Ho appena svezzato mia figlia di 19 mesi e sto piangendo, in realtà piangendo, mentre scrivo questo. Non sono lacrime di gioia. I miei ormoni stanno andando fuori controllo. Sto attraversando il ritiro di ossitocina. Sto annegando in colpa. Mia figlia è abbastanza grande per capire che le viene negato, ma non abbastanza per capire il perché. Ogni volta che mi strattona la maglietta, chiedendo “nah nah”, devo dirle che è una ragazza grande, e le ragazze grandi non curano; mi viene da strappare il cuore. Ma questo non dovrebbe riguardare me, vero? Dovrebbe riguardare lei, facilitare la sua transizione con amore e sicurezza in più, offrendo rituali sostitutivi come cantare canzoni speciali e bere latte "speciale" (aka cioccolato). E per la maggior parte, riguarda mia figlia, e le insegna come affrontare la frustrazione. Quindi perché mi sono ritrovato accartocciato sul pavimento della sua camera da letto la scorsa settimana, piangendo mentre inalavo il suo pigiama sporco e mi chiedevo se avrebbe smesso di odorare come un bambino ora che aveva smesso di allattare? So perché; Sono dipendente anche dall'allattamento.
C'è sicuramente un elemento ormonale perché i primi giorni sembravano una sindrome premestruale brutale. Il tipo in cui lascio cadere una matita e scoppio in lacrime perché sono maldestro, e se le matite provassero dei sentimenti, e anche se non lo facessero, farei del male a così tante persone in questa vita, e se ferissi il mio figlia negandole il seno?
Ma sul serio: cosa succede se si sente abbandonata perché ho tolto l'espressione d'amore più intima che abbiamo mai condiviso? Quando gattona nel letto con me nelle prime ore della notte, il vuoto tra noi è palpabile. Manca qualcosa e lo sappiamo entrambi. Sono la mamma, è il mio lavoro riempirlo, ma non posso. Quindi ha uno scoppio d'ira e si addormenta, e io mi sveglio, contemplando quanto pesante diventerà la mia colpa man mano che gli anni passano e il "non posso" si accumula.
Non esisteremo mai più come esseri non del tutto separati.
Affrontare il lato pratico dello svezzamento comporta le sue sfide da schiacciare l'anima. Bizze lunghe e infuocate. Seni gonfi e che perdono. Ammettere a me stesso che attaccare il mio capezzolo nella bocca di mia figlia è diventata una soluzione facile e immediata per alcuni problemi non così facili.
Come la maggior parte delle dipendenze, la mia dipendenza dall'allattamento al seno è fortemente radicata nella psiche. Il secondo anno di vita di mia figlia sta andando molto più veloce del primo. Il nostro tempo insieme è più dinamico, ci divertiamo molto insieme, ma lei non è più una bambina. Sta diventando una bambina brillante, bella e feroce. La settimana scorsa, l'ho lasciata con mia sorella, e invece di piangere, ha salutato allegramente, gridando: "Ciao, mamma!" Ha portato un delizioso brivido di libertà che si è concluso in un colpo all'intestino.
Dovrei assaporare questa libertà. Dopo due anni e mezzo di lavoro per sostenere mia figlia, il mio corpo è di nuovo completamente mio. Dovrei celebrare - e lo sono - ma sto anche soffrendo per la perdita della nostra connessione fisica. Non esisteremo mai più come esseri non del tutto separati. Sono meno necessario. Sono semplicemente molto meno. E la cosa peggiore che potrei fare a mia figlia è caricarla di riempire quel vuoto.
Quando entra nella stanza, tutto dentro di me si illumina. Voglio che lo sappia, ma non voglio che lo sappia fino in fondo. Non voglio che si senta responsabile della mia felicità.
Non è facile. Mia figlia riempie la mia vita di tanta gioia e scopo, è facile dimenticare che ho avuto una vita piena e significativa prima che arrivasse. Ha dato alla mia vita una nuova forma, una maggiore profondità. Quando entra nella stanza, tutto dentro di me si illumina. Voglio che lo sappia, ma non voglio che lo sappia fino in fondo. Non voglio che si senta responsabile della mia felicità. Voglio che mia figlia si senta bene diventando indipendente e abbia meno bisogno di me. Per fare ciò, devo essere sicuro che non la sto usando come un cerotto o non mi affido a lei per sistemare nessuno dei miei merda.
Se mi manca avere un bambino tra le braccia, è il mio problema, non quello di mia figlia. Voglio diventare bravo non solo nell'amore sconfinato, ma nell'amore incondizionato, nel dono altruistico, senza alcuna aspettativa di ritorno. Mia figlia, che allattava, la pensava così, ma molto tempo fa ha smesso di essere altruista.
Sono passati 11 giorni e dopo una serie di crolli, ci sentiamo entrambi meglio. Mia figlia non è arrabbiata con me. Mi abbraccia di più. Dorme meglio e geme di meno, appoggia la testa sul mio ventre invece che sul seno di notte. Stiamo esplorando nuovi modi per legare ed esprimere l'amore. Ed entrambi abbiamo più pazienza l'uno con l'altro.
Due settimane fa, lo svezzamento è stata una delle mie più grandi paure. Ora, lo vedo come il nostro primo bel passo verso una relazione sana. La nostra avventura come due individui è appena iniziata, e sarà elettrizzante, difficile, appagante, irta e una delle avventure più importanti della mia vita tutta in una volta. Non vedo l'ora di vedere dove ci porta.
