Quando è nato il mio primo figlio, ho fatto un errore da principiante: ho portato i miei jeans pre-gravidanza da portare a casa dall'ospedale. Non riuscivo quasi a toglierle dalle cosce, figuriamoci abbottonarle ed ero devastato. Non so cosa stavo pensando. Avevo guadagnato 50 chili mentre ero incinta e il peso non è scomparso magicamente quando è nato mio figlio. E due figli dopo quel bambino, quei pantaloni non mi salgono ancora sulle cosce. Pensavo di stare bene con un po 'più di peso e alcuni bambini. Ma risulta, non sto bene con il mio corpo postpartum.
La nostra cultura ci dice che dovremmo glorificare il corpo postpartum, ma quel diritto è riservato alle donne che hanno un corpo perfetto dopo il bambino. Le mamme pubblicano foto dopo il bambino mezzo nudo, tutta la pancia tremolante e il grasso corporeo e le smagliature in mostra. Queste foto sono lodate dal pubblico e diventano virali subito dopo. Le persone commentano quanto siano "reali" e quanto "belle". E quei commentatori hanno ragione: quelle madri sono fantastiche. Sono forti nei loro corpi, splendidi in tutta la loro gloria postpartum. Come madri, le donne che hanno partorito dovrebbero abbracciare i chili in più che derivano dall'avere un bambino, sapendo che probabilmente non torneremo mai al nostro peso pre-bambino. Chiamiamo le smagliature "strisce di tigre" e "cicatrici di battaglia". Il 4 ° Trimestre Bodies Project utilizza la fotografia di donne in reggiseni e mutande nere, con i loro bambini, per mostrare "la bellezza senza censure della maternità". Un corpo postpartum, noi ' re detto, è un corpo feroce. Un corpo glorioso. Un bel corpo
Ma questo non mi aiuta quando i miei jeans non si adattano.
Francamente, odio il mio corpo postpartum. Certo, guardo indietro alle foto di me stesso prima dei bambini e penso che potrei sopportare di guadagnare un po 'più di peso, specialmente in faccia. Ma adoro l'aspetto del mio stomaco nudo, perfettamente piatto in un paio di jeans taglia quattro, piercing all'ombelico alto e stretto. Ora - beh, sono stato scambiato per gravidanza l'altro giorno. (Non lo sono.) E anche se parte di quello era l'abito, la mia pancia è più grande di quanto io voglia che sia. Mi piace il mio seno dopo il parto meglio dei DD che avevo prima, ma non mi piacciono le smagliature invisibili e increspate che li circondano. E a proposito di smagliature, odio quelle che colpiscono le mie cosce interne, diffondendosi verso il basso come un delta del fiume, evidente ovunque sul mio corpo come una mappa che non ho chiesto.
È una sofferenza odiare la pelle in cui ti trovi. Ti senti costantemente oppresso dal tuo stesso corpo perché non corrisponde a quello che hai in testa, quello che senti, qualunque cosa, che dovresti avere.
Libri, TV, celebrità, riviste, amici e articoli su Internet dicono che dovrei amare il mio corpo per quello che può fare. Ha dato alla luce tre bambini e li ha allattati al seno tutti insieme, insieme a molti altri bambini. Suppongo di apprezzare quel sentimento in un modo strettamente utilitaristico, il modo in cui uno apprezza una macchina squadrata che funziona bene. Ti porta dal punto A al punto B, ma non deve essere carino. Sono grato per i miei figli e grato per una facile esperienza di allattamento al seno con loro, ma ciò non significa che sono felice del risultato estetico che rimane sul mio corpo.
Non è che non provi a sentirmi bella. Indosso solo abiti per sentirmi glamour. Passo mezz'ora a truccarmi ogni mattina in modo che, se non altro, il mio viso abbia un bell'aspetto. Sto attento a rispettare determinati modi quando viene scattata la mia foto. Non consento mai un profilo. E quando le foto tornano, penso sempre, Accidenti, sembro grasso proprio lì.
È una sofferenza odiare la pelle in cui ti trovi. Ti senti costantemente oppresso dal tuo stesso corpo perché non corrisponde a quello che hai in testa, quello che senti, qualunque cosa, che dovresti avere. Cercare vestiti diventa un esercizio fallimentare. Ogni specchio è un nemico determinato a esagerare i tuoi difetti: le braccia tremolanti, lo stomaco povero, la faccia gonfia. Meglio non guardarci affatto. Meglio spiegarli: una cattiva angolazione, una cattiva illuminazione.
Non è che non provi a sentirmi bella. Indosso solo abiti per sentirmi glamour. Passo mezz'ora a truccarmi ogni mattina in modo che, se non altro, il mio viso abbia un bell'aspetto. Sto attento a rispettare determinati modi quando viene scattata la mia foto. Non consento mai un profilo. E quando le foto tornano, penso sempre, Accidenti, sembro grasso proprio lì.
La mia famiglia e i miei amici dicono che sembro "bene". Mio marito mi dice che sono bellissima, ma è una specie del suo lavoro. Quando pubblico foto su Facebook, i miei amici rispondono che sto benissimo. Voglio crederci. Provo a crederci. Ma poi guardo in basso lo stomaco e il cuore mi affonda. Credo fermamente che ogni corpo sia bello. Raramente guardo qualcuno e lo trovo poco attraente, e quando lo faccio, non è mai a causa del loro peso. Vorrei poter applicare questa logica a me stesso. Vorrei che mi piacesse la pelle in cui mi trovavo. Ma ho cambiato così tanto il postpartum che il mio corpo non corrisponde a quello che ho. È quella discrepanza che mi rende infelice.
Sto lavorando per perdere peso. Fino ad allora, indosserò abiti e trucco, cercherò di sembrare carino anche se sento di non avere diritto a quella parola. Odio il mio corpo postpartum. So, obiettivamente, che probabilmente sto bene. Ma non è così. Speriamo che un giorno.
