Non ho mai voluto bambini. Da bambino fare la mamma non sembrava attraente, e da adulto iniziare una famiglia non si sentiva bene con il mio stile di vita. Ho trascorso quattro anni in una relazione con un uomo che mostrava anche zero interesse per avere figli, e non mi importava. Non sapevo che un giorno sarei diventata madre e che il mio percorso verso la maternità sarebbe stato più complicato di qualsiasi altra cosa avessi mai sperimentato. Sicuramente non sapevo che il mio viaggio molto difficile mi avrebbe ispirato ad adottare e far crescere la famiglia che alla fine, dopo tanti dolori e traumi, alla fine ho avuto.
L'adozione non è esattamente una nuova idea per me. In passato, nelle rare notti in cui discutevo di avere figli con amici e amanti, pensavo che l'adozione sarebbe stata probabilmente la strada migliore per me. Il mondo ha abbastanza persone nel mondo, e così tanti di loro sono ancora alla ricerca di case. Perché non sollevarne uno, invece? Ho pensato, spesso ad alta voce. Tuttavia, la mia considerazione non è mai andata molto più in profondità. Non ho mai pensato di esaminare seriamente questa particolare opzione, perché non ho mai vissuto un momento in cui l'ho considerato il "momento giusto" da adottare. Solo quando ho avuto il mio primo figlio ho pensato seriamente all'adozione di un bambino.
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Sono rimasta incinta a 27 anni con un ragazzo relativamente nuovo. Eravamo molto innamorati e, di conseguenza, abbiamo deciso di provare a fondare una famiglia. Sì, sapevamo che stavamo ancora imparando l'uno sull'altro, ma sapevamo anche che potevamo gestire la genitorialità, insieme, e che saremmo diventati grandi genitori. Quindi ci siamo sposati e ci siamo trasferiti in una nuova città in un nuovo appartamento con l'asilo nido perfetto. Sembrava che tutto si stesse avvicinando, e qualunque cosa stesse arrivando era qualcosa che potevamo assolutamente gestire.
È stato abbastanza difficile tenere la mia testa fuori dall'acqua. Sapevo che non sarebbe stato giusto per il bambino nel momento in cui avrei potuto a malapena prendermi cura di me stesso.
A cinque mesi dalla mia gravidanza, ho iniziato a sanguinare. Una settimana dopo, sono andato in travaglio pretermine. Nostra figlia è morta otto ore dopo che l'ho portata nel mondo, e questo ha cambiato completamente la mia vita, la vita della mia compagna e quella che stavamo costruendo insieme. Il bambino che avrei cresciuto, la famiglia che stavo per iniziare e la vita che pensavo di dover avere, svanirono.
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Mi ci è voluto molto tempo anche per iniziare a guarire su questo fronte. A differenza della famiglia Pearson in This Is Us, uno spettacolo in cui una madre perde una delle sue terzine alla nascita e poi adotta un bambino che è stato casualmente abbandonato nello stesso ospedale, non credo che avrei potuto adottare subito un altro bambino. Non avevo quel tipo di forza in me. È stato abbastanza difficile tenere la mia testa fuori dall'acqua. Sapevo che non sarebbe stato giusto per il bambino nel momento in cui avrei potuto a malapena prendermi cura di me stesso.
Il tempo passava e, con esso, il mio dolore si attenuò. Due anni dopo, ho avuto un altro bambino, mio figlio, che ora è un bambino in età prescolare brillante e sgargiante. È tutto ciò che ho sognato e altro ancora. Riempie i miei giorni con amore e gioia e, nel suo modo unico e stimolante, mi rende una versione migliore di me stesso giorno dopo giorno e mentre continua a imparare, crescere ed esplorare.
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Tuttavia, a volte mi sento come se avessi altro da dare. A volte mi sembra che manchi qualcosa. A volte ho la sensazione che ci sia un pezzo del nostro puzzle collettivo là fuori, da qualche parte, che aspetta solo di tornare a casa. Ed è per questo che sto prendendo in considerazione l'adozione. So che un'altra gravidanza sarebbe difficile per me, fisicamente, mentalmente ed emotivamente, ma continuo ad avere gli stessi sentimenti iniziali che avevo prima di avere i miei bambini. Continuo a ripetermi la stessa cosa che ho detto, silenziosamente e ad alta voce, quando ho discusso inizialmente dell'adozione, tutti quegli anni fa:
E ora, poiché una madre che sente che la sua famiglia non è del tutto completa, i miei pensieri sono cambiati. Ora, non riesco a smettere di chiedermi:
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Ho sempre reso la mia attività una persona gentile. Sono un grande ascoltatore e faccio sempre il possibile per aiutare amici e sconosciuti. Sto insegnando a mio figlio ad essere allo stesso modo, e avrei cresciuto anche mia figlia allo stesso modo. Avrei insegnato a entrambi i miei figli a essere gentile, premuroso e amorevole, saggio, compassionevole e generoso. C'è molta bruttezza nel mondo e ultimamente sembra che stia solo peggiorando. So almeno che potrei combattere tutta quella bruttezza fornendo un ambiente amorevole, stabile e sicuro per un bambino. So che sarei in grado di fornire loro gli strumenti giusti per costruire una buona vita per se stessi. So che darei loro l'amore di cui avrebbero bisogno per dare amore agli altri.
So com'è vivere almeno a metà dell'armadio per gran parte della tua vita, e non è qualcosa che avrei mai desiderato per un bambino, e certamente non un bambino che vive nella mia casa.
Come mamma bi / queer, penso anche a tutti i genitori che non permettono ai loro figli di essere semplicemente quello che sono. Nella mia famiglia non c'è nulla di tutto ciò. Non ci sarebbe mai niente di tutto ciò. Se qualcuno dei miei figli mi dicesse che erano gay o trans o qualcosa del genere, li accetterei come sono e senza fare domande. In effetti, non solo li accetterei, li celebrerei. Insegnerei loro ad amare e ad accettare se stessi, così come gli altri. So com'è vivere almeno a metà dell'armadio per gran parte della tua vita, e non è qualcosa che avrei mai desiderato per un bambino, e certamente non un bambino che vive nella mia casa.
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Non sono ricco e so che l'adozione è spesso un'opzione costosa, ma la mia speranza è che un giorno, forse presto, sarò più finanziariamente sicuro al punto che portare un altro bambino nella mia casa sarebbe qualcosa con cui potrei fare facilità. Se vivessi una vita abbondante, perché non dovrei volerlo condividere con un altro bambino? Perché non vorrei dare a qualcuno che forse avrebbe dovuto lottare per tutta la vita la possibilità di avere il maggior numero possibile di porte aperte per loro?
Ho sempre pensato che la famiglia fosse estremamente importante. A volte mi sento come se fossi destinato a essere una mamma single. E se lo sono, sarei d'accordo anche con quello. Ma non riesco a scrollarmi di dosso la sensazione che la mia famiglia non sia completa. A volte mi ritrovo a pensare a quanto sarebbe bello per mio figlio avere un fratello, per me e mio marito avere un altro figlio e avere quel calore che deriva dall'avere più familiari nella nostra casa.
Quasi tutti i miei ricordi d'infanzia preferiti coinvolgono la mia famiglia. Dare gli stessi ricordi a un altro bambino è qualcosa che mi riempie il cuore di gioia. Potrei non avere più la figlia che ho perso, ma la capacità di amare e dare quell'amore rimane.
Guarda la nuova serie di video di Romper, Bearing The Motherload , in cui genitori in disaccordo da diverse parti di un problema si siedono con un mediatore e parlano di come sostenere (e non giudicare) le prospettive genitoriali reciproche. Nuovi episodi in onda il lunedì su Facebook.
