Vorrei poterti dire che mi sentivo a mio agio in ogni centimetro, curva e fessura del mio corpo subito dopo aver dato alla luce mio figlio. Ma sarebbe una bugia. Ricordo vividamente la doccia il giorno dopo la sua consegna. Ero dolorante e staccare la biancheria dell'ospedale dalla mia metà inferiore mentre rimuovevo il cuscinetto imbevuto di sangue che lo ha salvato dalla macchia era a dir poco doloroso. Entrai con cura nella doccia, ogni movimento meticoloso e laborioso, e ricordo di aver guardato il mio ventre postpartum, cascante e ancora grande e niente di simile a ciò che avevo immaginato (o sperato). Non sapevo esattamente come essere positivo per il corpo dopo aver avuto un bambino quando il mio corpo non provava nulla di simile al mio in quel momento.
Ci è voluto molto tempo per sentirmi a mio agio nel mio corpo postpartum. Ho scelto (e sono riuscito a) allattare al seno mio figlio, e mentre quella decisione mi ha aiutato a perdere un po 'di peso un po' rapidamente, ha anche aiutato il mio corpo a mantenere un po 'di peso. Non sapevo che il mio corpo avrebbe trattenuto il grasso in modo che potesse produrre il latte necessario per nutrire e sostenere il mio bambino, quindi tutta la sana alimentazione e l'esercizio fisico che stavo consciamente facendo in modo che il tempo per me mi lasciasse frustrato invece di qualche chilo più leggero.
Non era vanità o pressione sociale, e non lo era affatto perché sentivo il bisogno di rendere felice il mio partner cambiando fisicamente il mio aspetto. Volevo perdere peso del bambino perché era - chiaro e semplice - qualcosa che potevo fare da solo.
Quando ho condiviso il mio obiettivo di perdere peso non appena ho avuto mio figlio con amici e familiari, alcuni hanno capito e altri hanno alzato gli occhi al cielo. Entrambe le reazioni sono indicative di una cultura che richiede un certo, di solito irraggiungibile, standard di bellezza percepita dalle donne. Di solito sono stati gli uomini a rispondere: "Certo che vuoi perdere peso dopo aver avuto un bambino. 'Peso del bambino' dovrebbe essere perso." Ed è stato, il più delle volte, altre donne con bambini che mi hanno detto che cercare di perdere peso mi ha fatto diventare un ingranaggio nella macchina solo quando si trattava delle aspettative non realistiche della società su come dovrebbero apparire le donne. Ma onestamente, volevo perdere peso perché volevo sentirmi di nuovo me stesso.
Non ho riconosciuto il mio corpo in gravidanza o il mio corpo postpartum, e mi sento distaccato da chi ero probabilmente una delle parti più difficili della gravidanza per me. Non volevo più sentirmi estraneo a me stesso e perdere peso era un modo in cui sapevo prendere in carico una forma che non avrei potuto controllare (grazie a un feto calci e singhiozzante) per oltre 40 settimane. Non era vanità o pressione sociale, e non lo era affatto perché sentivo il bisogno di rendere felice il mio partner cambiando fisicamente il mio aspetto. Volevo perdere peso del bambino perché era - chiaro e semplice - qualcosa che potevo fare da solo.
In effetti, fare la scelta di perdere peso attivamente non significava che fossi negativo per il mio corpo o che lo odiassi. Significava il contrario. Il parto mi ha dato un apprezzamento del tutto nuovo per tutto ciò che il mio corpo è e tutto ciò che può fare. Non avrebbe dovuto richiedere ore di lavoro e una nascita dolorosa per rivelarlo, ma lo ha fatto, e apprezzo di più il mio corpo ora che sono pienamente consapevole di tutte le cose meravigliose che può realizzare. Potrei non essermi sentito a mio agio nel mio corpo in momenti specifici o a determinati pesi, ma non ho smesso di amarlo. Mi riservavo il diritto di voler perdere qualche chilo e di adattarmi ai miei vecchi jeans mentre amavo ancora il mio corpo, anche (e soprattutto) quando quei jeans non si adattavano e il peso non cadeva miracolosamente. Per me, perdere il peso che ho guadagnato a causa di una difficile gravidanza gemellare non significava che odiassi me stesso o il corpo che stavo cercando di scolpire e definire.
Così presto nel mio viaggio di dimagrimento post-bambino, ho pensato che essere cattivi con me stesso fosse un ottimo modo per rimanere motivati e impegnati. Ho sbagliato così tanto.
Farlo significava amare il mio corpo e darmi il permesso di sentirmi più a mio agio possibile perché, ehi, meritavo di farlo. Significava mangiare gli hamburger che volevo e il gelato quando lo desideravo perché il mio corpo (e la mia mente) meritavano di indulgere e divertirsi. Volendo perdere peso e allo stesso tempo essere orgoglioso del mio corpo, ho potuto sia premiare i suoi sforzi sia sfidarlo a essere più sano e più forte.
Non posso dire di non aver vacillato. Come ogni altra cosa nella mia vita, perdere una certa quantità di peso che il mio corpo non aveva mai portato prima - in modo sano e positivo per il corpo - era un processo di apprendimento. Quando ho iniziato a fare esercizio fisico e a seguire una dieta più sana e a tutto tondo, ho preso la decisione di registrare i Post-it sul mio specchio del bagno, ed erano estremamente scortesi. Ne scrissi uno che diceva: "Sei grasso" e un altro che diceva: "Perdere il peso ORA" e ancora un altro che conteneva solo una parola: "Disgustoso". Mentre fissavo il rosa, il giallo, e note arancioni, mi sono reso conto di quello che stavo facendo. Li ho buttati giù meno di un giorno dopo.
Mi ero così abituato a credere che avrei dovuto odiarmi per colpire un numero specifico su una scala o diventare una certa dimensione. Ho iniziato ad attribuire l'allenamento e la perdita di peso come segni che non ero soddisfatto del mio corpo. Nel farlo, mi sono sentito degno di vergogna e giudizio. Così presto nel mio viaggio di dimagrimento post-bambino, ho pensato che essere cattivi con me stesso fosse un ottimo modo per rimanere motivati e impegnati. Ho sbagliato così tanto.
Non riguardava mai le dimensioni dei miei pantaloni o se la mia camicia era troppo stretta. Si trattava invece di avere il controllo del mio corpo per la prima volta dopo un incredibile viaggio che solo la gravidanza, il travaglio, il parto e il postpartum potevano fornire.
Non potevo (e ancora non posso) odiare il corpo che ha portato mio figlio nel mondo. Non potevo odiare il corpo sopravvissuto a una gravidanza gemellare dolorosa, emotivamente straziante e difficile, che ha portato alla morte di uno dei miei bambini e all'altra vita. Quel corpo è cresciuto, è nato, è stato sostenuto e ha nutrito una parte viva e respirante della mia compagna e di me. Quindi dire al mio corpo che era disgustoso e disgustoso e poco attraente sarebbe stato un attacco a mio figlio - e alla vita stessa il mio corpo ha lavorato instancabilmente per creare.
Ma soprattutto, non potevo odiare il corpo che sentivo finalmente di sapere. Anche quando mi sentivo a disagio - grazie a qualche chilo in più e al seno gigantesco che produce latte - mi sentivo in sincronia con il mio corpo per la prima volta, onestamente, in assoluto. E nonostante la sensazione in questo modo, potrei ancora indurire il mio corpo all'oblio se mi sentissi così incline. Ho ancora un po 'di "marsupio" sulla pancia e il mio seno è caduto da quando ho partorito e terminato l'allattamento. Conosco le lunghezze che posso spingere il mio corpo e le profondità che posso allungare.
Perdere peso non riguardava mai il numero sulla bilancia. Si trattava di come mi sentivo, nella mente e nel corpo, dopo il parto. Per me, non si trattava mai delle dimensioni dei miei pantaloni o se la mia camicia era troppo stretta. Si trattava invece di avere il controllo del mio corpo per la prima volta dopo un incredibile viaggio che solo la gravidanza, il travaglio, il parto e il postpartum potevano fornire. Quando sono diventata mamma sono stata in grado di godermi in modo non dispiaciuto un corpo che alla fine mi è sembrato completamente e totalmente mio per la prima volta. E questa è stata una delle lezioni più importanti di tutte.
