Essere una mamma di gemelli di 3 anni significa che la mia vita quotidiana è piuttosto caotica. Mi sento sopraffatto un sacco di volte, e sono così preso da cose come preparare i pasti e domare le bizze che non c'è sempre molto tempo per essere effettivamente presenti nella maternità. Ma quando smetto di pensarci davvero, la verità è che ci sono così tante altre cose importanti da considerare oltre alla roba di tutti i giorni. Sto crescendo bambini che hanno una buona dose di diventare persone gentili e ben adattate che hanno la sensazione di avere genitori di supporto? Che tipo di madre voglio essere per loro? Che tipo di cose voglio modellare? Insegnare ai miei gemelli a essere positivo per il corpo è qualcosa che ho sempre pensato fosse importante, ma in questi giorni mi trovo ripetutamente colto alla sprovvista da quanto sia difficile in realtà, soprattutto come madre di una bambina. Essere la madre di Madeleine mi fa pensare a tutte le ipotesi incontrastate che ho tenuto su cose come la bellezza, il peso e l'immagine del corpo, e mi ha anche fatto venire voglia di provare molto più difficile combattere contro queste ipotesi. Forse non lo saprà mai, ma mia figlia mi ha insegnato della mia positività corporea - e questa è davvero una buona cosa.
Penso spesso che avere due gemelli ragazzo / a mi metta in una situazione piuttosto singolare per camminare davvero quando si tratta di crescere bambini senza aderire troppo ai ruoli di genere. Dopotutto, sto crescendo sia un ragazzo che una ragazza allo stesso tempo, quindi è stato facile evitare cose come "giocattoli per ragazze" e "giocattoli per bambini", ad esempio, a 3 anni, mio figlio non ha ancora idea che cose come bambole o borsellini o gioielli o glitter rosa qualunque cosa si pensi più spesso per le ragazze, e spero che duri il più a lungo possibile. Ma mentirei se dicessi che non ho avuto difficoltà a sollevarli il più possibile sotto l'effetto di queste cose. La realtà è che più mia figlia diventa anziana, più sento ribollire le mie insicurezze e più devo lottare per non proiettare tutto sulle sue spalle.
Alla fine di marzo, sono stato colto di sorpresa quando, durante quello che pensavo fosse solo un controllo di routine, per lo più non necessario, a Madeleine è stata diagnosticata una lieve paralisi cerebrale (CP). Madeleine e suo fratello Reid sono nati prematuramente - a 25 settimane di gestazione - e Madeleine ha avuto un difficile viaggio medico, quindi non è come se la diagnosi di CP fosse completamente fuori dal campo sinistro. Ma ottenere l'etichetta ufficiale sembrava spaventoso e triste, e tutti coloro che amano Madeleine ne sono rimasti un po 'colpiti. Anche se quella diagnosi è stata rapidamente identificabile dalla maggior parte delle persone come Cattive notizie, ed è stato facile per le altre persone capire perché stavo lottando con essa, c'è stata un'altra preoccupazione sollevata durante quell'appuntamento che non è stato facile da discutere per me.
Mi vergogno quasi di ammetterlo, ma in quel momento non avrei potuto importarmene di meno del fatto che mia figlia avesse una paralisi cerebrale. Tutto quello che potevo pensare era che Madeleine sarebbe stata anche più corta di me, e il mio cuore affondò del tutto … E poi, la parte peggiore di tutte, pensai tra me e me, "beh, per il suo bene, spero che almeno possa restare magro."
Madeleine è una bambina piccola - solo 24 sterline a 3 anni - e quindi monitorare la sua crescita su base regolare è sempre stato importante. Anche se non è del tutto sorprendente che lei sia piccola (ero anche una bambina piccola, e siamo entrambi nati prima della gestazione di 30 settimane, che può influenzare cose come altezza e peso), quando il medico ha tracciato le sue misurazioni sulla curva di crescita, i risultati erano un po 'stonanti. Date le altezze adulte di mio e di mio marito, e poi adattandole di un paio di centimetri per la prematurità di Maddie, è ragionevole pensare che un giorno crescerà di circa 5'2 "o 5'3". Ancora un po 'corto, certo, ma sono solo 5'1 ", quindi, sai, devi lavorare con quello.
Tuttavia, la fronte del dottore si corrugò leggermente mentre guardava il diagramma:
Sai Alana, il fatto è che, dati i dati che abbiamo finora per Madeleine, non ha nemmeno previsto di raggiungere i 5 piedi. E questo mi fa pensare che forse dovremmo valutare per vedere se c'è qualcosa che influenza la sua crescita.
Mi vergogno quasi di ammetterlo, ma in quel momento non avrei potuto importarmene di meno del fatto che mia figlia avesse una paralisi cerebrale. Tutto quello che potevo pensare era che Madeleine sarebbe stata anche più corta di me e il mio cuore affondò totalmente. Sapevo, naturalmente, che era improbabile che Madeleine avrebbe sfidato la sua genetica e la sua storia medica a diventare un modello di pista alto 6 piedi (anche se ammetterò che lo speravo comunque), ma almeno pensavo che sarebbe più alta di qualche centimetro di me e non avrebbe mai dovuto essere il culmine della battuta di qualcun altro, o sentire che fare shopping per i vestiti era molto più faticoso di quanto non fosse. Ho pensato a tutte quelle statistiche che dicono che le persone alte sono considerate più attraenti e hanno maggiori probabilità di avere successo. E poi, la parte peggiore di tutte, ho pensato tra me e me "beh, per il suo bene, spero che almeno possa rimanere magra".
Cercare di crescere i bambini in un mondo in una cultura che vede essere grasso come la cosa peggiore che potresti essere è un campo minato. Voglio far sapere ai miei figli che qualunque cosa appaiano è OK, ma cosa faccio con la realtà che la maggior parte delle persone non sarebbe d'accordo sul fatto che sia effettivamente? Se le persone non stanno apertamente denigrando gli altri per essere grasse, stanno facendo commenti rovinati su quanto siano preoccupati per la loro salute, come se ciò significhi assolutamente qualsiasi cosa. E, cosa ancora più importante, cosa fai quando non sei nemmeno veramente d'accordo - che anche se onestamente credi che tutti meritino di essere accettati come sono, l'unica persona che non si applica realmente a te stesso?
Mia figlia sfida inconsapevolmente in me tutte le cose che non mi piacciono di me stessa, e questo mi ha mostrato quanto lavoro mi resta da fare se voglio davvero essere un modello di ruolo positivo per il corpo come dico di fare.
Nei giorni successivi a quell'appuntamento, ho citato la preoccupazione del dottore per l'altezza di Madeleine a un mio amico, che ha anche una figlia piccola. Quando ho ammesso la mia tristezza personale per questo a nome di Madeleine, ha detto:
Onestamente, non ti penso breve. In realtà non mi è mai passato per la testa. Quando ti vedo di persona non sono come, che piccola persona. Non me ne accorgo nemmeno.
Sentirla dire che in realtà era incredibilmente sorprendente. Avevo sempre immaginato che fosse qualcosa che mi colpiva, come una specie di insegna al neon che dice "persona bassa". Poi ho iniziato a chiedermi quante altre cose apparentemente palesemente ovvie su di me non si registrassero nemmeno sui radar di altre persone. Qualcuno si rende conto che il mio naso è storto? Che il mio sopracciglio destro non sembri mai nemmeno, non importa quanto attentamente modellarlo? Che i miei polpacci sono troppo muscolosi? Che c'è una linea sulla mia fronte di cui non vedo l' ora che arrivi Botox?
E poi ho pensato a Maddie. Dolce, bella, piccola Maddie perfetta, che attualmente ignora qualsiasi critica del corpo, ma che - molto prima di quanto vorrei - inizierà a imparare dal mondo che la circonda che ci sono cose "sbagliate" con lei e che lei dovrebbe sentirsi male con loro. Potrei non essere in grado di impedire che ciò accada, ma potrei almeno provare a mitigare l'intensità. E, più di ogni altra cosa, mio Dio, non voglio essere io a istigare il tutto prendendo i miei blocchi e rendendoli suoi, solo perché lei capita di condividere il mio DNA.
Mentre mio figlio cresce, temo che anche lui sarà ferito dai messaggi ridicoli che i ragazzi e le ragazze ricevono su come dovrebbero essere e su chi dovrebbero essere. Ma poiché io e lui non ci somigliamo né ci comportiamo in modo particolarmente simile, è molto, molto più facile per me separarmi da lui e vederlo per quello che è. Ma mia figlia sfida inconsapevolmente in me tutte le cose che non mi piacciono di me stessa, e questo mi ha mostrato quanto lavoro mi resta da fare se voglio davvero essere un modello di ruolo positivo per il corpo come dico di fare.
Se potessi evitarlo, penso ancora che agiterei la mia bacchetta magica e lo farei in modo che Madeleine potesse crescere per essere una donna con i capelli perennemente lucenti, la pelle perfetta e il corpo della top model, puramente perché mi piacerebbe lei avere meno motivi possibili per pensare che ci sia qualcosa di poco attraente in se stessa. Ma la verità è che probabilmente è meglio che non riesca a farlo, perché significa che avrà l'opportunità di imparare che l'aspetto che ha davvero non ha importanza tanto quanto vorremmo pensare che lo faccia, e si spera che tutti meritano di accettare e amare se stessi così come sono. Inoltre, la troverò sempre mozzafiato, perché conosco e ho visto cosa c'è nel suo cuore. E per me, significa che dovrò lavorare ancora di più per superare i miei pregiudizi sull'immagine del mio corpo, quindi un giorno, forse, se qualcuno chiede a Madeleine come ha imparato ad essere così a suo agio nella propria pelle, lei poter dire "l'ho imparato da mia madre".
