Fu la prima persona, oltre alla mia compagna e mia madre, a sapere che ero incinta. Era anche una doula esperta e madre di due bambini, quindi non avevo dubbi che la mia amica d'infanzia sarebbe stata un'incredibile fonte di informazioni, solidarietà e sostegno mentre navigavo nella mia prima gravidanza. Purtroppo, però, mi sbagliavo. Quello che pensavo sarebbe stata un'esperienza di legame finito per guidare un cuneo tra di noi, e prima di rendermene conto stavo avendo un'epidurale e prendendo le distanze da un amico che avevo conosciuto dalla scuola media.
Ho sempre creduto nel diritto di una donna di scegliere, sia che si trattasse di un aborto o di programmare un parto cesareo o di tornare al lavoro dopo aver avuto un figlio o rinunciare ad avere un figlio. E anche la mia amica, la chiamerò "Kate". In quanto femminista non dispiaciuta che spesso sostiene i diritti delle donne e fa appello alla sua comunità per sostenere l'ultima posizione o politica a favore della scelta, del femminismo, della donna, Kate ha lavorato duramente per farci vedere le donne come esseri umani complessi che meritano di fare le proprie scelte sul proprio corpo dopo il diploma di scuola superiore e attraversando i dolori crescenti che tutti noi sperimentiamo.
Quindi quando ho scoperto di essere incinta di due gemelli e, comprensibilmente, eccitata e impaurita, mi sono rivolta a Kate per aiuto, consigli e guida. Ho pensato che non ci sarebbe stato nessuno di meglio che mi avrebbe allenato durante la gravidanza di qualcuno che condividesse i miei valori, che fosse ben informato al momento della nascita e che apparentemente sostenesse tutte le donne della sua vita. Tra la sua esperienza come doula e la sua posizione femminista, sapevo solo che avrei ricevuto il sostegno di cui avevo bisogno in un momento in cui la mia vita stava cambiando rapidamente.
Invece, mi sono sentito sotto pressione per prendere le stesse decisioni che Kate aveva preso. Non ha avuto spazio per me per giungere alle mie conclusioni ma, invece, sembrava diventare arrabbiata e distante se non avessi seguito i suoi suggerimenti specifici. Volevo seguire anche le sue orme. Un parto in casa privo di farmaci sembrava incredibile ed era qualcosa che non vedevo l'ora di sperimentare. Ma il mio corpo non ha risposto a una gravidanza gemellare nel modo in cui il corpo di Kate ha risposto alle sue gravidanze singleton, e quando le complicazioni della gravidanza mi hanno richiesto di prendere decisioni diverse rispetto a quelle che aveva fatto in precedenza, potevo sentirla arrabbiarsi, risentirsi e distante.
Le nostre conversazioni finirono, ma la costante pressione, il giudizio e la vergogna sembravano solo all'inizio.
Quando ero incinta di 19 settimane, uno dei gemelli morì nell'utero; una realizzazione straziante che ha causato due paure prima del lavoro e ha cambiato per sempre il mio piano di nascita. Il mio team di medici mi disse che il mio travaglio e il parto potevano essere più difficili di quanto inizialmente previsto, perché ora dovevo nascere un bambino che era vivo e il gemello defunto che, beh, non lo era. L'ho visto come la mia squadra di nascita che mi preparava per il travaglio, ma Kate ha insistito sul fatto che i miei dottori stavano cercando di spaventarmi. Invece di ricevere simpatia e sostegno - o, almeno, comprensione per un piano che deragliava in modo così monumentale - Kate mi ha promesso che i miei dottori avevano torto. Giurò che, come una doula, sapeva che le mie complicazioni durante la gravidanza non mi precludevano da un parto in casa, e che se avessi davvero voluto fare ciò che era giusto per il mio futuro figlio rimanente, mi sarei attenuto al mio piano originale. Non ascolterei i miei dottori. Farei le cose a modo suo.
Ed è allora che le crepe della nostra amicizia si sono trasformate in una grande fessura che nessuno di noi poteva evitare. Ho smesso di condividere gli aggiornamenti sulla gravidanza con Kate, ho smesso di farle conoscere i dettagli del mio nuovo piano di nascita e ho smesso di farle domande sulla mia gravidanza, cambiando corpo. Come una futura mamma per la prima volta che tenta di gestire contemporaneamente una perdita del secondo trimestre e l'imminente maternità, mi sono reso conto che ero più felice di camminare nell'ignoto senza un amico ben informato che fare lo stesso con qualcuno che stava per indovinare le mie decisioni, mi spingono a conformarmi al suo modo di pensare e mi vergogno di fare ciò che credevo fosse meglio per il mio corpo e il mio futuro bambino.
Presto sono stato sul punto di ricevere messaggi di Facebook pubblici passivi-aggressivi sui pericoli delle nascite in ospedale, sugli alti tassi di cesarei negli Stati Uniti e sul perché le donne non dovrebbero prendere decisioni di parto e parto basate sulla paura. Le nostre conversazioni finirono, ma la costante pressione, il giudizio e la vergogna sembravano solo all'inizio. Ho disattivato i suoi account sui social media, ho ignorato del tutto i suoi post e mi sono costretto ad accettare il fatto che non potevo più rivolgermi a Kate per aiuto, empatia o informazione.
Immagino, alla fine, perdere me stesso da un'amicizia che una volta avevo a cuore era un'altra gravidanza, un travaglio e un parto crescente.
Quindi non sono rimasto sorpreso quando ho avuto mio figlio, ho condiviso la mia storia di nascita e Kate non ha potuto fare altro che condannare le mie decisioni. Dopo 10 ore di travaglio senza farmaci, ho deciso di sottopormi a un'epidurale in modo da poter riposare e riguadagnare abbastanza energia per spingere mio figlio e il gemello ridotto fuori dal mio corpo. Mi sono sentito obbligato a comunicare questi dettagli a Kate; giustificare le mie decisioni in materia di lavoro e consegna; per dimostrare che ero ancora una "donna forte" che aveva solo bisogno di un'epidurale per aiutarla a far nascere suo figlio in sicurezza. Ma Kate mi disse che avevo messo in pericolo me e mio figlio e che probabilmente i dottori mi avevano dato il pitocin a mia insaputa. Non lo hanno fatto, per quello che vale, perché ho chiesto espressamente alla mia squadra di non farlo e hanno rispettato i miei desideri senza esitazione. Ma Kate non poteva accettare la mia verità e continuò a promettermi che le probabilità erano alte che io avessi pitocin ed era senza dubbio a rischio di essere portato in una sala operatoria in qualsiasi momento durante il travaglio. Ero solo "fortunato" che sono riuscito a lasciare l'ospedale senza una cicatrice del taglio cesareo.
Kate mi ha parlato come se fossi un bambino, incapace di prendere le mie decisioni informate. Discuteva della nascita di mio figlio come se fosse in qualche modo inferiore a; che sperimentare il travaglio e il parto in ospedale con l'aiuto di antidolorifici ha reso l'ingresso di mio figlio in questo mondo meno memorabile o magico. Mi ha parlato, come se fossi meno una donna o un essere umano perché non avevo un parto in casa privo di medicine e, invece, ho deciso di fare in modo che un dottore certificato mi mettesse un ago nella schiena per poter avere un'esperienza di nascita che mi è sembrata giusta.
Secondo quanto riportato dai Centers for Disease Control and Prevention (CDC), sei donne su 10 ricevono un'anestesia epidurale o spinale durante il travaglio. Le ragioni per scegliere e / o avere un'epidurale durante il travaglio e il parto sono varie quanto le donne che le hanno, ma una cosa è certa: sono comuni. Ho scelto di avere un'epidurale perché avevo un forte dolore, vomitavo, avevo paura e sapevo che quei farmaci erano disponibili per me. È stata una delle prime decisioni genitoriali che ho preso - la scelta di prendermi cura di me stesso in modo da poter portare mio figlio nel mondo in modo sicuro - ed è una di cui sono estremamente orgoglioso. Vorrei solo che non mi fosse costato un amico.
Kate e io siamo ancora lontani conoscenti, anche se non ci parliamo con la stessa frequenza con cui ci siamo abituati e se abbiamo una conversazione è alquanto superficiale. Non condivido le mie decisioni genitoriali con lei, e ora che sono incinta del mio secondo figlio non ho condiviso alcun aggiornamento o scelta di gravidanza con lei. Non è più una parte significativa della mia vita e io non recito una parte significativa nella sua.
Immagino, alla fine, perdere me stesso da un'amicizia che una volta avevo a cuore era un'altra gravidanza, un travaglio e un parto crescente. Perché essere una donna e avere la libertà di scegliere significa avere il controllo su ogni aspetto della tua vita, incluso con chi decidi di condividerla. E mentre Kate non rispettava le mie scelte di donna incinta, di lavoro o di donna con un neonato, ha rispettato la mia scelta di non chiamarla più un'amica. E immagino, quando si tratta di lottare per il diritto di ogni donna di prendere le proprie decisioni, è un inizio.
