Sommario:
- L'esperimento
- Giorno 1
- Giorno 2
- 3 ° giorno
- 4 ° giorno
- 5 ° giorno
- Giorno 6 e giorno 7
- Quello che ho imparato
Sono estremamente imbarazzato di mostrare il mio stomaco a meno che non sia in spiaggia, anche se faccio fatica a farlo troppo. Adoro i crop top, perché sono così comodi, ma dopo aver subito più interventi chirurgici allo stomaco e ai bambini, sono sempre stato incerto su come indossare i crop top. Sono cresciuto molto conservatore, con i genitori che mi dicevano sempre di nascondermi. Sono cresciuto attorno all'idea che le ragazze e le donne devono stare attente a come mostrano i loro corpi, a causa di come gli uomini "inciamperanno" o saranno "tentati".
Anche se non mi iscrivo più a quella linea di pensiero, il messaggio è rimasto con me. Ma ho sempre creduto che se avessi avuto parti del mio corpo in mostra, dovevano apparire in un certo modo - dovevano essere "perfette". Ho accettato l'idea che un corpo perfetto esiste in tenera età, e per questo motivo, so che il corpo perfetto non è sicuramente quello che ho. Ho avuto due cesarei, il mio stomaco è coperto di smagliature e ho avuto un intervento ai reni circa un anno e mezzo fa. Ora ho quattro piccole cicatrici sullo stomaco e un'enorme cicatrice laterale. La prima volta che mi sono immerso in una vasca calda piena di persone nude, avevo così paura che il mio corpo potesse offendere qualcuno.
Ma il mio corpo è mio, così come le sue cicatrici, e onestamente, quando qualcuno ha mai pensato che una cicatrice fosse convenzionalmente bella?
L'esperimento
Così ho deciso di indossare delle cime per una settimana per vedere cosa provavo per loro e come mi sentivo in cambio del mio corpo. Sono in un periodo della mia vita in questo momento in cui sto davvero cercando di spingermi fuori dai miei confini. Se non funziona, non funziona, ma voglio poter dire che ho provato invece di ricadere in un ciclo di vergogna per qualcosa di cui non ho motivo di vergognarmi. Quindi questa settimana mi sono concentrato sul dare a me stesso e al mio stomaco la libertà di essere. Indossavo un top ogni giorno, ed ecco cosa è successo.
Giorno 1
Nonostante non mi senta abbastanza sicuro di indossare i crop top, ne possiedo alcuni. Di solito li abbino ai pantaloni del pigiama o li indosso sotto la tuta o un vestito. Non posso fare a meno di acquistarli perché sono così carini e alla moda. Ovviamente con la fortuna che ho, quando il primo giorno dell'esperimento si è svolto, stava piovendo, ma non mi sono dissuaso dal mio piano di indossare un top corto.
Ad un certo punto, mentre ero in bagno, rimasi solo a guardarmi allo specchio, cosa che trovo molto difficile da fare per un lungo periodo di tempo, eppure non riuscivo a staccarmi. Per quanto strano possa sembrare, ho iniziato a parlare a voce alta del mio corpo, ammirando in realtà le cicatrici e le linee che mi hanno reso il mio stomaco così com'era.
Ai miei figli è piaciuto moltissimo! Continuavano a toccarmi la pancia, in particolare il mio ombelico. Ero davvero ansioso di prenderli a scuola indossando nient'altro che jeans, una giacca e una minuscola maglietta che esponeva il mio ventre perché mi preoccupavo di ciò che gli altri genitori avrebbero detto e pensavano di me, ma sorprendentemente, nessuno ha detto niente.
Alla fine della giornata, fui sollevato di coprirmi di nuovo la pancia. Pensavo che mi sarei sentito potenziato, come spesso faccio sfidando me stesso, ma ero solo felice di aver completato il primo giorno.
Giorno 2
Il secondo giorno non è stato più facile. Temevo di indossare un altro crop top e, naturalmente, nel vero stile di Portland, stava piovendo di nuovo e mi sentivo un po 'gonfio. Rimasi a letto il più a lungo possibile, ma alla fine dovetti alzarmi e vivere. Questa volta ho scelto un top corto che era un po 'un collo alto con maniche lunghe. In realtà mi è piaciuto, ma non ero ancora sicuro di tutto questo fatto di mostrare tutto il mio stomaco agli estranei!
Ho cercato di evocare la fiducia, ma ogni volta che ero fuori in pubblico, continuavo a pensare che TUTTI mi fissavano il ventre, chiedendosi perché fosse coperto di cicatrici. Nessuno stava davvero prestando attenzione, ma ero convinto che lo fossero. Ho pensato che forse il mio compagno o i miei amici avrebbero fatto un commento su tutta la mostra della pelle, ma nessuno l'ha fatto. Mi sentivo come se stessi uscendo nel mondo, ma poiché nessuno ha detto niente, mi hanno visto?
Alla fine del secondo giorno, ho iniziato a pensare in modo leggermente diverso a come stava andando questo esperimento. Mi sono reso conto, forse, che sfoggiare il mio stomaco forse non era un grosso problema come stavo facendo finta di essere nella mia testa.
3 ° giorno
Mi sono sentita un po 'meglio quando mi sono svegliata e mi sono vestita mercoledì. Non ero così preoccupato per quello che la gente pensava di come ero vestita. Invece, ero più preoccupato di come percepivo il mio corpo. A un certo punto, mentre ero in bagno, rimasi semplicemente a guardarmi allo specchio, cosa che trovo molto difficile da fare per un lungo periodo di tempo, eppure non riuscivo a staccarmi. Per quanto strano possa sembrare, ho iniziato a parlare a voce alta del mio corpo, ammirando in realtà le cicatrici e le linee che mi hanno reso il mio stomaco così com'era.
Non ho mai visto il mio corpo e non l'ho mai considerato bello.
Qualcosa nel farlo mi ha fatto sentire un po 'meno impaurito, un po' più orgoglioso e un po 'più rilassato. Mi sono reso conto che se mi aspetto che qualcuno tratti il mio corpo con rispetto, devo iniziare da me stesso. Se non amo quello che vedo, come posso chiedere a qualcun altro? Naturalmente dopo questo, qualcuno ha indicato la grande cicatrice che ho sul lato destro del mio corpo. All'inizio, quando hanno indicato, ero come "OH GRANDE! GUARDA! TUTTI SONO INCOMPORTABILI!" Ma quello che hanno chiesto è che fosse una "cicatrice straordinaria, come l'hai ottenuta ?!"
Sono stato decisamente sorpreso e scioccato. All'inizio non sapevo come rispondere, ma alla fine sono stato in grado di raccontare la storia del mio intervento chirurgico. Non avevo mai visto le mie cicatrici come toste o incredibili, quindi era bello avere qualcuno che le vedesse in un certo modo. Per me, sono solo qualcosa che è successo. A qualcun altro, sembrava qualcosa sopravvissuto. Un segno che mi ha reso quello che sono. Si è rivelata un'affermazione che non sapevo nemmeno di aver bisogno.
4 ° giorno
Quattro giorni dopo questo esperimento e stavo iniziando a vedere il mio corpo in un modo completamente diverso. Non mi è mai piaciuto: ha compiuto miracoli e mi ha portato attraverso due consegne e un intervento chirurgico. Non ho mai visto il mio corpo e non l'ho mai considerato bello. Eppure ogni giorno che passava mi dava nuove ragioni per apprezzare, rispettare ed essere orgoglioso del mio stomaco così com'era. Perché non c'era pioggia, indossavo un top senza giacca e mi sentivo libero. Mi sono sentito libero da una paura che è rimasta con me da quando ero piccola fino ad ora. Ho avuto la libertà di vedere il mio corpo e mi piace esattamente come era (ed è). E per festeggiare, sono uscito in un bar sabato sera. Ha segnato la prima volta che sono stato in una stanza con più persone in una camicia minuscola.
Forse il bere ha aiutato, ma penso che sia stato il più comodo che abbia mai provato. La gente pensava che la mia cicatrice fosse brillante e, a parte questo, nessuno badava a cosa indossavo o a come fosse il mio stomaco. Mi ha dato questo tipo di fretta e mi ha fatto sentire estremamente orgoglioso di me stesso per come era andata questa settimana.
5 ° giorno
I miei bambini adoravano quando mostro più pelle. Continuavano a rintracciare le mie cicatrici e a strofinarmi la pancia. Volevano sapere i posti sul mio corpo dove erano stati e da dove venivano. L'ho adorato. Prima di questo esperimento non avevo mai pensato due volte a cosa significherebbe per i miei figli vedermi in abiti "meno", con una parte del mio corpo che mostra in un modo che non è stato apertamente sessualizzato. Ma condividere quel momento insieme a loro che riguardava tanto loro quanto me era qualcosa che ricorderò sempre.
Giorno 6 e giorno 7
Il mio ultimo giorno, la pioggia mi ha aiutato a portare a termine questo esperimento, e sono tornato al punto di partenza indossando lo stesso top raccolto che ho iniziato la settimana. Ho pensato che fosse adatto. Mi mancavano le mie altre magliette, ma non ero più così nervoso per i top. Ancora di più, non ero più così nervoso che il mio stomaco fosse più all'aperto. Ero orgoglioso di mostrare il mio stomaco. Essere in grado di uscire negli spazi pubblici senza tenere le braccia sopra lo stomaco o sentirmi arrabbiato nel sollevare le braccia come qualcosa che onestamente non avevo mai sentito prima, e stavo bene con il solo fatto di essere lì, ok con l'essere me stesso.
Quello che ho imparato
Anche in tutte le mie convinzioni e gloria femministe, mi aggrappo ancora agli standard di bellezza antiquati e convenzionali. Nonostante apprezzi il mio corpo per le cose che ha fatto e può fare, non sono mai stato davvero in grado di mettermi fuori - sia fisicamente che mentalmente - e sentirmi a mio agio. Non ho mai visto il mio corpo come qualcosa che sia degno di essere bello o buono.
Ma nell'ultima settimana ho imparato che il mio corpo non è qualcosa che deve essere modificato e adatto al consumo degli altri. È perfettamente accettabile esattamente come è. Ho anche imparato che il mio critico più duro sul mio corpo sono io. Sono quello che mi ha detto che avrei dovuto apparire migliore, essere migliore. Questa settimana nessuno mi ha fermato per dirmi che avrei dovuto nascondermi o che dovrei vergognarmi del modo in cui il mio stomaco si occupa di due cesarei e di un intervento ai reni. Nessuno era disgustato dal mio aspetto o messo in dubbio le mie scelte. Nessuno mi ha fatto sentire meno o senza valore. Invece, quello è venuto da me. Stavo mandando il messaggio sbagliato nell'universo senza rendermi conto che il modo in cui appaio e mi sento in questo momento è il migliore che io abbia mai visto e provato, e domani mi sentirò solo meglio.
