Ci sono circa due cose che mi fanno passare la giornata ogni giorno: il caffè (duh), e la consapevolezza che mentre non sono perfetto, sto ancora migliorando. La mia vita è cambiata molto da quando ho avuto figli. Ogni giorno mi sento come se stessi fallendo in molti, molti modi. Sono troppo impaziente, bevo troppo caffè, mangio troppo dai piatti dei miei figli, non mangio nemmeno da solo, spendo troppi soldi per i loro vestiti mentre vivo in leggings da allenamento e l'elenco continua all'infinito. Ultimamente ho avuto difficoltà a prendermi cura di me stesso fisicamente perché sto lottando con i miei sentimenti verso il mio corpo postpartum. Ho faticato a mantenere un peso sano dopo aver avuto quattro figli in sei anni, e ultimamente ho preso in considerazione l'idea di farmi una pancia.
Amo fare esercizio fisico e ho scoperto una passione / semi-dipendenza dal sollevamento pesi e sto lentamente imparando ad apprezzare il mio corpo per essere forte piuttosto che magro, ma continuo a lottare per il fatto che il mio stomaco sembra incinta molti, molti mesi dopo la mia ultima consegna. Quindi ho fatto un accordo con me stesso: se non riesco a portare il mio stomaco in un posto in cui mi sento sicuro e contento, attraverso esercizi e cambiamenti nello stile di vita o una mentalità di accettazione, avrò un'Addominoplastica.
Mi è stata diagnosticata la diastasi recti (i miei addominali separati durante la gravidanza) e mentre fa sicuramente parte del problema, sto anche iniziando a chiedermi se sono semplicemente destinato a non avere mai uno stomaco "perfetto". Da un lato, è totalmente e completamente al 100% OK. E se non avessi gli addominali? E se lo stomaco mi scivolasse sui jeans quando mi siedo? E allora, e allora? Ma lavoro duro sul mio corpo e andare mese dopo mese senza alcun cambiamento non è solo frustrante, è assolutamente scoraggiante. So che la vita va avanti e so che non c'è certamente nulla che non possa raggiungere perché il mio stomaco assomiglia a una tavola da bagno vintage, a meno che forse non diventi un modello di Victoria's Secret, che TBH non è mai stato nella mia lista di obiettivi di vita. Tuttavia, non posso ancora negare come mi sento.
Ho cercato duramente di conciliare le mie lotte con il mio peso con il mio desiderio di realizzare per me (e le mie figlie), che il mio valore non è nel mio peso e che sono più del mio desiderio di sentirmi semplicemente bene nel mio propria pelle allungata e marcata. Quindi, lentamente ma sicuramente, ho cambiato il mio stile di vita. In questo giorno esattamente un anno fa, ho iniziato ad allenarmi in un modo completamente nuovo per me, grazie a Jillian Michaels su YouTube. I suoi video gratuiti sono stati la mia prima introduzione al concetto di allenamento con i pesi per le donne e mi è bastato un video per essere agganciato in modo permanente.
Mi sento come se fossi stato in un viaggio da allora, imparando a mettermi alla prova con i pesi, imparando di nuovo cosa significa essere in buona salute e concentrandomi sull'essere forte per sentirmi una versione nuova e migliorata di me stesso. Perché sono umano, mi scoraggio molto, molto facilmente. Tendo a concentrarmi sul fatto che anche se sto mostrando progressi in molte altre aree, come diventare più forte di giorno in giorno - qualcosa che posso letteralmente vedere quando aggiungo pesi più pesanti alla barra di squat - o anche a volte quando cammino davanti allo specchio e sono sorpreso dal nuovo "pop" sul mio sedere, non sto mostrando progressi nell'area che desidero: il mio stomaco.
Non posso vestirmi, camminare in casa mia o fare sesso con mio marito senza essere costantemente ossessionato dai lembi di pelle sul mio stomaco.
Nonostante sia in grado di correre 10 miglia o accovacciarmi di più rispetto al mio peso corporeo o semplicemente apprezzare il fatto che sono in grado di muovermi, una libertà che non piace a tutti, il mio stomaco non è cambiato molto da quando ho dato alla luce il mio quarto figlio. Sembro ancora incinta di sei mesi. Quindi ho fatto un accordo con me stesso: se non sono ancora a mio agio al 100% nel mio corpo dopo aver fatto uno sforzo del 100% e dopo aver deciso che avremo figli, avrò una pancia tuck.
Ho riflettuto a lungo sulla mia decisione e sono stato il mio peggior critico. Da tutto ciò che ci viene detto e insegnato a credere, ottenere un'Addominoplastica suona incredibilmente egoista, ma allo stesso tempo, ho anche lottato con alcuni problemi reali con il mio corpo. Non tutti hanno polidramnios (uno stomaco allungato a proporzioni epiche) e ho affrontato la condizione durante le mie ultime due gravidanze. Anche se non lo avessi fatto, ogni donna sperimenta una gravidanza in modo diverso e ogni donna ha il diritto di decidere come navigare la sua esperienza postpartum.
Ha fatto tutto ciò che ho chiesto e richiesto, tutto tranne questo.
Non penso che un'Addominoplastica sarebbe egoista se migliorasse il mio stato mentale e la mia felicità. Se la mia felicità debba o meno fare affidamento sul mio aspetto fisico è un'altra lattina di vermi, ma il fatto è che sono in un punto in cui sta influenzando la mia vita quotidiana. Non posso vestirmi, camminare in casa mia o fare sesso con mio marito senza essere costantemente ossessionato dai lembi di pelle sul mio stomaco. Ho riconosciuto i normali cambiamenti fisiologici che sono avvenuti nel mio corpo oltre il regno del mio controllo. Ho dato alla luce quattro figli. Ho creato la vita - quattro volte. Il mio stomaco si è allungato al punto da non dover più ripararlo da solo, quindi non credo di essere negligente nel cercare di chiedere l'aiuto di professionisti medici.
Comprendo i rischi connessi e, oltre a ciò, capisco la probabilità che le persone possano considerare la mia scelta come una scelta fatta esclusivamente per vanità. La mia più grande paura è che i miei figli crescano senza una madre semplicemente perché non volevo più sembrare incinta. Ma mentre l'addominoplastica è un intervento chirurgico molto grave noto per le complicanze post-operatorie, ha un basso rischio di morire effettivamente dopo l'intervento chirurgico.
Il mio problema non è odiare il mio corpo o punirlo per non aver guardato in un certo modo. Sono incredibilmente orgoglioso di quanto sono arrivato lontano e di cosa è capace il mio corpo. Ai miei occhi, il mio corpo ha fatto la forma più pura di magia. È aumentato alla sfida del parto di volta in volta e il tempo e il tempo (e il tempo) di nuovo. Mi ha portato lungo il corridoio il giorno del mio matrimonio. Ha retto bambini e neonati. Ha fatto balli sciocchi per scongiurare una collera. Ha portato due bambini contemporaneamente. Ha cambiato i pannolini nel mezzo della notte. Si combatte malattia dopo malattia per mantenermi in salute per i miei figli. Ha fatto tutto ciò che ho chiesto e richiesto, tutto tranne questo.
Non sto cercando di trasformare il mio corpo in qualcosa che non è o non mi sto forzando ad aderire a un'immagine di perfezione che la società mi ha imposto. Guardo la mia decisione di perseguire un'Addominoplastica in segno di mio potenziamento. Sto facendo quello che voglio in ordine perché è qualcosa che mi fa sentire bene, vero e autentico. Mi ci sono voluti anni per arrivare a un posto nella mia vita in cui posso riconoscere il mio desiderio di apparire fisicamente migliore e sapere bene che la radice del voler farlo è cresciuta completamente dentro di me. Non sto cercando di impressionare il mio partner. Non sto cercando di schernire le mie figlie con un ideale immaginario di ciò che costituisce un corpo desiderabile. Voglio solo farmi felice. E francamente, non vedo alcun problema con quello.
