Sono in circolazione dal 2013, ma all'inizio di quest'anno Shittens, i produttori di salviette umide a forma di guanto ("in attesa di brevetto"), hanno esaurito il loro inventario, aumentando i prezzi fino a $ 36 su Amazon con arretrati di un mese. All'improvviso, noi genitori non ne abbiamo mai abbastanza dei guanti da cacca, che li fanno scattare più velocemente dei biscotti Girl Scout. Apparentemente era la conferma della promessa a tutti i futuri genitori che avrebbero dovuto "Fare attenzione a tutta la cacca!" "Sarai seppellito nella cacca!" "Spero che tu sia pronto a cambiare tutti quei pannolini pieni di merda!" Quindi gli Shittens vanno bene? Ogni mamma ha bisogno di un pacchetto? Ho attraversato canali segreti per mettere le mani su un branco e ho dei pensieri.
Sono un ottimo candidato per Shittens perché con un bambino di 2 anni e mezzo e un bambino di 1 anno, sono ai livelli di merda di Fassbender-painting-the-wall nella mia vita. Il mio bambino più grande è nel bel mezzo di un allenamento banale, ed è stato per andare su nove cicli lunari. Quando il sole sorgerà in Occidente, avrà completato il suo allenamento e non dovrò più rovesciare un sacco di cacca dalle sue mutande Sebastian nella tazza del water. Ma per ora, è una fiorente bambina umana in grado di mangiare lasagne, quesadillas e cheesecake, e a volte colgo la faccia di cacca in azione dai suoi piccoli scaffali, lanciandomi in una corsa al rallentatore in stile Baywatch per ~ essere lì ~ in tempo, e talvolta è già troppo tardi. A volte ci metto la mano. Questo è il "caso d'uso" dietro Shittens (probabilmente studiato in una scuola di business da qualche parte), slogan: "perché la cacca è disgustosa".
E 'vero?
Salviette umidificate monouso a forma di guanto, $ 20, Amazon
Si estraggono facilmente dal pacchetto, e poi c'è una piccola lotta che ricorda The Mask mentre provi a ottenere l'apertura per ~ accettare ~ la tua mano. Se fossi un assistente, come un chirurgo, sarebbe facile. Potrei solo alzare la mano, "Infermiera, Shitten". E il mio assistente lo applicherebbe alla mia mano. Ma è più difficile quando il sedere che stai tentando di pulire è un fianco beccato deciso a sfuggire alla tua presa. Mamme, sai di cosa sto parlando: quel barbone teso che sta cercando di rotolare e scappare da te attraverso lenzuola vergini coperte di cacca. Questo barbone muscoloso è doppiamente complicato, perché vuoi tenere le caviglie con la tua mano dominante, ma tenerle con uno Shitten rende le cose più scivolose. Onestamente, non appena slacci il pannolino, mio figlio si muove così velocemente * semplicemente non ci sono abbastanza fibre muscolari a contrazione rapida nel mio polso per affrontarlo.
* Se al tuo bambino piace stare fermo mentre fai esplodere la cacca dalle fessure e dai dintorni, dovrei pensare che lo Shitten sia molto bello.
Tuttavia, pulire un calcio è un'improvvisazione. Dopo aver dato un colpo con il guanto, sono stato lasciato a meditare su come ottenerne di più: fare un passaggio con il dorso della mano è strano, quindi lo toglierei e lo piegerei a metà, trasformandolo in.. una salviettina umida. In un cambio di pannolino, ho attraversato tre Shittens. (Che sarebbe un ottimo modo per valutare scoppi: "Era una situazione di quattro Shitten.") Era, diciamo, un sacco di spreco. E sì, lo dico come qualcuno che ordina 140 pannolini in due taglie in due giorni di consegna urlando ad un nodo spia dell'Amazzonia nel nostro salotto, ma non penserai alla Terra.
