La guida della mamma in disordine per far mangiare il tuo bambino

Non pretendo di essere un genitore esperto, ma negli ultimi anni ho escogitato alcuni trucchi molto utili. Sono un caso di disastro autoproclamato, quello che la maggior parte delle persone definisce un disastro, quindi non troverai i miei consigli in nessuno dei tuoi libri genitoriali sui pantaloni. Tuttavia, penso che la guida della mia mamma disordinata su misura per far mangiare il tuo bambino dovrebbe, onestamente, essere qualcosa che ogni futura o nuova mamma legge. No, non sono io a suonare il mio corno, sono io che provengo da un luogo di realismo e comprensione.

Voglio dire, dimmi se i seguenti suoni sono familiari:

Hai preparato un pasto sano e nutriente per la tua famiglia. Sei particolarmente orgoglioso perché contiene solo due cose che hai creato da una scatola. Potrebbero esserci o meno Red 40 in gioco, ma non controlli gli ingredienti in modo da poter rivendicare l'ignoranza. La verdura proviene da una lattina, ma il rivestimento è privo di BPA, quindi sai che non stai avvelenando il tuo mini-me. Placchi la tua creazione (dopo aver trovato e lavato un piatto dalla pila di piatti sporchi) e, con un tocco, lo metti davanti al tuo bambino affamato, aspettandoti lodi incessanti e infinita gratitudine. Invece, senti "Non lo sto mangiando!" Preparare qualcosa di diverso per il tuo esigente mangiatore non è un'opzione, perché davvero, nessuno ha tempo per quello.

Ecco dove entro (beh, io e la mia meravigliosa mamma guida disordinata). Tu ed io, e tutti gli altri genitori del pianeta, sappiamo che i "consigli" ben intenzionati per far mangiare il tuo bambino non si traducono davvero nella vita reale. Quindi, da una mamma disordinata a te e alla tua, ecco come far mangiare tuo figlio senza perdere la testa (o troppa energia).

Passaggio 1: utilizzare motivo

"Sai, il tuo corpo ha bisogno di cibo per poter crescere e il tuo cervello ha bisogno di cibo per renderti intelligente." Se non funziona, puoi sempre tentare la fortuna con qualcosa del tipo "Il cibo è pieno di sostanze nutritive che aiutano i tuoi muscoli a diventare forti!"

A seconda di tuo figlio, l'approccio di Bill Nye potrebbe funzionare. Se crescere è in cima alla loro lista di priorità, potrebbero effettivamente cadere per la linea "i fagiolini ti rendono più alto". Quindi il primo passo è qualcosa come "Mangia, perché la scienza ".

Passaggio 2: Evoca la tentazione

"Ma guarda quanto è delizioso!" "o a, " Wow, è così bello, ti stai perdendo del tutto! "sono sempre ottimi commenti utili che possono far sentire tuo figlio come se non vivessero la loro vita migliore se non mangiano qualunque cosa è che hai evocato per loro?

Quindi, ovviamente e quando tutto il resto fallisce, puoi sempre mentire tra i denti. "Questi fagiolini in scatola sono i migliori fagiolini MAI." Mangia un po 'di divertimento esagerato, poi sputa discretamente il tuo tovagliolo, perché in realtà nessuno ama le verdure molli e i bastoncini di pesce bruciati.

Passaggio 3: basta iniziare

"Per favore, per amore di Pete, mangia solo il mais in modo che possiamo alzarci da questo tavolo infernale e andare avanti con l'ora di andare a letto", è un sentimento con cui diventerai fin troppo familiare.

Elemosina? Supplica? Strisciare? Tutte le parole in codice per chiedere "bene". Dopotutto hai detto per favore, e questa dovrebbe essere magica, giusto?

Passaggio 4: corruzione spudoratamente

"OK, se mangi altri quattro morsi, puoi avere un po 'di cioccolato rimasto da due Halloweens fa." Per esperienza personale, posso dirti che la corruzione sicuramente funziona, quindi non aver paura di giocare a hardball. Dopo tutto, hai il potere e l'esperienza di negoziazione superiori.

Passaggio 5: sostanzialmente affare

"Vuoi andare al parco domani? Bene, allora mangia le tue patate dolci." "Cinque morsi di insalata ti porteranno cinque stelle sulla tua carta stellare"

Sebbene simile alla corruzione, la contrattazione è un po ' diversa. La corruzione è quando penzoli la carota della gratificazione istantanea (caramelle dopo cena), mentre la contrattazione è ritardata gratificazione, o qualcosa da guardare al futuro (una gita al parco).

Passaggio 6: inizia a ignorare tutti e tutto

"Vado in salotto e guardo la TV. Puoi chiamarmi quando hai finito."

Questo di solito provoca un po 'di urla leggere e alcuni solidi capricci che, in tutta onestà, sono piuttosto difficili da ignorare. Poi di nuovo, ecco perché Netflix è ormai una cosa.

Passaggio 7: sottilmente minacciato

"Se non finisci quella cena in questo momento, andrai a letto."

Non c'è vergogna in questo gioco, tutti voi. Certo, rischi di sfregiare la delicata psiche di tuo figlio, ma dai; Sono passati 35 minuti dall'inizio della cena e i tuoi bambini non hanno mangiato niente. Il tuo bambino non sa che devi controllare Facebook?

Passaggio 8: basta piangere

" Perché non mangi? Devo averti incasinato quando eri un bambino e, in qualche modo e in qualche modo, ti ho trasformato in un essere umano che odia i cibi deliziosi. È tutta colpa mia! Sono una madre orribile!"

(PS non sei una madre orribile e le regressioni nelle abitudini alimentari sono del tutto normali.)

Passaggio 9: ammettere la sconfitta

"Bene. Qualunque cosa. Alzati e metti il ​​tuo piatto nel lavandino perché non ce la faccio più."

Quando è passata un'ora e stanno tenendo la loro posizione, dico che è assolutamente accettabile buttare la spugna. Il tuo bambino non verrà improvvisamente a venire con lo scorbuto o l'anemia da carenza di ferro da un pasto mancato. Sopravviveranno, e anche tu.