Laggiù. Sai cosa. P. V. E chi può dimenticare il periodo di massimo splendore non ironico del va-jay-jay ? Quanto spesso ci proteggiamo dall'uso dei termini adeguati per i genitali da un senso fuori luogo di correttezza o imbarazzo? O peggio, l'ignoranza? Per molti di noi, durante l'infanzia c'è stato un certo punto durante il quale alcune parole ci sono state del tutto nascoste, o poco dopo averle imparate, infilate in un armadio buio con il pretesto di mantenere un vocabolario pulito. Come le parolacce, la vagina, i testicoli e l' utero non dovevano essere pronunciati ad alta voce, tanto meno in pubblico; per quanto accurati possano essere, il disagio sociale che hanno evocato era troppo da sopportare. E così il modello continua, con i bambini che intuiscono dalla gentilezza dei loro genitori su alcuni argomenti di cui alcune parti del corpo sono accettabili di cui parlare, e altre, non così tanto.
Fortunatamente, una nuova generazione di genitori millenari si sta impegnando a interrompere il ciclo di silenzio e vergogna che può paralizzare l'autoconoscenza dei propri figli e il futuro benessere sessuale. In tutto il paese, i bambini piccoli cantano allegramente di vagine e peni e scarabocchiano vulva sulle loro figure stilizzate. In effetti, la "vulva" in particolare è diventata una preda e un significante per la positività femminile, con migliaia di post nidificati sotto #vulvaart, #vulvalove e #vulvapower su Instagram.
Riesci a ricordare la tua introduzione all'educazione sessuale senza farti arrabbiare? Non posso. Ero in quarta elementare, e i ragazzi sono stati portati in un'altra classe mentre le ragazze sono rimaste dietro a guardare una serie di video intitolata "Crescere e apprezzarlo". C'era un fotogramma sgranato e imbarazzante che mostrava una madre che preparava i pancake per sua figlia e due amiche mentre spiegava il processo delle mestruazioni. I pancake, fu presto rivelato, erano un perfetto rendering del sistema riproduttivo femminile. Anni dopo, non riesco a cancellare dalla mia mente l'immagine di quelle burrascose tube di Falloppio dorate.
Penso che sia importante fin dall'inizio quando i bambini imparano la lingua e iniziano a etichettare le parti del corpo - occhi, naso, braccio, ginocchia, vulva, pene.
L'educazione sessuale degli adolescenti porta con sé una serie di complessità, in particolare ora che abbiamo già iniziato a raccogliere le conseguenze di un'era caratterizzata dalla nostra dipendenza e dipendenza dai social media. I bambini ora possiedono interi mondi di informazioni e la rapida capacità di condividerle con gli altri - per quanto incomplete o imprecise - tra i palmi delle mani. I ricercatori continuano a fare appello ai legislatori per un'educazione sessuale completa nelle scuole medie e superiori, poiché l'istruzione solo per l'astinenza ha dimostrato più volte di essere inefficace (come si evince da uno studio pubblicato sul Journal of Adolescent Health). Fino a quando non ci saranno sistemi più affidabili e benefici, i genitori farebbero bene ad abbracciare l'educazione sessuale molto prima degli anni dell'adolescenza.
Ma quanto presto, esattamente? Può essere angosciante venire a patti con il fatto che il tuo bambino precoce è ora abbastanza grande da chiedere latte al mattino e mettersi i pantaloni da solo, tanto meno esprimere interesse per le parti del corpo che normalmente vengono nascoste. Ma qui sta la risposta: quando iniziano a porre domande, è allora che dovrebbero ricevere risposte.
Andrea Davidson, un consulente di salute mentale con licenza, consigliere di scuola elementare e doula postpartum, non trita le parole: "Penso che sia importante fin dall'inizio quando i bambini imparano la lingua e iniziano a etichettare le parti del corpo - occhi, naso, braccio, ginocchia, vulva, pene ", dice a Pagliaccetto. "I bambini lo raccolgono quando gli adulti si sentono a disagio nel parlare di certe cose, e questo può portare alla vergogna o alle idee che parti del loro corpo sono" cattive "o" grossolane "e scoraggiarle dal sollevarle quando hanno domande o preoccupazioni “.
L'educatrice del sesso Madison Young ha anche reso l'introduzione della positività sessuale e corporea una priorità per i suoi bambini sin dalla tenera età. Potresti averla vista cantare un remix piuttosto interessante di una famosa canzone per bambini in una puntata della serie Bravo, "Extreme Guide to Parenting", ma nella sua famiglia, eliminare questo stigma è più normale che estremo.
"Uso il gioco, l'arte, i libri e le canzoni come modi per educare il nostro corpo, il consenso, il genere e solo aiutare i nostri figli a passare da una transizione giornaliera a quella successiva", dice Young a Romper. "La canzone 'Head, Shoulders, Uterus and Vulva' era un modo per normalizzare le parti del corpo che spesso ottengono meno attenzione di, diciamo, ginocchia e dita dei piedi." Aggiunge, "È davvero fantastico che il mio diciottenne possa indicare dove sul loro corpo è il loro utero."
Devo ammettere che sentire mia figlia dire la parola "vulva" a 22 mesi è stato stonante.
Impegnarsi in questo ethos genitoriale progressivo è grande in teoria, ma molti adulti possono trovare più difficile implementarlo nella realtà. Le fanciulle che erano radicate nella vergogna e nella paura sessuali, per quanto felici in altri aspetti, possono impartire effetti duraturi anche nell'età adulta, e infine nella paternità.
La terapista Jennifer Weeks, PhD, spiega che i genitori che si trovano incapaci o non disposti a parlare con i loro figli del sesso di solito rientrano in una o più di tre categorie: genitori che non sanno abbastanza del sesso da soli, che presumono che gli insegnanti dei loro figli lo faranno assumersi la responsabilità o semplicemente negare. E certamente, può essere difficile accettare che il tuo bambino dolce e innocente stia diventando una persona pienamente realizzata che molto probabilmente svilupperà preferenze e desideri sessuali.
Ma Weeks avverte che lasciare che questo fatto ti impedisca di affrontare la realtà avrà solo ripercussioni più negative lungo la linea. "Se pensi che il tuo bambino di 15 anni non abbia visto la pornografia online, ti sbagli semplicemente", dice francamente. "L'età media della prima esposizione alla pornografia online è compresa tra 10 e 11 anni. Ciò significa che se non hai avuto colloqui proattivi con tuo figlio a questa età, ti sei perso la barca."
Devo ammettere che sentire mia figlia dire la parola "vulva" a 22 mesi è stato straziante. Devo anche ammettere che non ero al 100 per cento chiaro sulla delimitazione della vulva e della vagina fino a una vecchiaia imbarazzante. Per ragioni che ora sembrano piuttosto patetiche e deboli, non pensavo assolutamente indispensabile conoscere tutti i dettagli del mio corpo; più o meno ha fatto la sua cosa, l'ho tenuto pulito e mantenuto e sono andato avanti per la mia giornata.
Col senno di poi, è inconcepibile che ho appena accettato queste lacune di conoscenza, allo stesso modo in cui si potrebbe scrollare le spalle di essere un po 'confuso su fatti a lungo dimenticati da una lezione di storia della scuola media. La differenza tra sedersi durante una lezione di educazione sessuale in cui il tuo insegnante di educazione fisica descrive gli spaventosi effetti collaterali di varie malattie a trasmissione sessuale e prendersi il tempo per conoscere il proprio corpo è colossale.
Quindi è il mio turno. Voglio assicurarmi che mia figlia sappia esattamente quali sono le sue parti del corpo, cosa possono eventualmente fare e creare. Quando indica e pone domande dirette, mi assicuro di non biascicare risposte vaghe come "quello è il tuo petto" e di reindirizzare la sua attenzione a causa di qualsiasi imbarazzo che posso sentire. Le dico cosa sono i seni e i capezzoli, che molte persone li hanno, e le ricordo che è da lì che veniva il mio latte, il latte che l'ha sostenuta durante i primi otto mesi della sua vita. E lei dice "oh", comprensibilmente, sorride e si allontana, la sua curiosità - momentaneamente - sazia.
Per la maggior parte, parlare in maniera concreta di un argomento così sensazionalizzato per un bambino impressionabile non è un'impresa facile. Gli adulti hanno avuto decenni per sviluppare ogni sorta di nevrosi, traumi e trigger emotivi cablati a domande che arrivano naturalmente ai bambini piccoli come "perché il cielo è blu?" O "possiamo andare al parco giochi?" Per un bambino, un la domanda è semplicemente una domanda: nessun sotterfugio, nessuna intenzione di disturbare, nessun ulteriore motivo. La paternità è una costante resa dei conti tra istinto radicato e risposta appresa: cioè imparare a rispondere con compassione, onestà e candore, al contrario di sospetto o sfiducia. Come primo insegnante, protettore e confidente di un bambino, i genitori hanno un'enorme responsabilità nell'affrontare tutti gli aspetti della crescita, ben oltre l'amministrazione delle vitamine quotidiane, la pianificazione degli appuntamenti del dentista e l'esecuzione di voci sciocche durante la storia. Insegnare ai bambini che tutte le loro parti sono apprezzate, apprezzate e degne di comprensione è essenziale per crescere bambini ben bilanciati.
"Non usiamo mai parole come weenie o pipì", mi dice una mia amica, quando le chiedo come abbia affrontato l'educazione sessuale precoce con suo figlio di 2 anni. Mi dice che sua madre era stata maltrattata da bambina e, a sua volta, radicata nella mia amica quanto fosse cruciale sentirsi a proprio agio e avere familiarità con il parlare del proprio corpo e imparare a dire di no. Porta gli stessi principi nella propria pratica genitoriale, garantendo che suo figlio non solo sarà potenziato dalla conoscenza del suo corpo, ma si sentirà sicuro in esso. "Voglio che mio figlio ami e rispetti il suo corpo e si senta a suo agio a parlarmi di tutto ciò che sta vivendo con esso."
Se mia madre o mio padre mi avessero insegnato come si chiamano queste parti del corpo e che non devono essere giocate, penso che starei molto meglio.
Quando ne ho parlato con altri due miei amici, sono stato rattristato nell'apprendere che entrambi avevano subito abusi sessuali da bambini. Ma piuttosto che sottrarsi a queste conversazioni e ai ricordi indubbiamente dolorosi che possono evocare, le loro esperienze li hanno resi feroci nel loro impegno a tenere informate e abilitate le loro figlie. "È estremamente importante per me insegnare i nomi corretti di TUTTE le parti del corpo", mi ha detto un amico. "Se dovesse succedere qualcosa, come abusi di qualsiasi tipo, il bambino può facilmente identificare la parte del corpo".
Facendo inconsapevolmente eco ai suoi sentimenti, la mia altra amica si lamentava di quanto fosse dannoso essere così inconsapevole del proprio corpo a seguito del suo abuso. "Se mia madre o mio padre mi avessero insegnato come si chiamano queste parti del corpo e che non devono essere giocate, penso che sarei stato molto meglio".
Trattare i capezzoli, la vulva, il pene, il sedere nel modo in cui eseguiamo una rappresentazione di "teste, spalle, ginocchia e dita dei piedi" - farà il lavoro di separare le nostre nevrosi apprese da un semplice fatto scientifico.
Essere genitori di un bambino molto piccolo può a volte sembrare un'avventura esaltante in mondi che una volta non si poteva iniziare a immaginare, e altre volte, una retrospettiva totalmente involontaria che ti costringe a esaminare pregiudizi, insicurezze e sacche di vergogna avevo creduto che fossero sepolti abbastanza in profondità da dimenticare. Nell'insegnare a un essere umano nuovo di zecca come realizzarsi come persona autonoma, premurosa e intelligente, molto si rivela di noi stessi. Il sesso è sia il grande equalizzatore sia l'unica area della nostra vita interiore ed esteriore che ci costringe a fare i conti con le gerarchie di influenza e potere, e dove ci mettiamo al loro interno.
Ma cercare di disimballare queste complessità nel contesto dell'insegnamento ai nostri figli dei loro corpi, sia consciamente che inconsciamente, è dove emergono vergogna e imbarazzo. Riportandolo alle basi - trattare i capezzoli, la vulva, il pene, il sedere nel modo in cui eseguiamo una rappresentazione di "testa, spalla, ginocchia e dita dei piedi" - farà il lavoro di separare le nostre nevrosi apprese da un semplice fatto scientifico, oltre che laici le basi per consentire ai bambini di comprendere la loro relazione con i loro corpi e trovare la lingua per articolare qualsiasi disagio o dismorfia che possano sperimentare al loro interno. Prima riusciremo a capire come interagire con i nostri figli onestamente e volentieri, meglio sarà loro - e noi - lo saremo.
