Il mio desiderio sessuale è sempre stato basso. Quando facevo sesso, mi piaceva, ma non importava quanto fosse bello il sesso, non lo desideravo particolarmente né mi mancava quando era andato. Sono sempre stato curioso di conoscere il sesso, ma in modo distaccato e scientifico. Ricordo di aver aspettato il desiderio di dare il calcio d'inizio, ma non lo ha mai fatto. Mi ci è voluto fino a quando avevo 28 anni per rendermi conto che non avevo solo un basso desiderio sessuale, ero asessuato.
Quando mi sono ritrovato con il mio compagno Jon, abbiamo fatto sesso buono, intenso e pieno di sudore, ma il mio desiderio sessuale e il suo erano sempre non corrispondenti. Quando rimasi incinta, il mio desiderio sessuale già basso precipitò. Mi sono incredibilmente stimolato troppo facilmente e tutto era a disagio. Ero stanco tutto il tempo. L'ultima cosa che volevo fare era fare sesso. Penso che Jon e io abbiamo fatto sesso forse due volte per tutto il tempo in cui ero incinta.
Sebbene non fosse mai stato altro che comprensivo e comprensivo, Jon era infelice per la siccità sessuale. Ma non lo ero. In effetti, mi sono sentito liberato. Non fare sesso per 9 mesi mi ha aperto gli occhi. Mi sono reso conto che non mi mancava affatto. In effetti, è stato un sollievo fare sesso fuori dal tavolo: era una cosa in meno a cui pensare, un'altra in meno da gestire sulla nostra relazione. Eravamo ancora io e Jon, solo con quell'unico pezzo della nostra relazione escesso.
Dopo aver guarito mio figlio Arthur e il mio corpo, sentii la domanda non espressa che si profilava. Quando finirà la siccità? Quando dovrò fare sesso? Sentii i giorni in cui avevo una scusa plausibile per estendere la siccità e il desiderio di Jon di ricominciare a fare sesso si nascondeva attorno a me come una nebbia. A volte faceva un'ouverture e di solito dicevo di no. Ero stanco e avevo anche a che fare con un disturbo d'ansia postpartum, quindi ero emotivamente esausto. Di tanto in tanto, facevamo sesso, ma ancora non volevo particolarmente.
Mi sono sempre sentito in colpa per non voler fare sesso con Jon. Dopotutto, ero il suo sbocco per il sesso, giusto? Se le relazioni riguardano il compromesso, allora questa era la mia. Mi è piaciuto fare sesso con lui e ho acconsentito, ma alla fine è stato per lui, non per me.
Ne abbiamo parlato nel corso degli anni. Era sconcertante per lui - perché, quando mi piaceva chiaramente il sesso, lo desideravo così di rado? Significava che non ero davvero attratto da lui? Gli direi che lo ero, ma non mi è mai venuto in mente di voler fare sesso. Una volta gli ho detto che il sesso era fantastico, ma davvero, quando si è trattato di questo, non avrebbe preferito dormire? Mi guardò come se avessi suggerito di mangiare le mosche per cena. Non eravamo sulla stessa lunghezza d'onda.
Non mi andava di fare sesso per la maggior parte del tempo. L'ho fatto principalmente perché mi sentivo in colpa quando non lo facevo. L'ho fatto perché mi sembrava di dovergli il mio corpo. Mi sembrava di dovergli una soddisfazione sessuale.
Mi considero una femminista, e anche Jon. Tuttavia, l'aspettativa che in una relazione le donne facciano sesso con i loro partner anche quando si sentono solo come se fosse sempre presente. C'è una convinzione prevalente che se una donna fa sesso con qualcuno una volta, sostanzialmente acconsentono a fare sesso con quella persona in qualsiasi momento futuro. Anche se sappiamo intellettualmente che ciò non è vero, la pressione di acconsentire è comunque presente.
Ho esitato a dire a Jon che ero asessuato. Avevo paura che dicesse: “Ehi, eri forte con noi che facevamo sesso prima. Se prima eri bravo a fare sesso con me come asso, perché non adesso? ”Ma la verità era che non avevo voglia di fare sesso per la maggior parte del tempo. L'ho fatto principalmente perché mi sentivo in colpa quando non lo facevo. Mi sembrava di dovergli il mio corpo. Mi sembrava di dovergli una soddisfazione sessuale. E stavo per rendermi conto che quei pensieri e quei sentimenti erano guidati dalla cultura dello stupro. Non volevo partecipare a quello.
La mia relazione con Jon è più forte che mai. In un certo senso, è ancora più forte, perché ora sono più felice di quanto non sia mai stato. Abbiamo fatto in modo che la nostra relazione funzionasse per noi e abbiamo trovato un modo per assicurarci che entrambi ottenessero ciò di cui avevamo bisogno. Per noi, la non monogamia risolve il problema delle nostre pulsioni sessuali non corrispondenti. Jon ha una ragazza adorabile. Jon ed io abbiamo un appuntamento serale. Principalmente guardiamo la TV o ascoltiamo musica o giochiamo a giochi da tavolo.
Essere asessuati non significa che sono a pezzi. Ciò non significa che io non sia amabile. Ciò non significa che non posso amare le altre persone. Significa solo che il sesso è meno interessante per me di quanto non lo sia per le altre persone. Sono fortunato che la mia asessualità abbia avuto un impatto limitato sulla mia relazione con Jon nel lungo periodo. Vorrei che non mi ci fosse voluto tanto tempo per capire questa parte di me stesso, ma più di questo, vorrei che non vivessimo in una cultura che insegna ancora alle donne e alle ragazze che i loro corpi appartengono ai loro partner. Altrimenti, probabilmente sarei uscito prima con me stesso e tutti gli altri.
