Quando i miei figli erano piccoli - 4, 2 e 2 anni - non ero al meglio. Questo era un momento in cui un bicchiere di vero latte versato mi avrebbe reso isterico. Stavo affogando nel mondo inaspettatamente duro di genitorialità e pianto. Quotidiano. Fu anche in quel momento che a uno dei miei migliori amici del liceo fu diagnosticato un cancro al seno e mia suocera con linfoma. Era tutto ciò che potevo fare per tenerlo insieme, dall'essere una mamma casalinga a tre bambini di età pari o inferiore a 3, con un marito che lavorava per molte ore, e preoccuparmi costantemente del mio caro amico e di mia suocera. Allora, non avevo idea che quei bambini a cui stavo versando il cuore mi avrebbero salvato quando ho cercato di auto-svezzarmi dagli antidepressivi.
All'epoca sapevo di aver bisogno di aiuto. Quindi mi sono preso cura del mio cervello. Se avessi problemi di pressione sanguigna, riceveresti delle medicine per questo; se avessi il diabete, otterresti farmaci per controllarlo; se hai avuto un problema al cuore, lo tratteresti anche tu. Il mio cervello, una parte molto importante e necessaria del mio corpo, era malato. Ho ammesso di avere un problema serio e sono andato dal mio medico per un aiuto.
Gli antidepressivi mi hanno permesso di fare da genitore ai miei figli in modo da poter essere presente ed emotivamente capace di soddisfare i loro bisogni.
Ho chiesto aiuto perché la depressione e l'ansia sono disturbi, problemi di salute mentale e sapevo che dovevo e potevo ricevere un trattamento. Non ho avuto scrupoli nell'andare a prendere un farmaco per farmi sentire meglio. Mi ha permesso di fare da genitore ai miei figli in modo da poter essere presente ed emotivamente capace di soddisfare i loro bisogni.
A un certo punto, dopo essere stato in terapia per parecchi anni, quando i miei figli erano alle elementari, pensavo di sentirmi abbastanza forte da cercare di svezzarmi dalle medicine. L'ho fatto allora, con l'aiuto del mio dottore, ma un mese o due dopo, mi sono ritrovato nel suo ufficio, piangendo a lei, dicendo: “Non posso farlo. Non posso."
Era una dottoressa brillante, una che crede che anche il cervello sia una parte del corpo che si ammala e che le medicine vanno bene, che aiuta il cervello a non essere "malato". Quando sono tornato nel suo ufficio, raccontando lei non ci riuscivo, era gentile e comprensiva. Ha detto che non pensava che fossi pronto quando le ho detto che volevo togliermi dalle medicine, ma ha dovuto farmi provare le mie ali, lasciare il nido, vedere se potevo davvero volare.
Avanzamento rapido di 16 anni.
I miei figli, per la maggior parte, sono cresciuti. Mio figlio maggiore ha 20 anni e un secondo anno al college. I miei due bambini più piccoli stanno finalmente bene, anche se entrambi hanno avuto i loro problemi con le malattie mentali, che si sono dimostrati ereditari. Conoscere i tuoi bisogni può essere difficile quando hai bambini piccoli, e ho dovuto fare appello alle cose che avevo imparato per educare i miei figli al loro benessere. Quando i miei figli sono cresciuti, si sono ammalati e poi sono migliorati, la nostra famiglia è stata molto aperta nel parlare di come i farmaci possono aiutare, e non ho avuto scrupoli nel procurarli quando avevano bisogno di aiuto. Ci sono stati alcuni anni difficili e onestamente, le medicine erano una manna dal cielo durante quel periodo.
Ho smesso di prendere le medicine nel modo sbagliato, probabilmente il peggiore.
Molto recentemente, però, mi sono sentito come se le cose si fossero livellate con la mia famiglia; Mi sentivo meglio. Volevo sapere come si sentiva di nuovo normale; Volevo provare emozione ed eccitazione. Volevo sentirmi in salute. Penso che essere su un farmaco per quei lunghi intorpidimenti di una persona, ti faccia sentire come un personaggio di The Walking Dead. Non volevo più essere un "camminatore". Volevo essere vivo in ogni senso della parola. Ho pensato: "Forse è il momento".
Credo che fosse il momento, ma ho smesso di prendere le mie medicine nel modo sbagliato, probabilmente il peggiore. Ho pensato che da quando ero praticamente alla dose più bassa di Venlafaxina, noto anche come Effexor, che avrei potuto auto-svezzare, senza l'assistenza del mio medico.
Mi sbagliavo.
Per una settimana, ho dimezzato la dose e poi non ho più avuto pillole. Ecco! Avevo finito. Self-svezzati.
Quasi immediatamente dopo aver smesso di prendere le mie medicine, ho iniziato a sentirmi. Non c'era altro modo per spiegare i sentimenti che provavo. Ho avuto delle difficoltà a concentrarmi sul compito più semplice. Per due giorni mi sono sentito come se non potessi concentrarmi; Avevo avuto le vertigini e la nausea; i miei occhi e il mio cervello non stavano facendo quello che dovevano fare, e sembrava che ci fosse un vero bagliore nel mio cuore. Salterebbe un battito e poi dopo un secondo o due, deciderò di continuare a battermi nel petto, mantenendomi in vita.
Ricordo che non mi importava se morissi, volevo solo che i sentimenti sparissero.
Come malato di emicrania, ero preoccupato che stavo semplicemente ottenendo un altro bender di due giorni. Ma era molto peggio. Così male, che il secondo giorno di nausea, ho chiamato mia figlia nella mia stanza e ho detto: "Portami al pronto soccorso, penso di avere un ictus".
Mia figlia mi ha accompagnato in ospedale, dove entrambi siamo entrati in lacrime mentre raccontavo all'infermiera di assunzione che temevo di avere un ictus e che forse stavo anche morendo. Avevo le mani serrate, non ero in grado di sbloccarle e sentivo che la mia bocca non stava facendo quello che doveva fare. Non riuscivo a respirare correttamente ed ero iperventilante. Ricordo che non mi importava se morissi, volevo solo che i sentimenti sparissero.
Tutto era spento. Era tutto sbagliato.
Sono stato ammesso al pronto soccorso, dove mi hanno fatto una radiografia del torace per escludere coaguli di sangue, un elettrocardiogramma, un test di gravidanza e un IV pieno di medicine. Mentre ho detto di essermi svegliato da Effexor quasi a tacchino freddo, il dottore non ha dato alcuna indicazione che potesse essere stata la ragione per cui ero lì. Mi è stato detto che ero disidratato e povero di elettroliti e potassio.
È come se nella mia testa si fosse aperto un fiume di emozioni. Le cose che di solito mi passano senza pensarci mi fanno piangere. Una pubblicità su #VegasStrong, un episodio di This is Us.
Non ho idea di cosa mi abbia fatto pensare di potermi svezzare da un farmaco che si è preso cura del mio cervello per 16 anni, che potrei stare bene da solo. Lo sapevo meglio. Io lo so meglio!
Essendo sopravvissuto al peggio del ritiro - un'esperienza che non avrei voluto per nessuno - mi sono auto-svezzato. Dall'altra parte di quel panorama infernale, finalmente trovo una nuova normalità senza antidepressivi. È davvero strano, però, perché è come se nella mia testa si fosse aperto un fiume di emozioni. Le cose che di solito mi passano senza pensarci mi fanno piangere. Uno spot su #VegasStrong, un episodio di This is Us, una rapida telefonata FaceTime con mio figlio del college e quel grumo rivelatore di emozione nella mia gola che era stato zittito per così tanto tempo emerge, crudo e implacabile.
Queste emozioni sono diverse, è nuova. È un po 'inquietante, come un'ondata di tristezza - un'ondata di sentimenti - ma poi passa. E penso a me stesso che è OK avere questi momenti, perché questo mi dice che mi sento. Sento delle cose. Il buono, il cattivo, il triste e le gioie. Mentre prima, provavo ancora emozioni, ovviamente, ora sono amplificate. E penso di essere pronto per questo.
Sono pronto per la mia nuova normalità.
