Venire fuori come poliamoroso era come uscire come strani. Era quello che ero stato da sempre: non me ne sono reso conto fino a quando avevo 25 anni. Non sono uscito in modo formale e non ho fatto alcun annuncio sui social media. Ho semplicemente iniziato a parlare più apertamente del mio partner e delle altre persone con cui uscivo.
Mentre mi sento molto a mio agio con l'essere aperto sul mio poliamore, ho imparato che non è così per molti dei miei amici genitori. Quando ho conversazioni sulla dinamica della mia famiglia, spesso mi viene incontro con risposte che chiedono come il poliamore può essere salutare per i miei figli o come può essere salutare per me. Quasi immediatamente dopo essere diventato poliamoroso, mi sono vergognato tranquillamente.
Mi sono interessato per la prima volta al poliamore quando ero ancora sposato, quando io e il mio ex marito abbiamo provato ad aprire la nostra relazione. Era riluttante, perché credeva pienamente nella monogamia. Ero stordito perché mi sentivo come i principi della non monogamia risuonavano con me. Dopotutto, abbiamo più amicizie, più figli e persino più amori durante la nostra vita. Avrebbe senso che potessimo anche condividere intimi rapporti d'amore con altri umani contemporaneamente.
Invece di educare noi stessi su come fossero le relazioni non monogame, ci siamo tuffati a capofitto. Le nostre interazioni tra di noi e le persone con cui abbiamo provato ad uscire sono state disordinate e dolorose. I sentimenti si sono fatti male e sono state fatte richieste che non facevano mai parte delle nostre linee guida. Abbiamo chiuso la nostra relazione, il che mi ha deluso perché sapevo che non avrei dovuto essere monogamo. Così ho iniziato a ricercare poliamore, su cosa significhi essere una persona che ha più partner. Mi sono confermato che è così che volevo e dovevo fare relazioni.
Era importante vivere la mia vita in modo autentico, incluso il condividere parti della mia vita con altri.
Dopo aver appreso che il mio ex marito non poteva essere poliamoroso con me e aver realizzato che non potevo essere monogamo con lui, ci separammo. Abbiamo avuto altri problemi di fondo, ma questo sembrava essere il più grande ostacolo per noi. All'inizio mi chiedevo se questa fosse la scelta giusta per me, ma ogni giorno mi allontanavo dal mio matrimonio, più mi sentivo a mio agio con la nostra decisione.
Quando io e il mio ex marito stavamo raccontando ai nostri figli della nostra separazione, abbiamo detto che stavamo uscendo con altre persone. Volevamo iniziare una conversazione fin dall'inizio sulla poliamoria. Ho letto del poliamore e ho appreso che molte famiglie mantengono segreto il loro poliamore, perché hanno paura di ciò che potrebbe significare per i loro figli e il loro lavoro. Eppure, per me, era importante vivere la mia vita in modo autentico, incluso condividere parti della mia vita con altri.
Non sono il genitore più coinvolto nella scuola dei miei figli, quindi raramente parlo di non monogamia con i genitori degli amici dei miei figli. Eppure ho molti amici che sono anche genitori come me e ho detto a molti di loro che ho esplorato la non monogamia. All'inizio, ridevano un po ', facevano alcune domande e poi facevano battute. Ma immaginai che alla fine sarebbero arrivati a far parte della mia vita quotidiana.
Sfortunatamente, non era proprio così. Mi siedo con un amico durante una data di gioco a parlare delle nostre relazioni. Quindi menzionerei entrambi i miei partner e la conversazione si fermerebbe, seguita da quello che sembrava un interrogatorio.
È incredibilmente frustrante quando gli altri mi chiedono come spiegherò loro il mio "stile di vita". "Allo stesso modo in cui parli ai tuoi figli della tua relazione monogama", di solito dico.
Mi sono lentamente abituato a domande del tipo: "Quando finirà questa fase per te? Perché le persone vogliono avere la loro torta e mangiarla anche loro? Perché non puoi accontentarti di una sola persona?" Non mi dispiace rispondere a queste domande, né mi viene data l'opportunità di educare gli altri su modi alternativi di avere relazioni. Ma l'ho fatto e mi dispiace aver invalidato le mie relazioni, semplicemente perché non si adattano all'ideale con cui tutti siamo cresciuti.
Vorrei che le persone si rendessero conto che la relazione di un'altra persona con il proprio partner è proprio questa - la loro relazione. Non spetta a me ritenerlo invalido o dichiarare che le loro preoccupazioni non sono reali. Eppure mi sono spesso trovato a difendere i miei rapporti, cercando di dimostrare la loro validità a coloro che vogliono così tanto confutare.
È incredibilmente frustrante quando gli altri mi chiedono come spiegherò il mio "stile di vita" ai miei figli. "Allo stesso modo in cui parli ai tuoi figli della tua relazione monogama", di solito dico. I miei figli sono ben consapevoli che la mia vita è aperta a più persone. Ha dato loro le basi per costruire anche quel tipo di vita da soli.
A volte, mi preoccupo di come sarà l'esperienza per i miei figli quando cresceranno, e i loro coetanei diventano più consapevoli del fatto che i miei figli hanno circa cinque figure genitoriali: io, loro padre, il partner di loro padre e il mio due soci. Anche se potrebbe sembrare una famiglia "normale" per noi, so che non sembrerà "normale" a coloro che non comprendono la poliamoria.
Mi preoccupo che i bambini nel parco giochi siano pronti a fare ipotesi e siano crudeli con loro, ma poi ricordo quanto amore circonda i miei figli ogni giorno. Il loro "normale" non è il "normale" esperienza della maggior parte delle persone, ma sono così profondamente amati e curati che non ci pensano due volte.
