Quando ho letto per la prima volta che Angelina Jolie aveva detto a Vanity Fair che la gravidanza la faceva sentire sexy e femminile, mi sono arrabbiato. (Ero giovane, ignorante e, al momento, non incinta). Non riuscivo a capire come aumentare di peso potesse farti sentire bella. Non pensavo che le caviglie fossero carine, non sapevo come una parte gonfia potesse essere sensuale, e non pensavo che la nausea mattutina mi avrebbe fatto sentire grazioso, stupendo o addirittura buono. Poi sono rimasta incinta. E mentre la nausea mattutina continuava a succhiare, è stato solo dopo che sono rimasta incinta - dopo che il mio corpo ha iniziato lentamente a cambiare, così come le dimensioni del mio reggiseno - che ho davvero capito cosa intendesse Jolie. Perché quando ero incinta, mi sentivo bella. Mi sentivo inarrestabile. Mi sentivo intero.
Non sempre mi sentivo bella. Non ho sempre abbracciato il mio corpo, e non ero sempre felice con esso. In effetti, molto prima dell'arrivo della gravidanza, odiavo il mio corpo. L'ho torturato. Mi sono fatto morire di fame e ho cercato di distruggerlo. Una voce nella mia testa mi disse che non ero abbastanza bravo, mi disse che non ero abbastanza intelligente, mi disse che non ero abbastanza carino e che non sarei mai stato abbastanza. Sfortunatamente, ci credevo.
Non è che sono "nato in questo modo" o altro, perché quando ero giovane ero fiducioso ed estroverso. Indossavo calzini non corrispondenti e Keds di tela verde perché potevo e perché mi rendevano felice. Ho cantato nel coro dello spettacolo, recitato in tutte le recite scolastiche e ho persino ballato in "Crocodile Rock" nel mezzo di Nicole Lane, ma poco dopo essermi trasferito nel New Jersey (quando avevo solo 12 o 13 anni), sono diventato hyperaware di il mio aspetto.
I coetanei mi prendevano in giro i miei vestiti, che - grazie alla morte di mio padre e alla rovina economica della famiglia - erano troppo piccoli di almeno due taglie e qualcuno aveva persino l'audacia di prendere in giro le mie scarpe da ginnastica preferite. (A chi diavolo non piacciono i calci color oliva?) Invece di difendermi, invece di abbracciare le mie differenze e la mia unicità, ho ceduto. Ho buttato fuori i miei Keds e ho coperto il mio corpo con abiti che sapevo che non avrei mai avuto. Ero a meno di 100 sterline e indossavo pantaloni taglia otto e camicie grandi (a volte anche molto grandi). Sono diventato un fiore di campo: un fiore di campo sportivo, che esercita il reggiseno e che esercita il reggiseno, così vergognoso del suo corpo e del suo aspetto.
Fu anche in questo periodo che la voce nella mia testa, quella che mi disse che ero grassa, a petto piatto, brutta, imperfetta e del tutto inamabile, iniziò a parlare ad alta voce e chiaramente abbastanza per farmi sentire. Ho tenuto i pensieri per me e ho pensato che ogni ragazza adolescente ha attraversato questa fase. Ma in poco tempo, questi pensieri sono diventati tutto consumanti. Stavo nuotando e annegando in loro, disposto a fare qualsiasi cosa per zittirli e dimostrarli sbagliati, anche se ciò significava non mangiare e non dormire. Anche se ciò significava chiudere e chiudere.
In poco tempo, stavo contando le calorie, eliminando interi gruppi alimentari ed esercitandomi in segreto e incessantemente. Ho saltato i pasti e ho salvato su tutte le situazioni sociali che riguardavano il cibo. In poco tempo la mia "dieta" si trasformò in un disturbo, sebbene il mio disturbo alimentare non altrimenti specificato (noto come EDNOS) e la diagnosi di dismorfia corporea fossero ancora lontani anni.
Sapevo che ogni chilo che avevo guadagnato la rendeva più grande e più forte, ma mi rendevano anche più grande e più forte. Per la prima volta nella mia vita, ho lasciato andare: delle aspettative e la voce nella mia testa e mi sono dato la libertà di andare semplicemente con qualsiasi cosa stesse accadendo.
Anche se ho trovato il "recupero" nei miei 20 anni (quanto potrebbe guarire qualcuno con un disturbo alimentare), è stato solo quando ero incinta che ho davvero abbracciato il mio corpo e le cose che poteva fare. Non è stato fino a quando ero incinta che mi sentivo davvero bene, e non è stato fino a quando ero incinta che mi sono sentito davvero bello. Inferno, la gravidanza in realtà mi ha insegnato cosa significa essere sexy.
Quando ho scoperto che mi aspettavo, la mia mente si è immediatamente spostata da me stessa al bambino che cresceva nella mia pancia. Sapevo che ogni chilo che avevo guadagnato la rendeva più grande e più forte, ma mi rendevano anche più grande e più forte. Per la prima volta nella mia vita, ho lasciato andare: delle aspettative e la voce nella mia testa e mi sono dato la libertà di andare semplicemente con qualsiasi cosa stesse accadendo. Ho mangiato quando volevo, mi sono allenato quando potevo e mi sono fermato a fare un pisolino ogni volta che ne avevo bisogno. Ho coccolato il mio corpo e la mia mente e, di conseguenza, stavo crescendo e splendendo. Ho amato la vita dentro di me, l'energia che fluisce attraverso di me e mi sono sentita perfetta e bella. Mi sentivo sexy, formosa, succulenta e assolutamente inarrestabile.
Ho adorato la rotondità del mio ventre, il lusso del mio seno - ora una taglia C! - e la promessa che è venuta con la vita, vale a dire il fatto che era di mia figlia.
Mi sono sentito così sexy, infatti, che ho indossato top “rivelatori” fino a quando non avevo 36 settimane. Ho indossato un bikini durante la mia 38 settimana e ho fatto selfie nudi - con orgoglio - lo stesso giorno in cui ho iniziato il travaglio. Ho adorato la rotondità del mio ventre, il lusso del mio seno - ora una taglia C! - e la promessa che è venuta con la vita, vale a dire il fatto che era di mia figlia. Per la prima volta nella mia vita, sapevo cosa contava. La giovinezza è fantastica e avere un corpicino stretto è meraviglioso, ma la pelle dà e le dimensioni cambiano e la giovinezza è una sensazione fugace. Ciò che conta non è un numero su una scala o un tag all'interno dei miei vestiti, ciò che contava più di qualsiasi cosa fosse il modo in cui mi sentivo.
Due anni e mezzo dopo, mi sento ancora sexy. Non convenzionalmente - il mio petto è ancora piatto e continuo a criticare i miei "difetti" - ma mi sento sexy in un modo "Non do una F". Un modo sicuro. "Ho avuto un figlio e questo mi ha cambiato, ma va bene" in un certo senso. Certo, la cosa migliore che ho guadagnato dalla mia gravidanza è stata (ovviamente) la mia bambina intelligente, impertinente e dolce, ma ho anche ottenuto una prospettiva, una nuova visione della mia vita e una nuova visione del mio corpo. Non sono sicuro al 100% del perché, penso che sia stato perché la gravidanza ha spostato la mia attenzione da quello che stava succedendo con il mio corpo a quello che stavo crescendo all'interno del mio corpo. La gravidanza ha messo a tacere le voci nella mia testa - quelle che mi dicevano che non ero abbastanza carina, o abbastanza brava - dicendo loro che non avevano importanza. Niente di tutto ciò contava. E la gravidanza ha rimosso "me" dall'equazione. In qualche modo ciò ha reso più facile.
