Sommario:
- 1 ° giorno: la tecnica Marmet
- Giorno 2: è una gara, è una gara
- Giorno 3: da un grande potere derivano grandi responsabilità
- 4 ° giorno: sono annoiato
- Giorno 5: il mio gatto non è un fan della tecnica Marmet
- Giorno 6: lividi, rotto e sanguinante
- 7 ° giorno: Sol è meglio che entri ad Harvard
Se hai mai provato ad allattare, alla gente piace riferirsi ai tuoi tentativi come a "una relazione di allattamento". Mi ci è voluto un po 'di tempo per capire che questo termine non si riferisce alla tua relazione con tuo figlio, il cui benessere è la ragione per cui ti stai sottoponendo all'inizio, ma con l'allattamento stesso. E sin dall'inizio, l'allattamento al seno e ho avuto davvero bisogno di un terapista di coppia.
Ho incontrato ostacoli all'allattamento fin dall'inizio. Mio figlio, Sol, era prematuro e ostinatamente rifiutato di agganciarsi per mesi, non importa quanti consulenti per l'allattamento che ho visitato o cappelli di gomma che ho provato a far apparire sul mio capezzolo. Gridava ancora alla vista del mio seno, trattandolo come se gli dovessero dei soldi.
Volevo ancora fornire a Sol almeno un po 'di latte materno, quindi ho deciso di passare al pompaggio. Ma non importa quello che ho fatto, sono stato in grado di produrre solo poche once per sessione. Per mesi rimasi collegato a una pompa per almeno 3 ore al giorno, guardando Real Time With Bill Maher mentre cercavo di estrarre l'ultima goccia di latte dai miei capezzoli. Ho provato di tutto per aumentare la mia offerta: usando una pompa manuale, aggiungendo sessioni di pompaggio, prendendo fieno greco, bevendo il tè al latte materno. Ma nulla sembrava funzionare.
Poi mi sono ricordato di ciò che il mio consulente per l'allattamento mi aveva insegnato a fare in ospedale pochi giorni dopo il parto: l'espressione della mano o l'espressione manuale del latte materno. Quando mi ha mostrato per la prima volta come farlo, ero completamente distrutto. Non avevo intenzione di tirare letteralmente il mio capezzolo e mungermi come una mucca, ho pensato. Dopotutto, avevo una parvenza di dignità. Ma come la maggior parte delle nuove mamme sanno, la dignità esce dalla finestra nel momento in cui chiedi a tuo marito di tenere la mano durante la tua prima cacca postpartum, quindi ero disposto a provarlo. Ho deciso di esprimermi a mano per 7 giorni, usando la mia pompa solo quando mi sentivo ingorgato e avevo bisogno di più sollievo. Quello che segue è il mio account di quei 7 giorni.
1 ° giorno: la tecnica Marmet
Prima di iniziare a esprimere a mano, volevo trovare video didattici su come farlo nel modo giusto, considerando che avevo ottenuto solo un tutorial in ospedale. Sono rimasto scioccato nello scoprire che, a parte alcuni articoli sul sito web della Leche League, su Internet c'erano pochissime informazioni al riguardo. Considerando che ci sono letteralmente migliaia di articoli dedicati alla teoria secondo cui il titolo dei libri di Berenstain è la prova di un universo parallelo, ne sono rimasto sorpreso.
La tecnica Marmet prende il nome apparentemente da un consulente per l'allattamento che l'ha inventata, ma che mi piace immaginare sia stata inventata da una marmotta letterale.
A parte una serie di video fetish che allattano gli adulti, ho trovato alcuni video di YouTube dedicati alla "tecnica Marmet", una tecnica di espressione della mano che apparentemente prende il nome da un consulente per l'allattamento che l'ha inventata, ma che mi piace immaginare sia stata inventata da una marmotta letterale, che indossa un camice da laboratorio e offre un gentile incoraggiamento alle nuove madri.
La tecnica Marmet consiste essenzialmente nel posizionare il pollice e le prime due dita a forma di C attorno al capezzolo e spremere delicatamente il latte, quindi ruotare la mano per estrarre il latte da tutti i "serbatoi del latte". Dopo aver letto questo, sono, come si dice, scosso. Non avevo idea che ci fossero più serbatoi di latte nel seno. Pensavo che le goccioline di latte fossero semplicemente sedute pazientemente in una zona in attesa di essere spedite, come gli spermatozoi in Tutto ciò che avresti sempre voluto sapere sul sesso di Woody Allen.
healthtipscity su YouTubeSeguo gli aiuti visivi per la tecnica Marmet sul sito Web di Medela e inizio a spremere. Mentre è un po 'imbarazzante spruzzare letteralmente il latte in una bottiglia, non fa affatto male. Sono anche sorpreso di vedere che il latte fuoriesce in sottili getti d'acqua da più pori del capezzolo, a differenza della mia pompa, dove il latte trasuda pigramente.
Oggi non ho ancora pompato, quindi esprimo abbastanza rapidamente un'oncia. Mio marito torna a casa e mi trova a spremere il seno in una bottiglia di Medela. "Cosa stai facendo?" lui chiede. "Che cosa è successo alla tua pompa?"
"Si chiama tecnica Marmet", dico in primis, un tono totalmente incongruo con il fatto che sono in topless con il mio istinto appeso sopra i miei pantaloni della tuta. "è stato inventato da una marmotta".
"Che cos'è una marmotta?" lui chiede.
"È un roditore del bosco", rispondo. "Sono comuni nel nord-ovest." Scuote la testa e se ne va. Mi sento incredibilmente primitivo e mammifero, e sono abbastanza sicuro che non farò mai più sesso.
Giorno 2: è una gara, è una gara
A questo punto, sono diventato una specie di maestro della tecnica Marmet. Capisco perché dovresti girare le mani e spremere da più angolazioni: in modo da poter massaggiare tutti i dotti che potrebbero essere intasati nel seno e sbloccarli. È davvero bello sentire letteralmente ammorbidire e drenare il seno in mano, cosa che non si prova con una pompa.
Ho scoperto la capacità di proiettare il latte schizzato dai miei capezzoli, come un supereroe o l'acquedotto durante la parata di Disney World. Questa scoperta è, francamente, un punto di svolta.
So che l'espressione della mano è più economica rispetto all'utilizzo di una pompa (la mia costa $ 90 per l'affitto mensile), ma voglio condurre un esperimento per determinare se è più efficace. Quindi ho impostato il mio cronometro sul mio iPhone e ho visto quanto tempo ci vuole per esprimere un'oncia dal mio seno. Ci vogliono circa 13 minuti e mezzo. Più tardi, uso la mia pompa manuale. Ci vogliono 4 minuti e 4 secondi (sotto).
Chiaramente, quando si tratta di efficienza, il pompaggio è il chiaro vincitore. Ma in termini di efficacia, non sono sicuro che sia così: anche se spesso finisco le sessioni di pompaggio mi sento ancora gonfio, dopo aver espresso a mano il mio seno si sente quasi completamente drenato, grazie alla capacità di concentrarmi sul drenaggio dei singoli dotti. L'espressione manuale ha anche l'ulteriore vantaggio di un effetto drammatico: ho scoperto la capacità di proiettare il latte schizzato dai miei capezzoli, come un supereroe o l'acquedotto durante la parata di Disney World. Questa scoperta è, francamente, un punto di svolta.
Giorno 3: da un grande potere derivano grandi responsabilità
Naturalmente, come ogni supereroe, devo imparare a sfruttare i miei nuovi poteri. Mentre mi esprimo nella sala conferenze dell'ufficio, scopro rapidamente che se non inclini la mano e la bottiglia nel modo giusto, il latte può assumere una traiettoria orizzontale, che può essere un po 'confusa. Lo pulisco rapidamente, ma quando torno a casa mi rendo conto di avere una goccia di latte sul vestito. Apparentemente, ho camminato così tutto il giorno, il che è fantastico.
4 ° giorno: sono annoiato
Dopo che torno a casa dal lavoro e cerco di esprimere a mano mentre Sol sta giocando nella sua palestra per bambini, scopro rapidamente un altro inconveniente dell'espressione della mano: è davvero fottutamente noioso. A differenza del pompaggio, in cui puoi lavorare con l'aiuto di un reggiseno a mani libere o semplicemente sederti e guardare tutti gli episodi di Shark Tank quanti desideri il tuo culo pigro, l'espressione delle mani richiede entrambe le mani e una concentrazione intensa, quindi puoi assicurarti che il latte sia effettivamente entrare nella bottiglia.
"Stai zitto" dico. "Lo sto facendo per te, così puoi prendere gli anticorpi e andare in una scuola della Ivy League. Pensi che mi diverta farlo? Pensi di aver letto Foucault alla scuola elementare in modo da potermi sedere sul pavimento e stringermi le tette tutto il giorno?"
La mia attenzione è divisa tra Sol e il mio nip che perde, e non è elettrizzato da questo, per non dire altro. Comincia a piangere.
"Stai zitto" dico. "Lo sto facendo per te, così puoi prendere gli anticorpi e andare in una scuola della Ivy League. Pensi che mi diverta farlo? Pensi di aver letto Foucault alla scuola elementare in modo da potermi sedere sul pavimento e stringermi le tette tutto il giorno?" Ma rimane indifferente.
"Hai ragione, " dico. "Foucault è terribile." Metto giù la bottiglia e lo raccolgo per giocare con lui. L'espressione dovrebbe aspettare fino a dopo.
Giorno 5: il mio gatto non è un fan della tecnica Marmet
Mia sorella viene a pranzo. Sono ansioso di mostrare i miei nuovi poteri a un pubblico in cattività. "Guarda cosa posso fare, " dico, e schizza il mio gatto nelle zampe posteriori con un sottile getto di latte materno. Mia sorella e io non possiamo smettere di ridere. Il gatto è un po 'meno divertito.
Giorno 6: lividi, rotto e sanguinante
Il sito web di Medela ti consiglia di non spremerti il seno mentre esprimi, e sto iniziando a capire perché: le mie tette stanno iniziando a sembrare il nome di una band metalcore. Ho dei lividi sulla parte inferiore del seno destro, nonché una piccola eruzione cutanea rossa proprio sopra entrambi i capezzoli. Non prude, ma è decisamente irritato.
Peggio ancora, sto iniziando a provare un leggero dolore quando esprimo, cosa che non è mai accaduta quando stavo pompando. Sono sicuro che questo significa che sto facendo qualcosa di sbagliato e continuo a immaginare la signora Marmet che entra nella mia sala conferenze e mi rimprovera di muovere la mano in senso antiorario o di non stringere così forte. Ma resta il fatto che avrei sofferto molto di più se fossi stato gonfiato, quindi ho continuato a lavorare per un altro giorno.
7 ° giorno: Sol è meglio che entri ad Harvard
A questo punto, ho fornito a Sol il latte materno, in una forma o nell'altra, per circa 4 mesi e mezzo. Anche se non lo sto allattando, mi sento ancora come se il mio corpo non fosse il mio, come se ci fosse una sottile corda che collega costantemente i miei capezzoli a lui. E nulla ha veramente cristallizzato quel sentimento più che esprimere la mano per una settimana.
Se non altro, l'unica cosa che la mia "relazione" con la tecnica Marmet mi ha insegnato è stata la lunghezza con cui le mamme vanno per continuare ad allattare. Prima di avere un bambino, non avrei mai immaginato in un milione di anni che mi sarei accovacciato sotto un tavolo da conferenza nel mio ufficio, incollando furiosamente i collegamenti nel mio lavoro Slack con una mano e spremendo il latte dal mio seno in un altro. Eppure, non solo lo stavo facendo, lo stavo facendo felicemente, nella remota possibilità che avrebbe contribuito in qualche modo al benessere di mio figlio.
Quando ho avuto Sol, ho insistito sul fatto che non avrei compromesso la mia dignità o gran parte del mio tempo o persino il mio appello sessuale per mio figlio. Eppure eccomi qui, in un topknot e pantaloni della tuta, a mungermi di fronte a mio marito.
Quando abbiamo figli, firmiamo tacitamente un contratto in base al quale siamo disposti a fare qualsiasi cosa per aiutarli, anche se non siamo esattamente sicuri di ciò che stiamo facendo. Quando avevo Sol, ho insistito con chiunque volesse ascoltare che non avevo intenzione di farlo; Ho insistito sul fatto che non pensavo che la maternità fosse sinonimo di sacrificio e che non avrei compromesso la mia dignità o gran parte del mio tempo o persino il mio appello sessuale per mio figlio. Eppure eccomi qui, in un topknot e pantaloni della tuta, a mungermi di fronte a mio marito; eccomi qui, ignorando l'eruzione cutanea sulle mie tette per uscire da una riunione ed esprimere rapidamente, senza sapere o preoccuparmi se il sipario era sottile e la gente poteva vedermi. Mi prendevo in giro. Avevo firmato quel contratto nel momento in cui Sol era uscito. E questa era una prova.
Ad ogni modo, consiglierei la tecnica Marmet a tutte le madri che lottano per mantenere una "relazione di allattamento" con i loro figli? Diavolo, no. Non è il 1736. Non abbiamo bisogno di passare ore e ore a impastare i nostri capezzoli in modo da poter ottenere il latte in un minuscolo piattino. Abbiamo macchine per questo e consulenti per l'allattamento. Ma consiglierei di provarlo una o due volte, anche solo così puoi dare al tuo gatto la sorpresa della sua vita.
