Il tipo di madre che pensavo di essere prima di iniziare a crescere un essere umano e la madre che sono diventata nelle prime settimane insonni della maternità sono due donne totalmente diverse. La trasformazione è stata dura, e ho combattuto per mantenere le regole che avevo fatto per me stesso in quei giorni senza figli. Ma cercare di essere il genitore "perfetto" significa che mio figlio ha sofferto molto.
Pochi giorni dopo il parto, ricordo che mia suocera mi disse che ero la madre perfetta. È stato un grande complimento da parte sua, dal momento che è la figlia dell'amore di June Cleaver e Mr. Clean, e dato che mi sembrava di non avere idea di quello che stavo facendo, ho accolto con favore gli elogi per la mia perfezione ancora e ancora - fino a quando divenne una mia ossessione. Non mi è mai importato prima se qualcuno pensava che io fossi perfetto, e in realtà ero orgoglioso di essere un disastro. Sono molto più vicino a una menzione d'onore che a una moglie trofeo, e dopo essere stata sposata con suo figlio per alcuni anni, mia suocera ha finalmente accettato la mia completa mancanza di abilità di governante. Ma, per qualunque motivo, sembrava pensare che fossi una madre perfetta, e ammetterò che mi piaceva davvero sentirlo. Così ho letto tutti i libri e i blog sui genitori, cercando di assicurarmi di rimanere aggiornato su cosa avrei dovuto fare, e sono diventato un casino pieno di ansia nel tentativo di mantenere il mio stato di madre perfetta.
Essere l'unica persona al mondo per qualcuno è lusinghiero, senza dubbio, e avevo questo segreto senso di orgoglio che ero l'unica persona sulla terra che conosceva meglio il mio bambino. Ma se aveva sonno, fame, tristezza o paura, ero l' unica a desiderare.
Mia figlia era a dir poco un bambino in manutenzione, e solo la perfetta combinazione di allattamento, allattamento al seno e condivisione del letto poteva calmarla. Nella mia mente, un bambino che piangeva era un segno sicuro che non ero una buona madre, quindi ho deciso che la genitorialità attaccata era il mio percorso più sicuro verso la perfezione. Ma ho lasciato oscillare troppo il pendolo, e nei miei sforzi per essere il genitore dell'attaccamento perfetto, ho ingannato il mio primogenito.
Le mie insicurezze sulla perfezione mi hanno portato ad ossessionarmi su cose come preparare il mio cibo per bambini ed allattare esclusivamente al seno. Non ho mai provato una bottiglia fino a quando non aveva 3 mesi, e a quel punto era dipendente dal latte direttamente dal rubinetto. Ero bloccato come unico fornitore di nutrimento, e anche dopo aver iniziato a mangiare cibi solidi, ero ancora l'unica fonte di conforto fino a quando non si svegliò a 2. Essere l'unica persona al mondo per qualcuno è lusinghiero, senza dubbio, e l'ho fatto ho questo segreto senso di orgoglio che ero l'unica persona sulla terra che conosceva meglio il mio bambino. Ma se aveva sonno, fame, tristezza o paura, ero l' unica a desiderare. Non ero mai stato così in vita mia. Non è che mio marito non mi amasse, ma essere sposato con lui era come avere un gatto. È un ottimo compagno con cui uscire, ma in realtà non ha bisogno di me per niente. Questo bambino, tuttavia, era come un cucciolo bisognoso.
Mentre cresceva, ero il genitore predefinito. Sono rimasta a casa con lei, quindi sapevo cosa significasse ogni singolo piagnucolio. E poiché la maggior parte di quei piagnucoloni significava che aveva fame, ero di guardia giorno e notte. Dato che mio marito non poteva darle da mangiare, ha cambiato i pannolini e ha fatto il bagno, ma ha usato troppe salviette e non mi è piaciuto il modo in cui le ha tolto l'asciugamano per vestirla. Ho provato a uscire di casa una volta per andare a una lezione di Zumba, ma quando sono tornata a casa stava piangendo nella sua culla.
Ha detto che l'avrebbe messa giù perché non avrebbe smesso di piangere e non sapeva cos'altro fare. Ero furioso con lui per non avere alcuna intuizione, e non l'ho lasciata di nuovo con sé finché non ha potuto parlare. Guardando indietro, potrei essere stato un po 'di controllo. Sapevo tutto quello che c'era da sapere su nostro figlio e non avevo il tempo o la pazienza di insegnargli. Mio marito non ha davvero iniziato a legare con il nostro primo figlio fino a quando non aveva quasi 4 anni.
A 15 mesi poteva camminare e parlare, quindi non vedevo motivo per cui non potesse allenarsi. Ho trascorso quell'estate lasciandola correre senza un pannolino, e ho detto compiaciuto a tutti che era completamente allenata a 18 mesi. Bene, una volta che le ho messo le mutandine ha avuto incidenti senza sosta, e mi sarei arrabbiato perché sapevo che era in grado di sedersi sul vasino. Con il senno di poi, il mio bambino sapeva di più sullo sviluppo del bambino di me, e lei faceva pipì e mi guardava come, "Sì, beh, perché continui a mettermi questi strani pannolini fragili? Non assorbono nemmeno nulla."
Avrei dovuto vedere la benedizione quando lei regredì e iniziò a fare pipì sul mio pavimento, ma l'ho visto solo come un affronto alla mia perfezione. Ero troppo preoccupato per quel trofeo della madre dell'anno e mio figlio era quello che soffriva.
Sono rimasta incinta di sua sorella subito dopo aver compiuto 2 anni, quindi l'allenamento banale ha dovuto davvero accelerare. Dicono che non puoi averne due nei pannolini perché è troppo difficile - quindi abbiamo accelerato l'allenamento. Per quello che vale, non so chi siano "loro", ma sono bugiardi sporchi e sporchi. Ho perso il sonno e il mio posto con Gesù che cercava di addestrare quel bambino, ma siamo riusciti a farlo solo pochi mesi prima dell'arrivo del bambino numero due. E sì, certo, è stato sicuramente più facile far venire un bambino piccolo ballare in salotto tenendogli il sedere dicendomi che ora deve andare, proprio mentre ho attaccato la sua sorellina. Cercare di andare in bagno senza rompere un chiavistello e asciugare un calcio con una mano mentre si tiene in braccio un neonato con un altro è stato molto più semplice che lasciare che il bambino facesse la cacca in un pannolino.
Avrei dovuto vedere la benedizione quando lei regredì e iniziò a fare pipì sul mio pavimento, ma l'ho visto solo come un affronto alla mia perfezione. Ero troppo preoccupato per quel trofeo della madre dell'anno e mio figlio era quello che soffriva.
Ho perso la mia carta madre perfetta quel giorno di sicuro. Ero così preoccupato di essere un genitore perfetto che non ero nemmeno un decente.
Il giorno in cui ha fatto la pipì sul mio divano era il mio punto più basso. Mi ero appena seduto per dare da mangiare al bambino quando il mio più grande ha iniziato a saltare in giro. Le ho detto di diventare banale, ma lei ha detto che voleva che andassi con lei. Le dissi che non potevo perché il bambino aveva bisogno di mangiare, ma lei insistette che aveva bisogno di me. Sua sorella non aveva dormito tutta la notte e la mia privazione del sonno non ha aiutato la mia pazienza. Ho ringhiato contro di lei per smettere di saltare sul divano e diventare banale. Mi guardò negli occhi e smise di saltare. Quindi fece pipì sul divano.
Quello che ho fatto dopo è stato il punto più basso di tutta la mia vita da genitore. Sono volato sul divano e ho schiacciato quelle mutande bagnate di My Little Pony più velocemente di quanto sapessi cosa stesse succedendo. Immediatamente scoppiò a piangere, e anche io. Non avevo mai sculacciato mio figlio prima. Ha avuto dei timeout o ci siamo persi gli ossequi, ma non ero uno sculacciato. Anche se fossi uno sculacciatore, credo che sia un peccato cardinale sculacciare un bambino per un vasino incidente. Ho perso la mia carta madre perfetta quel giorno di sicuro.
Ero così preoccupato di essere un genitore perfetto che non ero nemmeno un decente. Ho messo la bambina nel suo altalena e ho raccolto quel piccolo bambino imbevuto di pipì. L'ho trattenuta e le ho detto che mi dispiaceva tanto. Colpire non era OK, anche quando siamo matti. Stava bene, e siamo tornati ai pannolini fino a quando non era sua idea provare di nuovo le mutandine.
Ho fatto un passo indietro quel giorno e mi sono riesaminato come madre. Non esiste la perfezione e ho promesso di smettere di lottare per questo. Da allora ho ancora dovuto controllare un po 'il mio sé eccessivo. Come quando ho iniziato a preoccuparmi che non riusciva a leggere quando aveva 4 anni. Mia madre mi ha detto che avevo letto quando avevo 3 anni e l'ho interiorizzato per significare che stavo fallendo. Ma ho preso fiato e mi sono ricordato delle mutandine di My Little Pony. Decisi che invece di combatterla per leggere prima che fosse pronta, le avevo appena letto e spero che le piacesse così tanto che l'avrebbe preso da solo. Ora è una delle migliori lettori di seconda elementare, e ora combatto per nascondere le torce di notte perché le intrufola sotto le sue coperte per leggere Harry Potter fino a mezzanotte.
Ho imparato così tanto dagli errori che ho commesso nei giorni del bambino di sua sorella maggiore che non mi sforzo più di seguire le regole. Mi godo solo i piccoli momenti e faccio le mie regole. Si è allenata potentemente intorno alle 3 e ha ancora bisogno di aiuto per andare in bagno la sera.
La mia seconda figlia adesso ha 4 anni ed è quella che ha davvero la madre perfetta. Ho imparato così tanto dagli errori che ho commesso nei giorni del bambino di sua sorella maggiore che non mi sforzo più di seguire le regole. Mi godo solo i piccoli momenti e faccio le mie regole. Si è allenata potentemente intorno alle 3 e ha ancora bisogno di aiuto per andare in bagno la sera. Ma non ho mai avuto un momento di stress al riguardo - sarei andato bene se fosse rimasta in pannolini durante il college.
La mia più giovane vuole già imparare a leggere, e probabilmente potrebbe. Ha capito come si scrive il suo nome guardandomi scriverlo sui biglietti d'auguri, ma non mi siederò mai e non scriverò lettere con lei. Ho appena letto storie con lei in modo che impari ad amarla più di quanto impari a farlo. È quella che ha iniziato a legare con suo padre da bambina perché non avevo altra scelta che lasciargli fare il pannolino e fare il bagno e il genitore a modo suo. Essere perfetti per due bambini è molto più difficile che essere perfetti per uno. Non avevo più niente da ridire a proposito di tutto questo quando il mio secondo compì 3 mesi.
E ho smesso di provare a impressionare mia suocera o i miei genitori secondo tutti quei libri per genitori o blog di mamma. Ho solo genitori i miei figli a modo mio, e da quando ho smesso di lottare per la perfezione, le cose sono state abbastanza perfette da sole.
