Il giorno in cui abbiamo portato il nostro secondo figlio, Blake, a casa dall'ospedale è stato uno dei giorni più felici della nostra vita. A quel tempo vivevamo a New York City, a pochi isolati dall'ospedale dove l'ho consegnata, quindi mio marito ha legato la nostra Baby Bjorn e l'ha portata a casa come un piccolo canguro joey. Entrammo nel nostro appartamento dove il nostro figlio maggiore ci stava aspettando con mia zia e trascorremmo quei primi momenti a casa facendo il tifo per la nostra dolce bambina, non rendendoci conto che sarebbe stata la nostra ultima bambina. Eravamo così innamorati e ognuno di noi era al settimo cielo.
Nelle settimane seguenti, le cose sembravano perfette e, oserei dire, facili? Le cose sono semplicemente fluite nella sequenza perfetta mentre la nostra famiglia stava entrando nel solco di essere una famiglia di quattro persone. Tutto sembrava così giusto nelle stesse cellule del nostro essere, così tanto che ci siamo persino ritrovati a giocare con l'idea di avere subito un altro bambino. Immagino che sia quello che succede quando ti perdi in una nuvola di felicità.
Poi mio marito è tornato al lavoro e ho iniziato la transizione in una mamma da lavoro a tempo pieno da casa con non solo un bambino di 8 anni all'epoca per andare e venire dalla fermata dell'autobus ogni giorno, preparare i pranzi, gestire compiti e bagni ed essere presente, ma anche un neonato. All'inizio è stato fantastico perché niente mi ha fatto sentire più in alto di quasi tutti i giorni che mi spingeva al limite, mi riempivo di una frenesia non-stop, ma, soprattutto, mi fa sentire come una super mamma. L'ho adorato e apprezzato nel quotidiano. Mi sentivo una rockstar. Ma come fanno sempre le cose, si sono spostati, e alcuni giorni sono diventati più travolgenti e alcuni giorni addirittura sono stati troppo travolgenti.
Ho iniziato a trascurare me stesso. Mio marito ed io abbiamo avuto ben poco tempo l'uno per l'altro e le cose hanno iniziato a sentirsi male. Devo ammettere che sono diventato piuttosto ossessionato dalla perdita dell'ultimo peso del bambino e ho lottato non solo con la cura di me stesso, ma con la positività del corpo. Ho avuto problemi a guardarmi allo specchio e ad amare ciò che ho visto fissandomi.
Sì, è stato difficile capire che questo sarebbe stato il nostro ultimo bambino. L'ultimo del cooing e i primi passi e gli odori appena nati.
Non fraintendetemi: ho ancora amato tutto ciò che riguarda gli alti e bassi della vita quotidiana ogni giorno con questa mia piccola famiglia perfetta. Alla fine abbiamo ritrovato il nostro ritmo, ma a quel punto era giunto il momento di fare la grande discussione "Non avremo più figli". Il pallone della perfezione era scoppiato ed era tempo di diventare reale.
È stata una conversazione difficile da tenere, soprattutto mentre tenevo il nostro bambino addormentato tra le braccia. Devo ammettere che quel sollievo è stato l'emozione che mi ha riempito in questo momento, sapendo che io e mio marito eravamo sulla stessa pagina. Sì, è stato difficile capire che questo sarebbe stato il nostro ultimo bambino. L'ultimo del cooing e i primi passi e gli odori appena nati. L'ultimo con l'allenamento banale e tutte le nuove cose che ne derivano con averne uno piccolo. Ma sapevo anche che questo avrebbe aperto così tante porte alla nostra famiglia e anche se mi spaventava fare questa scelta, non mi sono mai sentito così liberato in vita mia.
Sentirsi bene con questa decisione, però, non è venuto senza colpa. E molto. Come potrei non sentirmi in colpa? Vorremmo privare nostra figlia di non essere mai una sorella maggiore. Mi sentivo male che la nostra famiglia sarebbe stata più piccola di quella in cui sono cresciuto come il più vecchio di quattro. Ho attraversato scenari di grandi Natale e ringraziamenti e risatine con tutti i tuoi fratelli. Lo stavamo prendendo dai nostri figli? Si rese conto che era una decisione più spaventosa da prendere di quanto pensassi inizialmente.
Saremmo in grado di avere più avventure e vacanze (perché, ahi, sono costose), più gite in famiglia, più sport e attività per i bambini a far parte e non lottare per far passare i nostri figli al college.
Invece di concentrarmi su tutte quelle vibrazioni negative di colpa della mamma, ho deciso di guardare al futuro e a ciò che questa decisione ci porterebbe a guadagnare. Saremmo in grado di avere più avventure e vacanze (perché, ahi, sono costose), più gite in famiglia, più sport e attività per i bambini a far parte e non lottare per far passare i nostri figli al college. Mio marito ed io saremmo in grado di concentrare il prossimo capitolo della nostra vita su di noi e sulla nostra relazione. Potevo quasi assaggiare le serate degli appuntamenti, e avere quello da aspettare con impazienza era abbastanza per sapere che questa era la scelta giusta.
So che il mio amore per i bambini non finirà mai e sono venuto a definirmi il detentore ufficiale di tutti i miei amici e famiglie con i più piccoli. Le respiro. Le scuoto. Li coccolo. Li farò anche da babysitter. Ma alla fine, li restituisco alla loro mamma e al loro papà e procedo ad un sonno riposante, sapendo che questo è ciò di cui ho bisogno in questo momento della mia vita.
Questa mamma per la prima volta vuole avere un parto in casa, ma è pronta? Guarda come una doula sostiene una mamma militare che è determinata a partorire nell'episodio Uno dei Doula Diaries di Romper, seconda stagione, di seguito. V isit la pagina YouTube di Bustle Digital Group per i prossimi tre episodi, che verrà lanciata ogni lunedì a partire dal 26 novembre.
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