Quando ero incinta del mio primo figlio, ero solleticato da tutte le scelte che improvvisamente ho dovuto affrontare. Vedrei un OB, o un'ostetrica, come aveva fatto mia madre? Avrei consegnato in un ospedale locale dove il mio amico era un'infermiera o avrei trovato una pratica più conveniente a casa mia? Ho interrogato i miei amici che erano stati lì, l'ho fatto. Poi ho pensato a cosa volevo fare e perché. Volevo un parto "naturale" non previsto, quindi ho scelto un gruppo di ostetriche a metà strada tra lavoro e casa. Ho adorato gli appuntamenti mensili, controllandomi in ufficio con un senso di empowerment mentre prendevo il mio peso e registrando il numero nella mia carta, pipì su un bastone ed etichettando la tazza, controllando il mio zucchero nel sangue e parlando di tutti i minori cambiamenti che avevo notato dal mio ultimo appuntamento.
Le ostetriche consegnarono al centro di nascita che era attaccato alla loro pratica, così come in un ospedale vicino. È stata una mia scelta, ma ho adorato il concetto di centro di nascita. Ho avuto la visione di portare il bambino in una vasca da bagno, su un letto vero o sopra uno sgabello da parto. Volevo accettare che anche questo potesse essere il mio normale - un bambino nato a casa, un po ', senza il disordine da ripulire in seguito, ma con l'aiuto della meravigliosa squadra di ostetrica mi ero innamorato. Ho avuto la visione di passare intorno a una padella calda delle lasagne di mia madre dopo il parto, circondato dai miei genitori, mia sorella e uno dei miei fratelli.
A tal fine, ho seguito un corso di Ipnobirthing e ho praticato la meditazione ogni giorno. Mi stavo preparando per tutte le cose che potrebbero accadere durante la nascita che non potevo assolutamente aspettarmi, vale a dire che mi stavo preparando per tutto ciò: crampi, contrazioni, vomito, pianto nelle prime ore del mattino e qualsiasi altra cosa avessi sentito dai miei amici sulla loro stessa nascita. Mi è piaciuta l'idea di prepararmi mentalmente per arrivare in un posto in cui avrei potuto accettare l'ignoto e concentrarmi sui miei obiettivi di nascita.
La verità è che ero arrabbiato, non avevo il controllo. Credevo che se solo avessi praticato come meditare durante il travaglio, avrei saputo esattamente cosa fare e quando. Invece, mi sentivo solo e spaventato, quasi tradito dal mio corpo. Mi aspettavo un lavoro pacifico, ma non era pacifico per la maggior parte del tempo.
Quando finalmente ho iniziato a lavorare, sono rimasta a casa per le prime otto ore, passando tra il letto degli ospiti, la vasca da bagno e il pavimento. Ero così entusiasta di incontrare il mio bambino che quando mi sdraiai per riposare e riposare, come mi era stato consigliato di fare, continuavo a ridacchiare, incapace di dormire tra i "picchi" - il termine Hypnobirthing per contrazioni. Le ondate erano molto più intense di quanto immaginassi: avevo pensato che sarebbero stati dei crampi mestruali davvero brutti, contenuti in un diametro limitato attorno all'ombelico. Erano invece terremoti di tutto il corpo, la mia cervice era l'epicentro intimo.
"Oh mio Dio", continuavo a voler dire ad alta voce, "Levati di me."
Invece, ho lanciato un migliaio di bombe f, puntandole sui demoni del lavoro che continuavo a pensare fossero dentro di me. Sembrava in qualche modo crudele fondere una tale eccitazione con un'incredibile intensità. Sono stato anche deluso dalla mia stessa sorpresa: avevo visto tutti quei video di parto e visto di cosa si trattava. Potrebbe essere che pensassi che in qualche modo sarebbe diverso per me?
Forse, ma la verità è che ero arrabbiato, non avevo il controllo. Credevo che se solo avessi praticato come meditare durante il travaglio, avrei saputo esattamente cosa fare e quando. Invece, mi sentivo solo e spaventato, quasi tradito dal mio corpo. Mi aspettavo un lavoro pacifico, ma non era pacifico per la maggior parte del tempo.
Quando mio marito chiamò l'ostetrica, la prima cosa che fece fu dirgli quanto fosse esausta da una nascita prolungata che si era conclusa prima quella notte. Iniziò a fargli domande per determinare quanto fossi davvero avanti. Potrei parlare? Potrei alzarmi? Era sicuro che le contrazioni fossero distanti cinque minuti? Stava determinando se fossi abbastanza lontano per entrare nel centro natale - questo era il suo lavoro, lo sapevo, ma odiavo essere trattato come se fossi uno squatter in panchina in una squadra di JV quando mi sentivo il protagonista. Avevo letto tutti i segni del travaglio che avrei dovuto cercare prima di chiamare l'ostetrica, ero pronto per un maggiore sostegno da parte di qualcuno diverso da mio marito, ed ero arrabbiato perché non lo stavo già ottenendo.
Mio marito ed io eravamo di nuovo insieme, dato che eravamo stati a casa, lavorando da soli. Ero ansioso di avere più sostegno, incoraggiamento e, se devo essere sincero, che tutto fosse finito. Il mondo intero sembrava chiuso - dopo tutto erano le 4 del mattino - ma ero sollevato, incapace di dormire o riposare. Ho vomitato e pianto in bagno. Ero miserabile e spaventato.
"È stanca ?" Ho urlato a mio marito dal bagno mentre scendeva le scale per finire la conversazione, lasciandomi strisciare sul pavimento del bagno, contando le piastrelle. Ci ha detto di venire al centro natale tra un'ora. Quando siamo arrivati, ha iniziato un esame interno e ha finito per allungare la mia cervice di un altro pollice in modo che tecnicamente, sarei stato di 5 centimetri e non avrebbe dovuto mandarmi a casa.
Ho pensato allora a quanto sia diverso essere nel mezzo di un appuntamento prenatale con le mani di qualcuno dentro di te piuttosto che essere in travaglio con le mani di qualcuno nello stesso spazio. "Sto solo andando a sdraiarmi un po '", disse, dandomi una pacca sulle mani, "Vai avanti e vai nella vasca se vuoi." Quindi io e mio marito eravamo di nuovo insieme, come eravamo stati a casa, lavorando da solo. Ero ansioso di avere più sostegno, incoraggiamento e, se devo essere sincero, che tutto fosse finito. Il mondo intero sembrava chiuso - dopo tutto erano le 4 del mattino - ma ero sollevato, incapace di dormire o riposare. Ho vomitato e pianto in bagno. Ero miserabile e spaventato.
"Vado in ospedale", ho finalmente annunciato. "Voglio un'epidurale e un pisolino."
L'ostetrica era troppo stanca per discutere, ed ero troppo incazzato e deluso da tutto il processo per ascoltare qualsiasi cosa tranne i miei stessi istinti, che mi dicevano di andarmene da lì. Almeno, ho pensato, all'ospedale, ci sarebbero state più infermiere lì per farmi compagnia.
L'ostetrica che ci venne incontro all'ospedale stava appena iniziando il suo turno per la giornata. Era allegra e solidale e rispettava i miei desideri di non essere toccata. Invece, mi sono aggrappato al tavolo da parto e ho gemito. Dal momento che era il mio primo bambino e non ero ancora appeso alle tende come alcune donne che stanno entrando nella fase di transizione del lavoro - da qualche parte tra 8 e 10 centimetri - l'ostetrica non pensava che fossi vicino al parto. In effetti, quando è arrivata l'epidurale, ero già dilatato di 10 centimetri e pronto a spingere.
Con il senno di poi, avrei potuto gestire la fase di spinta se la mia nascita fosse stata imprevedibile. Ironia della sorte, avevo tanta paura di finire il mio lavoro senza l'epidurale che ho finito per calmarmi, pensando di rallentare il travaglio. Questa determinazione mi ha aiutato a superare la parte più difficile del lavoro senza nemmeno rendermene conto.
Forse se non fossi stato così attaccato al mio "piano di nascita naturale", non sarei stato così deluso durante la nascita vera per aver lanciato quel piano al vento. Intrecciare rabbia e delusione in un'esperienza già intensa ed estenuante non fa che peggiorare la situazione, almeno psicologicamente. A quanto pare, mia figlia era bella come sarebbe stata se le cose fossero andate secondo i piani. Fortunatamente, ho scoperto in tempo per le mie prossime due consegne che l'obiettivo finale dovrebbe essere una nascita sana, chiara e semplice.
