Non ci sono molte cose che ho paura di ammettere della mia vita. In effetti, la maggior parte del mio lavoro di scrittore comporta in particolare la condivisione di storie estremamente personali, come la mia storia con malattie mentali, o tutti gli errori che faccio quotidianamente come genitore. Essere così aperti potrebbe non essere per tutti, ma poiché praticamente nessuno può esistere senza lottare con qualcosa nella loro vita, immagino che condividere le mie sfide con gli altri sia un modo per aiutarmi ad affrontarli, sia per lasciare che altre persone sappi che non sono soli. Per quanto mi stia mettendo a nudo i dettagli della mia vita, c'è una cosa di cui non sono mai stato nemmeno in grado di parlare, per non parlare della scrittura. Ho sempre tenuto il fatto che abbuffato di mangiare compulsivamente un segreto strettamente custodito, e anche se so che dovrei chiedere aiuto, la verità è che ho paura di ammettere di avere un disturbo alimentare.
Sono abbastanza sicuro che la maggior parte delle persone che conosco non hanno idea di quanto faccio fatica a odiare il mio stesso corpo. Anche se sono più pesante di quanto dovrei essere, secondo i calcolatori di IMC per adulti, non sono obeso (o anche più grande) e nella nostra società totalmente fobica, ciò significa che cado nel "un po 'socialmente accettabile "categoria di" persona grassa "(al contrario di persone significativamente sovrappeso, che sono fondamentalmente paria che apparentemente meritano di essere ostracizzate, secondo alcune persone). Dal momento che non provo discriminazioni evidenti da parte degli altri sulla mia taglia, ho minimizzato la mia vergogna personale verso il mio corpo fingendo esternamente come se non mi importasse di meno del peso o dell'immagine del corpo e scherzando sul mio amore per le ciambelle e l'odio per esercizio. Se provi a dirmi che i tuoi jeans sono troppo stretti perché hai mangiato troppe patatine dopo che i bambini sono andati a letto, non aspettarti che io disapprovi. "Meh", dirò, "la vita è breve e la genitorialità è dura. Se vuoi, mangia quelle dannate patatine."
Forse, dalla mia risposta, penserai che sono cresciuto al di sopra dell'ossessione per il mio corpo. Ma è davvero che sono troppo imbarazzato per entrare in empatia, troppo vergognoso per farti sapere che, non solo faccio fatica con la stessa identica cosa, ma mi sento anche completamente impotente per provare a fermarlo.
Il disturbo da alimentazione incontrollata, secondo HelpGuide.com, è essenzialmente un'alimentazione compulsiva. Mangiare fuori controllo. Mangiare quando sai che dovresti smettere perché non si tratta di fame ma piuttosto di automedicazione e di usare il cibo per soddisfare un bisogno emotivo. La prima volta che ricordo davvero, riconoscendo davvero che il mio rapporto con il cibo era gravemente incasinato, avevo 19 anni. Mi ritrovai a perdere mio nonno, un uomo meraviglioso con cui avevo vissuto gran parte della mia vita e adorato oltre le parole - al carcinoma polmonare in stadio IV dopo una battaglia di quasi cinque anni, e il dolore al cuore che ho provato quotidianamente non era come nessun altro.
Un pomeriggio, ho vagato in cucina - non per alcun motivo specifico, non avevo davvero fame - e prima di rendermene conto, mi sono reso conto che mi stavo riempiendo il cibo di bocca. Qualunque cosa che potessi raggiungere, mangiai, cercando disperatamente di farmi sentire qualcosa che non era una paura schiacciante o un dolore anticipato. Non è stato piacevole - mi ha fatto male, e dopo mi sono sentito male - ma in qualche modo bizzarro, mi sono anche sentito al sicuro in quel momento. Come in qualche modo mi ero appena aiutato a sentirmi un po 'meglio.
Anche se la parte di me che sa meglio realizza che il mio disturbo è reale, la parte di me che si vergogna crede ancora che sia colpa mia. E grazie alla nostra cultura spudorata e disintossicante, sono ben consapevole di non essere il solo a pensarlo.
Il cibo è sempre stato il modo più efficace che ho imparato a gestire il disagio, il modo migliore che ho trovato per calmarmi quando la mia mente è sopraffatta e mi ha detto che è colpa mia per essere disorganizzato, distratto, pigro o qualsiasi altra cosa mi impedisce di fare qualsiasi cosa. (Solo ora, a 30 anni, mi rendo conto di avere effettivamente l'ADHD.) L'ho sempre fatto: mi sono ricompensato o confortato con il cibo, festeggiato con il cibo, mi sono consolato con il cibo. E nonostante le conseguenze negative, ha sempre funzionato, davvero, davvero bene.
I miei gemelli hanno 3 anni ormai, e anche se a un certo punto ho perso il peso che avevo guadagnato durante la mia gravidanza (lo stress di stare in terapia intensiva con loro per quattro mesi mi ha reso abbastanza facile), da molto tempo me ne sono guadagnato gran parte, in gran parte perché mangiare mi aiuta a compensare la pressione di cercare di essere una buona mamma per due piccoli umani energici e impertinenti. Il modo in cui alcune mamme si ricompensano con il vino, io mi ricompenso con il cibo. Ma l'ironia è che, quando si tratta di disturbo da abbuffata, quella ricompensa in realtà non sembra gratificante.
Alcune notti fa, quando mio marito era fuori e i miei bambini dormivano e la casa era silenziosa, ho trascorso la parte migliore di un'ora alla ricerca del perfetto, i bambini sono a letto, ho avuto un trattamento di lunga giornata. Ho cercato qualcosa di facile e veloce, e ho deciso di fare una torta veloce con una tazza di cioccolato. Era delizioso, ovviamente, e toglieva il filo da come mi sentivo, ma non appena il svenimento iniziale ha iniziato a svanire, la realtà è iniziata. Mi sono ricordato che non avrei dovuto farlo - come avrei fatto mi sono detto che i numeri sulla bilancia stavano diventando troppo alti e che avevo promesso di regnare. Ma invece di fermarmi, quel sentimento - il vergognoso disprezzo di me stesso - mi ha fatto cercare qualcos'altro. In questo caso specifico, significava lucidare i cracker di pesce rosso dei bambini con la manciata, nemmeno perché volevo, ma perché mi sentivo così in colpa da non riuscire a fermarmi. E dopo mi sono seduto e ho fissato quella tazza macchiata di cioccolato e la borsa vuota del cracker, e il mio stomaco si è girato. L'hai fatto di nuovo. Perché l'hai fatto di nuovo?
Anche se so benissimo che la mia relazione con il cibo è un problema e anche se so perfettamente che il disturbo da alimentazione incontrollata è una condizione reale, onesta per bontà, scritta nel DSM-5, non ho " non sono riuscito a convincermi a discuterne con il mio dottore. Perché anche se la parte di me che sa meglio realizza che il mio disturbo è reale, la parte di me che si vergogna crede ancora che sia colpa mia. E grazie alla nostra cultura spudorata e disintossicante, sono ben consapevole di non essere il solo a pensarlo.
E se spiegassi tutto questo al mio dottore e lei mi desse il ritornello in scatola popolare, ma per nulla utile, sul "mangiare bene e fare esercizio"? E se mi dicesse che la sensazione di non riuscire a controllare le mie abbuffate è tutta nella mia testa, che ho solo bisogno di avere un po 'più di autodisciplina? E se dicesse che la cosa di cui ho più paura potrebbe effettivamente essere vera, che è che il problema sono io e che non dovrei cercare di dare la colpa da nessun'altra parte?
Poiché ho già lottato così tanto con la malattia mentale, ho imparato una o due cose sullo stigma. E proprio come lo stigma che circonda la depressione impedisce alle persone di chiedere aiuto e apportare cambiamenti reali e salvavita nella loro vita, lo stigma che circonda l'obesità - la convinzione incredibilmente sbagliata che le persone grasse hanno solo bisogno di sforzarsi di più per perdere peso - rafforza solo la sofferenza delle persone. La realtà è che le ragioni dietro qualcuno in sovrappeso sono una miriade e che la storia di tutti è diversa. L'unica differenza che sembra, tra qualcuno alle prese con il suo peso e qualcuno alle prese con, beh, praticamente qualsiasi altra cosa, è che le persone in sovrappeso stanno letteralmente portando il loro dolore con loro per il resto del mondo. Per il resto del mondo giudicare liberamente.
Presto avrò un appuntamento con il mio dottore e mi sono ripromesso di discutere della mia situazione con lei, qualunque cosa accada. E anche se va terribilmente - se lei mi dice che devo solo fare di più, o che è tutta colpa mia il mio sedere si muove come fa - ne varrà comunque la pena. Perché una cosa che ho imparato parlando apertamente di cose che ho paura di ammettere è che l'atto di mantenerle segrete è di per sé tossico. Parlare del mio disturbo alimentare potrebbe non farlo magicamente andare via - e chissà, forse non lo farà mai. Ma se c'è una cosa che so di poter fare finalmente parlandone, è liberare la vergogna che mi sono insegnato a trattenere per tutti questi anni. E questo da solo può fare una differenza enorme.
