuni dicono che diventa più facile, altri giurano che non lo fa mai. Piango ogni volta che mi lasciano. Il fatto che io sia una mamma che lavora a tempo pieno lo ha già fatto in modo da vedere i miei figli un importo molto limitato, ma ora, a causa del mio divorzio, ci sono giorni in cui mi sento come se non li vedessi affatto.
Mi lamento di quanto sono forti i miei figli - perché sono così rumorosi - ma poi nel momento in cui sono fuori di casa, mi manca il rumore continuo. Bramo le loro piccole risate e le voci stridenti che strillano. Quando sono con me, non vedo l'ora di andare a letto, perché sono sfinito e ho solo bisogno di una pausa, ma le notti senza di loro vorrei solo così tanto da poterle infilare e farmi chiedere altri baci.
Avevo degli amici che mi chiedevano di promettere che non sarei "uno di quei genitori divorziati che viziano i loro figli per compensare". Ho promesso su e giù che non l'avrei fatto, ma lo capisco ora. Capisco il senso di colpa. La tristezza. Le cose non sostituiscono un genitore, ma penso che intorpidisca il dolore.
La scorsa settimana, il mio ex era in viaggio, quindi ogni mattina mi svegliavo chiedendo loro di fare colazione. Mi sono lamentato, ma segretamente, mi è piaciuto così tanto. Ogni notte leggiamo insieme, coccole nel mio letto, e l'ultima sera prima che tornasse a casa, mio figlio si addormentava accanto a me. Volevo che durasse per il resto della settimana, forse anche per il mese. Quando venne il loro papà, erano felici, ma tristi di lasciarmi. Mi ha fatto a pezzi.
Mi sento spesso un genitore egoista. Ho lasciato il loro papà, il che significa che la loro unità familiare opera in due pezzi diversi a causa mia. La notte in cui il mio compagno è venuto a prenderli dopo il suo viaggio, mio figlio ha urlato per me mentre suo padre lo allacciava. Sono stato sventrato. Questo succede quasi ogni volta che facciamo drop off e pick up. Ho visto la faccia di mio figlio cadere mentre mi prendeva, solo per essere portato via da suo padre. Cosa potrei fare se non stare lì a guardare, soffiando baci e promettendo di vederlo presto? Non c'è niente che posso fare per risolverlo, tranne fare promesse che potrei non essere in grado di mantenere i posti e fare cose speciali insieme quando saremo di nuovo insieme. Ricordando loro che "Ti amo sempre" non fa sparire il loro dolore. Ad essere onesti, non fa neanche il mio.
I miei genitori hanno combattuto costantemente quando stavo crescendo, ma il mio mondo è rimasto intatto. Non ho mai avuto bisogno di cose per sostituire un genitore, né sapevo che il buco bruciante che un posto al tavolo potesse lasciare su di me. Non sapevo come sarebbe stato capovolgere il mio mondo. I miei figli lo fanno.
Prima di divorziare, avevo amici che mi chiedevano di promettere che non sarei "uno di quei genitori divorziati che viziano i loro figli per compensare". Ho promesso su e giù che non l'avrei fatto, ma lo capisco ora. Capisco il senso di colpa. La tristezza. Le cose non sostituiscono un genitore, ma penso che intorpidisca il dolore. Quindi compriamo loro cose. Stiamo provando così tanto a non "rovinarli", a non cedere a ogni loro richiesta, ma è così difficile. I miei genitori hanno combattuto costantemente quando stavo crescendo, ma il mio mondo è rimasto intatto. Non ho mai avuto bisogno di cose per sostituire un genitore, né sapevo che il buco bruciante che un posto al tavolo potesse lasciare su di me. Non sapevo come sarebbe stato capovolgere il mio mondo. I miei figli lo fanno. Non è una scusa per dare loro tutto ciò che chiedono, ma ho una nuova compassione per i figli del divorzio. Il peso che devono portare, l'adattamento a cui sono costretti, il dolore di sapere una cosa un giorno e di dover vivere una vita completamente nuova il giorno successivo. Se il mio mondo si sente fuori orbita, posso solo immaginare com'è per i miei bambini.
Mia figlia si sforza così tanto di essere coraggiosa quando mi dice addio, ma la vedo abbassare la testa mentre si allontana con suo padre. La notte in cui abbiamo detto loro che ci stavamo separando, si è rannicchiata in un angolo del bagno, piangendo piano. Le abbiamo chiesto se stava bene, e lei ha risposto: "Sì, sono solo triste. Non volevo essere quella famiglia che viveva in due case diverse. Avresti dovuto stare entrambi insieme. Non ho vogliamo che Beck e io siamo quei bambini che non avevano la mamma e il papà a casa ". Penso spesso a quella notte.
Non credo che i genitori dovrebbero stare insieme per i loro figli, perché credo che crei una situazione di vita molto malsana e crei un'idea che l'amore assomigli ad abuso e dolore. Eppure, il divorzio arriva con le sue sfide e le sue crescenti sofferenze - aggiustamenti a cui sto ancora cercando di adattarmi. Sì, nei giorni senza di loro ottengo il mio lavoro molto più velocemente, le cose rimangono pulite più a lungo e posso dormire. Ma la tristezza schiacciante mi copre nel momento in cui se ne vanno ed è la mia compagnia sgradita e indesiderata fino a quando non ritornano di nuovo. Il mio cuore non ha mai avuto il tempo di guarire e guarire se stesso; si rompe ancora e ancora ad ogni addio.
