Ho una vena competitiva. Se c'è un gioco, voglio giocarci e gioco per vincere. Adoro i giochi da tavolo come Sorry e Boggle. Mi piace lanciare e giocare a freccette. Mi piace essere il pilota più veloce sulla pista ciclabile e il camminatore più veloce su un marciapiede della città.
Eppure l'allattamento al seno è stato un gioco che non ho vinto. In effetti, mi ha quasi ucciso emotivamente. Fisicamente, ha avuto un impatto anche su di me, ma l'aspetto emotivo dell'allattamento al seno mi ha davvero coinvolto.
Dopo il parto, ho iniziato a credere che sarei stata un'allattamento al seno a stella splendente e che avrei allevato il mio bambino solo sul latte materno. Ma ho iniziato a integrare con la formula abbastanza presto, perché onestamente, Ero stanco di condividere il mio corpo con il mio bambino e mentre sono sicuro che l'integrazione mi ha salvato, almeno emotivamente, mi ha fatto sentire profondamente, profondamente vergogna.
Dopo giorni in ospedale con i dottori che hanno usato diversi metodi di induzione senza risultati, ho avuto un cesareo di emergenza. La mia epidurale si è esaurita follemente e mi ci è voluto un po 'prima che il mio latte arrivasse, quindi sono stato mandato in una stanza tutta mia mentre il mio bambino è stato inviato al vivaio, dove ha ricevuto il latte del donatore.
Non mi sentivo una grande mamma. Mi sembrava che tutta la mia energia venisse incanalata nel processo di allattamento. Mi sentivo come se il mio corpo non fosse più il mio.
Dopo essere tornato a casa, è arrivato il mio latte e le cose hanno iniziato a progredire bene. Mi sentivo bene, come l'immagine di una madre fatta in natura. Dopotutto, avevo superato il difficile processo di nascita e ora stavo nutrendo con successo il mio bambino. Che grande mamma sei, mi dissi. Ma non mi sentivo una grande mamma. Sentivo che tutta la mia energia veniva incanalata nel processo di allattamento al seno e che il mio corpo non era più mio. Mi sono anche sentito triste per la maggior parte del tempo.
Immagino di aver iniziato con aspettative non realistiche su come sarebbe avere un bambino. Avevo aspettato 10 lunghi mesi per conoscere questo piccolo essere, ma all'inizio non puoi conoscere molto di loro, a parte il fatto che le grida significano "Ho fame" e quali significano "Cambia il mio pannolino ". Suppongo che non mi sentissi come se stessi recuperando qualcosa da lui, il che mi ha reso difficile sentire come se gli stessi dando così tanta energia, per non parlare del mio corpo. Inoltre, passavo tutto il mio tempo a reidratarmi per aumentare la mia scorta, quindi stavo facendo pipì costantemente, il che non era divertente.
Alla fine, ho anche iniziato a pompare, ma anche quello era difficile per il mio corpo. Quanto tempo era passato da quando aveva mangiato da me?, Mi chiederei costantemente. Sarei in grado di uscirne abbastanza in questo modo? Devo seriamente aspirare bicchieri di plastica sulle mie tette? Devo davvero pulire ogni pezzo e strumento dopo ogni uso e contare silenziosamente tutte le gocce di latte che passano attraverso il tubo?
"Lo adoro, lo so - ma vuole solo tanto da me", confidai.
Un giorno, un amico mi ha visitato per salutare. Mi sono seduto in un angolo del mio soggiorno, il mio bambino in equilibrio sul cuscino boppy, attaccato alla parte anteriore di me. " Mi sta letteralmente nutrendo di me ", le ho detto, la mia fronte corrugata. Stavo programmando i minuti che trascorreva su ogni seno, scrivendo i suoi tempi di alimentazione e pregando che non mostrasse segni di fame.
La guardai negli occhi. "Lo adoro, lo so - ma vuole solo tanto da me", dissi.
Non ricordo cosa abbia portato all'integrazione. Affaticamento, molto probabilmente. Ma un giorno ho detto a mio marito di estrarre una formula e mescolarla per me. Non ha detto una parola. Non gli importava come il nostro bambino soddisfacesse i suoi bisogni, solo che erano soddisfatti. Ed ero così grato per il suo supporto.
Ho cullato il mio bambino tra le braccia e gli ho dato la formula. E non dimenticherò mai quello che è successo dopo: per la prima volta durante il suo periodo di alimentazione, ho cercato con lui. Mi sentivo fuori di testa. Ero libero di dargli da mangiare da quella bottiglia e cantare per lui tutto il tempo. Avevo finito. Scatenato. Gratuito.
Quando ho rinunciato all'allattamento al seno, l'unico che mi faceva sentire in colpa ero io.
Quando ero a casa, nutrire la formula di mio figlio mi faceva vergognare, ma in modo discreto e sottile. Quando ho visto un altro occhio materno, il contenitore di formula gli ho dato da mangiare quando eravamo fuori, ma mi ha fatto davvero male. Immaginavo che mi trovasse debole, che non pensasse che fossi una brava mamma o una vera mamma. Immaginavo che anche i suoi capezzoli avessero puntato e trapelato, eppure lei aveva combattuto fino in fondo. Immaginavo che avesse combattuto più duramente di me per nutrire il suo bambino. Per fortuna, nessuno mi ha mai detto una parola sulla formula. Ma le dichiarazioni di "Un anno di latte materno al 100% per il mio bambino!" che ho visto costantemente sul mio feed di Facebook sono bastati a convincermi che lo volevano.
Sono riuscito ad allattare per circa tre mesi e per la metà di quel periodo mi stavo integrando. Quando siamo passati alla formula a tempo pieno dopo i tre mesi, non avevo altro che supporto nella mia cerchia. Mio marito credeva che sarebbe stato meglio per me emotivamente, e mia madre giurò che il mio bambino sarebbe andato bene. Il più grande colpo di scena è stato che quando ho smesso di allattare, l'unico che mi faceva sentire in colpa ero io.
Ma nel profondo del mio cuore, sapevo che era la cosa giusta da fare. Era meglio dargli la formula, se significava che mentre lo nutrivo, lo guardavo piano, gli parlavo e cantavo. Era meglio per lui perché all'epoca era meglio per me. E non dovrebbe esserci vergogna in questo.
