Stavo uscendo dalla stanza quando il mio bambino di sette anni mi ha richiamato. "Mamma", disse, sorridendomi. "Sembri meno grasso oggi."
Mi è caduto lo stomaco. I miei occhi si spalancarono. Ho fatto la cosa in cui apri la bocca per parlare, ma non riesci a pensare a niente da dire, quindi l'apri e chiudi in silenzio alcune volte. Non volevo chiedergli di ripetere ciò che aveva detto. Sapevo cosa aveva detto. E ho avuto due risposte, la prima molto più forte, molto più emotiva e molto più terribile.
Mio figlio mi ha appena chiamato FAT. OK, aveva detto che ero "meno grasso", ma insinuava che fossi grasso. Ero grasso. Oh mio Dio, ero grasso. Ho potuto provare tutto ciò che volevo per "grasso" in un termine positivo, essere positivo per il corpo, sentirsi bene con me stesso e il modo in cui apparivo, e conoscevo molte belle donne che erano più grandi di me e che sembravano fantastiche. Ma ho dovuto affrontare i fatti: avevo una taglia 16 e non mi sentivo bene.
A quel punto, nessuno del mio peso andava da nessuna parte, non importa quanto ci provassi. E ho provato duramente. Ho alternato giorni di allenamento. Un giorno, ho fatto esercizi a corpo libero: flessioni, squat, assi, ancora e ancora e ancora. Il giorno successivo, ho pedalato gli intervalli sulla mia cyclette: 35 secondi più veloce che potevo, 1:25 più lento. Ripetere. Ho mangiato meno carboidrati che è possibile mangiare senza mandarti in chetosi. Ma mi sembrava di girare le ruote. Sono stato demoralizzato. Ero depresso Non era così che mi immaginavo di guardare, ma nulla di ciò che ho fatto ha avuto alcun effetto sul mio fisico. Ne sono ossessionato.
E oltre a tutto quello sforzo, tutto quel sudore e tutta quella negazione, per essere chiamato grasso? Che punto. Più che punto. Faceva male come un figlio di puttana. Corsi fuori dalla stanza prima che scoppiassi in lacrime.
Mio prezioso figlio aveva assorbito tutti i messaggi tossici sul peso e sull'immagine corporea che avevo. E li aveva ottenuti da me.
Poi, nel mezzo del pianto, mi resi conto di qualcosa di ancora più terribile del fatto che mio figlio mi avesse chiamato grasso (anche se, se mi avessi chiesto quella mattina, avrei detto che essere chiamato grasso era praticamente la cosa peggiore bambino avrebbe mai potuto dirmi). Blaise significava "meno grasso" come complimento. Ciò significava che pensava che fosse intrinsecamente meglio essere "meno grassi", e pensava che anche io la pensassi così.
Mi resi conto che tutta l'ambivalenza che avevo sull'immagine del mio corpo, tutti i vestiti che mi lamentavo non si adattavano al modo in cui volevo, tutto il piagnucolio che facevo sul mio stomaco sembrava grande: aveva assorbito tutto. E aveva concluso che era meglio essere magri che grassi. Mio prezioso figlio aveva assorbito tutti i messaggi tossici sul peso e sull'immagine corporea che avevo. E aveva ricevuto questi messaggi da me.
Ho pianto più forte. In effetti, mi lascio piangere bene sull'intera faccenda. Ho chiamato mio marito. Concordò di non essere contento che nostro figlio avesse raccolto quei messaggi. "È perché parli male di te tutto il tempo", ha detto. “Parli male di te e ti definisci grasso. Sta solo usando la stessa terminologia che hai tu."
Quindi ho smesso di parlare del mio corpo intorno ai miei figli. Mi sono appena fermato. Completamente. Se non stavo parlando di quanto fossi forte o di quanto fossi felice di aver gestito un altro push-up quel giorno, non ne avrei parlato affatto. Soprattutto, ho smesso di chiamarmi grasso di fronte a loro.
Mentirei se dicessi che non ho ancora problemi con l'immagine del mio corpo. Mentirei anche se dicessi che non voglio perdere peso. Ma la volta successiva che Blaise mi disse, dolcemente, che sembrava che avessi perso un po 'di peso, mi inginocchiai al suo livello. “Amico”, dissi, “Non importa quanto pesi, purché tu sia sano. Voglio essere in salute. Ma mi piace il modo in cui guardo adesso. ”Lo fissai negli occhi mentre lo dicevo.
E per un momento, ci ho creduto.
