Quando ho letto per la prima volta dell'incontro sessuale tra una donna chiamata "Grace" e Aziz Ansari, sono stato inondato di pensieri ed emozioni incessanti. Ciò ha rappresentato una svolta, perché la conversazione non riguarda più qualcosa di orribile accaduto a qualcuno di famoso; si tratta di un'esperienza apparentemente universale di sesso buono e cattivo. La peggior notte della vita di Grace suona come molte mie notti. Certo, dobbiamo insegnare il consenso. Ci siamo resi conto che dopo la prima ondata di orribili assalti sessuali sono venuti alla luce. Ma qui, ora, è un caso più complicato per parlare del consenso con i nostri figli. Perché, non vogliamo solo che i nostri figli evitino l'assalto, vogliamo che imparino come vivere piacevoli esperienze sessuali con altre persone. So di voler meglio per i miei figli di quello che ho vissuto.
Non ricordo di aver mai sentito la parola "consenso" quando stavo crescendo, figuriamoci possedere una comprensione di ciò che realmente significava quella parola. I messaggi che ho ricevuto sul sesso erano più singolari: le situazioni erano in bianco e nero e come donna auto-identificante dovevo essere la responsabile di come si svolgevano quelle situazioni. Quindi, invece di apprendere che avevo il diritto di dire "sì" al sesso e di annullare quel "sì" in qualsiasi momento, ho imparato che avevo la responsabilità di dire "no" al sesso. Indipendentemente. Non si trattava solo di stabilire i miei confini personali, si trattava di stabilire se fossi o meno una "brava ragazza" e, beh, sapevo cosa la società si aspettava da me.
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Il mio compito era di mandare a casa il messaggio di "innegabile purezza", spingendo un ragazzo lontano da me, schiaffeggiandolo con abbandono o ripetendo ripetutamente la frase "no mean no", come un mantra solo per l'astinenza. Il problema con questo messaggio, tuttavia, è che, come molte donne adolescenti e di 20 anni, mi piaceva il sesso. Diavolo, ho fatto sesso. A volte volevo fare sesso. Quindi, quando un ragazzo ha portato le cose oltre le mie aspettative, ha cercato di logorarmi, mi ha implorato per fare sesso, mi ha fatto pressioni, mi ha accusato di essere timido, o mi ha chiesto perché l'ho baciato, fatto fuori con lui, o sono andato giù senza di lui Volendo "andare fino in fondo", ho sentito l'obbligo di fare sesso, indipendentemente dai miei sentimenti personali o livelli di conforto. Improvvisamente, i miei incontri sessuali non furono questa faccenda in bianco e nero "dì solo no". Erano complicati, richiedevano linee di comunicazione aperte e non avevo la comprensione per facilitare queste discussioni necessarie.
Ogni incontro sessuale che ho avuto è iniziato con un qualche tipo di atto consensuale, anche quelli che si sono conclusi con uno stupro.
A volte andavo d'accordo con il sesso perché mi vergognavo di lasciarmi mettere in una cosiddetta brutta situazione. Altre volte, volevo sinceramente che un ragazzo particolare mi piacesse, e temevo che non potesse considerarmi un essere umano degno di nota se non gli avessi lasciato convincere che il sesso era una necessità al momento, proprio in quel momento, non importa cosa. A volte avevo davvero paura di cosa sarebbe potuto accadere se avessi rifiutato un ragazzo, perché era più grande di me, più potente, ero ubriaco o non avevo nessun altro posto dove andare. In realtà, ogni incontro sessuale che ho avuto inizio con un qualche tipo di atto consensuale, anche quelli che si sono conclusi con uno stupro. In seguito, mi sentivo come se non potessi dirlo a nessuno - nemmeno a mia madre - perché mi sentivo come se lo meritassi. Dopotutto, ero una ragazza a cui piaceva il sesso consensuale, e questo non è il tipo di donna che la società celebra. O crede.
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So di non essere l'unica donna con questa storia. Secondo la Rape, Abuse & Incest National Network (RAINN), il 70% delle vittime di stupro conosce i propri stupratori: sono i nostri amici, compagni di classe, i ragazzi che ci piacciono, i nostri partner e le nostre ex.
Penso che sia tempo di cambiare il modo in cui parliamo di consenso. E non solo l'uno con l'altro, ma con i nostri figli.
Non lo sto scusando, ma non c'è da meravigliarsi che molte persone, tra cui Ansari, pensino che lo stato di disagio della sua compagna (puoi leggere il suo racconto della serata qui) dopo che la loro notte insieme era semplicemente un caso di "rimorso mattutino ". Così tante persone online, e presumibilmente tra amici, stanno discutendo se fosse "davvero uno stupro". Ma in queste conversazioni le persone sembrano ignorare il fatto che il consenso raggiunto dopo convincere o coercizione non è affatto il consenso. Forse più sconvolgente, è il fatto innegabile che notti come quella delle "presunte" accuse sono così comuni, che probabilmente sono successe a tutte le donne che conosci. Sì, tutti. singolo. uno.
Ecco perché penso sia giunto il momento di cambiare il modo in cui parliamo di consenso. E non solo l'uno con l'altro, ma con i nostri figli. Mentre i miei genitori non mi hanno insegnato il consenso quando ero giovane, e sicuramente non l'ho imparato al liceo, sto insegnando ai miei figli il consenso e l'autonomia corporea in tenera età. Nella nostra casa, "no" sicuramente significa no, ma "non adesso", "non mi piace", "per favore, fermati" e anche un silenzio scomodo significa che fermiamo anche quello che stiamo facendo immediatamente. I miei figli - sia i figli che le figlie - possiedono i loro corpi e hanno il diritto di non essere toccati. Non costringerò mai i miei figli a dare baci o abbracci e non voglio che imparino che devono fare qualcosa perché qualcuno a loro piace chiedere loro.
Voglio un futuro diverso per i miei figli. Quando fanno sesso, voglio che sia meraviglioso. Voglio che siano pronti, che sappiano che aspetto ha una relazione sana e come chiedere e dare il consenso.
Quando i miei figli sono più grandi e mi chiedono del sesso, voglio che sappiano che il consenso non riguarda davvero il dire "no" o "sì". Invece, è una conversazione in corso, sfumata, e ciò che accade tra due persone deve essere costantemente discusso. Se non vuoi che accada qualcosa, anche se hai accettato prima, va bene. Aspettando un "sì" entusiasta e anche allora, fermandoti lungo il percorso per effettuare il check-in per assicurarti che tutto sia OK, specialmente se sei con un nuovo partner, stai provando qualcosa che sa, o sono improvvisamente silenziosi o non rispondono, è ciò che rende fantastico il sesso. In realtà, è ciò che rende il sesso sessuale e non la cattiva condotta, l'assalto o lo stupro.
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Comprendere il consenso sembra così semplice. Dopotutto, la maggior parte dei bambini impara le parole "sì" e "no" nel momento in cui escono dall'utero. Voglio dire, non conosco te, caro lettore, ma i miei figli sembravano sicuramente essere in grado di trasmettere il loro dispiacere, e molto prima che uscissero dai pannolini. Ma allo stesso tempo, se diciamo loro che possono dire "no" e quindi non soddisfano i loro desideri, o provano a farli cambiare idea quando possiamo dire che sono a disagio, che tipo di lezione sono davvero imparando? Quanto sono potenti le nostre parole, in realtà, quando le nostre azioni le screditano?
Voglio un futuro diverso per i miei figli. Quando fanno sesso, voglio che sia meraviglioso. Voglio che siano pronti, che sappiano che aspetto ha una relazione sana e come chiedere e dare il consenso. Non voglio che si vergognino mai così tanto del sesso da non poter venire da me (o da qualcun altro) se succede qualcosa di brutto a loro. Quindi sì, sto insegnando ai miei figli il consenso ora, quando sono piccoli e appena possibile umanamente, e penso che anche altri genitori dovrebbero farlo. La risposta di Ansari dimostra che ciò è assolutamente necessario, anche se le nostre mamme non ci hanno insegnato lo stesso e i nostri incontri sessuali "non erano poi così male".
